Cine, Cultura y Chistes

Un árbol, unos monos

2011-07-08T18:03:00.008-06:00

Con un poquito de pena vengo diciendo "Hola", estuve ausente ya una temporada bastante considerable, pero ¿Que se le va a hacer? La necesidad de trabajar, aunque eso no me justifica pues si algo me interesa realmente es mi Blog (pese a que no lo parece). También quiero disculparme con todo aquellos asiduos visitantes que me han pedido mas publicaciones y me han dejado sus comentarios de buena voluntad y quiero muy especialmente para todos aquellos con sus comentarios ofensivos: Gracias, gracias por comprobar mi teoría de temerle a los idiotas (si, les tengo miedo a los idiotas porque son muchos). En fin hoy les hablaré un poco de mi nueva y pequeña aventurilla ecologíca.

Un árbol, unos monos.

Desde que trabajo en la empresa de la gran G y desde que conozco a mis buenos amigos y compañeros, me gusta despúes de comer ir bajo un buen árbol que está por fuera del lugar, pero que su sombra alcanza a taparnos del furioso sol juarense. Este árbol (el cual ignoramos aun que clase de planta es) sobrevivió una fuerte helada que se dio en Juárez, pero al parecer no lo hará ante la TODO PODEROSA sequía y un calor que hace que el infierno parezca un centro turistico que ahora nos azota con ganas (pero no de huy que calor, sino de ¡A CARAJO QUE CALOR HACE!). Total que él pedazo de madre naturaleza se empezó a secar, a perder hojas y obviamente a dejarnos a la merced de un sol que, si bien es cierto, creo que no somos de su agrado (quiero pensar que si alguien te agrada no lo prendes en llamas hasta la muerte). Entonces entre nuestro descomunal derroche de genialidad, inteligencia y la mas pura y fina estupidez que nos abunda, a alguno de nosotros se le ocurrió ¿Porque no lo regamos? Un poco de agua sería benefica.

Es la mejor manera para representar el derroche de genialidad.

Al día siguiente fuimos con una botella de un litro (parecía mejor idea cuando lo pensamos), pero se nos presentó un gran reto ¿Como diablos, como desgraciados diablos íbamos a regar el árbol, si este estaba del otro lado de la maya ciclonica y por arriba un alambre de púas? Así que como monos salvajes decidimos actuar por instinto... Error monumental, el agua termino por todas partes, excepto donde debía. Así finalizó el día uno.

¿Como, le hacemos, como?

Para el segundo día, el que es posiblemente el mono mas listo de todos nosotros trajo una manguera que lograba pasar la maya hasta el lugar adecuado para que el agua llegara al lugar perfecto (ese fue el primer acierto que tuvimos) y está vez traíamos 7 litros (de 1 a 7 es una gran mejora, no pueden negarlo, segundo acierto).

Ejejeje, ya se como le harémos.

En los días consecutivos llevamos mas litros de agua y por lo tanto mejor nos sentíamos, pero nos topamos con un nuevo conflicto: La boca de la manguera era muy pequeña y las de las botellas algo grande, así que desperdiciábamos bastante agua al intentar hacerla llegar hacía la plantota. Por lo cual sugerimos traer un embudo y así el desperdicio sería nulo (acierto tres).

Lo malo de nuestro glorioso plan es que el primate que se ofreció a llevarlo se hizo loco y nomas no vimos embudo por ningún lado (incluso hubo una apuesta sobre el embudo y su trasero, pero esa es otra historia... que jamás sabrán). Pero un pequeño rayo de luz llego para el chango este y profesó: Hagamos un embudo con una botella (acierto cuatro). Para este momento el verdoso ya recibía como 15 litros de agua diarios.

Este es el que no trajo el embudo

Paulatinamente esto se convirtió en una buena rutina que, si bien es cierto, nos unía como manada de monos con intereses similares: Ayudar al árbol y así siguiera dándonos tan buena sombra. Con el paso del tiempo nos dimos cuenta de pequeños y nuevos brotes resultaron, eso nos motivó aun mas a continuar la labor. Lo malo es que aun no teníamos idea del monstruo que se estaba creando.

Los monos de derecha a izquierda: Tavo, Jairón, Pancho, Hectorin, Hugego y su servidor

Una horrible y putrefacta criatura estaba en gestación formada por las burlas, sarcasmos y gestos de algunas personas. No pude evitar preguntarme él porque de todo esto. No estábamos haciendo nada malo, ni violando alguna ley, tampoco desafiabamos las reglas entre los otros monos. Logré deducir dos cosas: Todo esto es a raíz de no ser aburridos simios oficinistas en un ciclo repetitivo, pues hacíamos algo diferente que, si no les afectaba, al menos sacaba de balance su aburrida vida. La otra cosa es que precisamente no estábamos haciendo nada malo, pues de hacerlo, alguien mas nos habría apoyado (Son simios aburridos, pero malos).

¿Ya viste a aquellos? Están trabajando menos que nosotros, deberíamos joderlos.

Si bien colocar la manguera desde el otro lado de la maya fue un verdadero reto digno de cualquier concurso para ganarse un millón de pesos, la gota que derramo el vaso y mi paciencia fueron específicamente en dos días seguidos. En el primero de estos encontramos la manguera fuera de su sitio y habríamos de tardarnos una eternidad en colocarla de nuevo (y lo logré, creo que si debería haber un concurso sobre hacer eso), pero no conforme con eso, a la mañana siguiente la manguera había desaparecido y para nuestra sorpresa dentro del carro de un compañero de nosotros.

Ya Manny, calmate no te enojes (así me hubieran visto cuando vi la manguera en el carro)

En fin, después de todo recuperamos la manguera y seguimos con esta sociedad árbol-mono. Cabe destacar que ahora proporcionamos hasta 35 litros de agua diarios y ya estamos próximos a llegar a los 400 litros total. Finalmente el último proyecto que traemos entre manos es el de plantar semillas de flores en pequeños recipientes con tierra y proporcionarle uno a cada primate oficinista como nosotros. Su deber será cuidarlo, regarlo y llegado el día trasplantarlo. Quizá esto no haga mayor cambio en ellos, pero quizá me equivoque y a lo mejor también mirarán con mejores ojos nuestra labor.

Jajaja, yo para que quiero una planta, estan locos estos.

Ahora si, como promesa solemne regresaré a escribir mas seguido para platicarles las rarezas que me encuentro en Internet o un par de buena experiencias que haya tenido, podría ser también cualquier mensada que a veces resulta de mi retorcida mente. Les deseo un buen día, una buena lectura y lo que sea.

Piratas del Caribe 4: Navegando Aguas Misteriosas

2011-01-11T22:00:00.003-07:00

Al fin mis plegarias han sido escuchadas, algo mas poderoso allá arriba decidió apiadarse de mi alma y me concedió la fortuna de realizar la cuarta entrega de LOS PIRATAS DEL CARIBE: Navegando aguas misteriosas. Por desgracia ya no veremos a la preciosa dama Keira Knightley y esos hermosos ojos oscuros, pero en su lugar nuestra pupila masculina estará llena de Penelope Cruz, la bella españolita. Aunque mas allá del atractivo visual, tenemos una gran historia donde el Capitan Sparrow tratará de llegar a la mítica Fuente de la Juventud. Aquí el vídeo trailer. Comenzamos.

Así que los fans de esta saga podemos estar bastante satisfechos y los que no lo sean, los invito a darle una oportunidad a las películas. Por cierto, también te invito a comentar.

Que onda con el Nitro 2.0

2011-01-11T21:07:00.002-07:00

Una vez mas poniendo en evidencia la gran y muy admirable desvergüenza de mi hermano, ya en una ocasión lo hice (les refresco un poco la memoria http://manny804.blogspot.com/2009/04/que-onda-con-el-nitro.html ), ahora como es bien sabido que en la familia que mi hermano Nitro NO se sabe una sola canción completa, para muestra basta un botón, el botón de play. De verdad no puedo creer que mi primate favorito pueda ser tan cómico. Como es de esperarse el apodo (con mucho afecto) que le tengo a mi consanguíneo es TROGLODITA y hoy con este vídeo les demuestro el porque. Comenzamos.

Esto hace que "NITRO NO SE DA POR VENCIDO" parezca una canción interpretada por Luis Fonsi.

Si después de haber visto eso aun conservan la cordura y la locura no se ha convertido en amiga fiel, espero que dejes un comentario y sigas leyendo mis ocurrencias y recopilaciones de la red.

Razones por las que un Geek tiene sexo III

2011-01-08T22:55:00.004-07:00

La verdad es que este post que está llegando a su fin me encantó, cada vez le encuentro más el gusto a la vida Geek y es algo que quiero compartir con ustedes. Con esto terminamos con el ciclo del coito Geek.

Porque chilla como Chewaka (y eso te pone HOT).

¡Argg! -Gritame, gritame.

Porque no crees en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook.

¿Amigos? ¡Bah!

Porque Amidala es tu mito erótico y la pediste que se pintara los labios igual.

Esa boca tuya ¡Ay mi reinota!...

Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar.

Alto a la actividad de mi mano.

Porque la puedes bajar gratis.

Te bajo abajo, más abajo, justo ahí.

Porque te dijo que te iba a “embeber el código”.

¿Que dices preciosa? ¿El código es genial.

Porque es la mejor jugando al “comeCOCKos”

Come COCKos, eres buena.

Porque se parece a la vecina de la serie The Big Bang Theory.

Knock, Knock Penny, Knock, Knock Penny, Knock, Knock Penny.

Porque en el MSN te dijo que tenía un puerto USB libre.

¡Oh! Aquí es donde debo insertar mi Pen-e-drive.

Porque todo buen Jedi debe practicar con su sable de luz.

Veras el poder de mi sable Jedi.

Así termina esta saga, espero que les haya gustado y espero sus comentarios. Gracias por leerme y hasta la próxima.

Razones por las que un Geek tiene sexo II

2011-01-05T21:20:00.007-07:00

Aprovecho este espacio para a todos mis fieles lectores (porque me he dado cuenta que de verdad hay gente que me sigue y les gusta lo que hago) desearles un feliz año nuevo y espero que todas las metas y una mejor vida les sea posible. Son los mas sinceros deseos de su amigo y servidor Manny.

Segunda parte de este genial post. Les obsequio diez (10) razones mas, espero que mas personas se unan al Dark-side; perdón, al Geek-side. ¿Qué es lo que nos motiva a la actividad física vigorosa? Averiguemoslo, porque comenzamos.

Porque te dijo que te quiere… en Klingon.

Hola guapo, lo único que te puedo decir es qaparHa.

Porque sabes que tu miembro es igual que R2D2.

Si se parece. Siente el poder de mi "ARTURITO".

Porque aunque digas que lo haces siempre… hacía mucho que no desfragmentabas tu “disco duro”.

Hola nena, ¿Te gustaría desfragmentar mi disco duro? *Guiño*

Porque quieres enchufar el “Pen-e Drive”.

¿Que no es Pen Drive? Creo que la otra "e" es para electronic.

Porque tienes que averiguar qué tipo de amante eres para contestar al test de Facebook.

RESULTADO: Eres tan mal amante, que no me sorprendería que aún eres virgen.

Porque quieres estrenar la Webcam de 8 megapíxeles.

No te preocupes, te prometo no subir el vídeo a Internet... Ups.

Porque se cayó Internet.

Te odio, te maldigo Internet... Espera, hola guapa.

Porque ella C.D. Java.

¿Le entendieron?

Porque necesitas un tema del que Twittear.

Querido Twitt, hoy si tengo algo interesante que contarte y no lo soñé.

Porque te dio un Toque, se lo tenías que devolver y una cosa lleva a la otra…

Y ella me tocó primero. Guapa.

Me siento muy tentado a crear la tercera (y quizá última) parte, pero se que no es del todo entendible, así que los invito a dejar un comentario para saber que les parece este post. ¡Feliz año!

Razones por las que un Geek tiene sexo I

2010-12-28T11:41:00.007-07:00

Desde que inicie en el mundo de la informatica automaticamente evolucioné de ser un NERD a ser un GEEK, titulo que llevo con honor desde siempre. Para los que no esten familiarizados con la palabrita, empezaré por decirles lo que este término significa:

Según mi mamá (WIKIPEDIA) Geek (del inglés geek, pronunciado "guik": IPA /gi:k/) es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática.

Claro que hoy en día esta palabra tiene un sentido mas amplio, el cual no tendría caso entrar en materia. Lo que si quiero compartirles es este divertido artículo que me encontré navegando, son las RAZONES POR LAS QUE UN GEEK TIENE SEXO, así que ¡Comenzamos!

Porque tu cuerpo se encaja como un bloque de Tetris.

Justo en el centro

Porque ella sólo tenía para elegir entre un geek, un emo, un trekkie y tu primo.

Era el o yo

Porque contigo llegar al orgasmo es como cruzar el portal del StarGate.

Que bien se ha de sentir esto... y el portal también

Porque tenías el disco “duro”.

Si, seguro, muy duro el disco

Porque el tocar el “trackball” de tu BlackBerry te recuerda a su...

¿A que me recuerda?

Para demostrar que no eres de Microsoft.

Muy tarde.

Porque lograste de alguna manera hacerle creer que ser Geek es el nuevo “lo más Cool”.

No hay nada mas COOL que esto, los reto.

Porque te cansaste de usar la Palm (literalmente).

Saben que no me reifero a este PALM.

Porque si tienes instalado el antivirus es “sexo seguro”.

Antivirus para sexo seguro ¡Me encanta!

Porque estás cada día más parecido a Sheldon Cooper o Maurice Moss y quieres evitarlo antes que sea demasiado tarde.

Algo hay de eso, ¡Bazzinga!

Esperen la segunda parte próximamente, pues este texto tiene mucha tela de donde cortar. Los invito a comentar (como siempre y para no perder la costumbre), si te gustó hazmelo saber, de igualmanera si no fue de tu agrado, me encantaría conocer tu opinión. También aprovecho para desearles felices fiestas y que este nuevo año este lleno de felicidad para todos.

Conozcan al Social Psycho

2010-12-09T19:30:00.005-07:00

Pueden creer que el año ya casi se acaba y todo este tiempo va a una velocidad impresionante, pero no es tan mal, ahora tenemos otros 365 días para echar a perder, para aprovechar y para hacer todo lo que nos mata, nos gusta y hace feliz. Hoy les quiero traer la historia de una persona bastante peculiar que conozco y que sé leerá (Lo cual me deja pensando, pues nada de lo que aquí descrito será muy amable) Para no perder la costumbre... ¡Empezamos!.

Todos en algún punto de nuestra vida hemos conocido a esas personas desesperantes y que llevan nuestra paciencia a la punta de un obelisco. Este es mi caso, conocí a un compañero de trabajo llamado Esteban (como siempre, no incluiré nombres originales) el cual simplemente se acerco a conversar y pensé que era una persona amable. Craso error. Es una persona tan desesperante, irritable e incluso trastornado. Pero se preguntaran porque una persona así puede denominarse un Social-Psycho. Fácil, toda su conversación gira en torno a redes sociales: My Space, Facebook, Twitter, Blogger y comunidades adicionales (le encanta na comunidad atea de Yahoo!).

Esto no parece nada grave (hasta ahora) lo que es verdaderamente enfermo es la unión de todos los aspectos que enumeraré:

Monoplatica-. Cada mañana escucho la misma platica "Facebook para acá, Twitter para allá, que si My Space esto, que si el Blog lo otro" y no hay nada mas en ello. Hay algo que debería saber: HAY MAS MUNDO AFUERA, miles de cosas que hacer la vida no gira entorno a tu yo virtual.

Radiografía del cerebro de Esteban

Ademanes exagerados-. Mientras se desarrolla la platica hace unos gestos y movimientos con las manos tan extraños. Es como la fusión entre afemineidad reprimida, exageración compulsiva y una necesidad de atención muy grande. Es el equivalente a los movimientos de un pirata mono afeminado, ebrio, torpe y con mala coordinación.

Yo no soy un pirata mono afeminado, ebrio, torpe y con mala coordinación. Yo no bebo alcohol

Síndrome del secreto-. El puede estar platicando algo (que probablemente ya me había dicho antes) y empieza a bajar la voz, retrae el mentón, entrecierra los ojos y se lleva la mano a la boca. Me da la impresión que sabe algo que la CIA no o quizá solo le da demás importancia a las cosas de lo que debería o quizá ESTA LOCO.

Pero no le digas a nadie que a Chuchita la bolsearon

Dos acciones-. La primera de ellas fue que mientras en Facebook se llevaba a cabo la semana de los dibujos animados (cambiar la foto de perfil por una caricatura de la infancia), el me preguntó en el trabajo cuatro veces "¿Que te parece mi imagen del Conde Patula?". En ese día desde las 5 am hasta las 3 pm me lo cuestionó vez tras vez. Llegando a mi casa entré a Facebook y... ¡Oh sorpresa! tenía un comentario de mi amiguito Esteban y ¿Que creen que decía? Si, adivinaron "¿Que te parece mi imagen del Conde Patula?". Estuve a punto de sufrir un derrame cerebral en esa ocasión.

¿Que te parece mi imagen del Conde Patula?

Dos acciones II-. La segunda pasó hoy. Después de su acostumbrada platica a las 5 am finguí dormir en el camino hacia el trabajo. Supuse que si me consideraba dormido la conversación terminaria sin pena ni gloria. Craso error 2. El se atrevió a transpasar mi espacio personal. "Manny, Manny ¿Que crees? Bla-bla-bla. Siguió hablando y con su Síndrome de secreto mas mi indisposición ya no le oía nada.

¡Manny, despiertate!

NOTA: Esteban, se que estarás leyendo esto y no quiero que te molestes (demasiado), pero es que eres algo "complicado" y me sacas de mis casillas, no soy intolerante, pero no haces fácil la socialización.

Si ves por tu rumbo una persona que cumpla estas características y se acerca a platicar; corre, huye, pues puedes estar en presencia de un SOCIAL-PSYCHO.

Como siempre, te invito a comentar, regalame un par de minutos y alguna palabras.

Si los mineros fueran...

2010-10-16T10:48:00.005-06:00

Todos con un gran orgullo vimos lo que sucedió con los mineros chilenos y como el gran gobierno de ese país hizo hasta lo imposible para sacarlos de ahí. Fue un esfuerzo humano que merece todo nuestro respeto, admiración y a su vez nos hace cuestionarnos el porque nuestra entidad y nuestra gente (mexicanas como mi nacionalidad) no hizo lo mismo cuando 60 mineros quedaron atrapados hace algunos años, dejandolos morir.

En fin, este post me lo hicieron llegar por correo, es bastante gracioso sobre que hubiera pasado si los mineros rescatados en Chile fuesen mexicanos (y las intenciones de sacarlos existieran). Bueno, esto es lo que sucedería. Empezamos:

1.Si los mineros fueran mexicanos ... Podrías votar por tu minero favorito al 2-11-11 para que saliera primero

2.Si los mineros fueran mexicanos ... Al minero con 2 mujeres lo estaría esperando Laura en América "¡Que pase el desgraciado!"

3.Si los mineros fueran mexicanos ... Ya estarían haciendo un capitulo de la Rosa de Guadalupe

4.Si los mineros fueran mexicanos ... Suspenderían clases

5.Si los mineros fueran mexicanos ... Se estarían peleando por quien sale primero

6.Si los mineros fueran mexicanos ... Habría afuera ambulantes vendiendo (tamales, atole, elotes, camisetas con leyenda "Salven a los mineros")

7.Si los mineros fueran mexicanos ..El Oxxo te podría redondear 1 peso para apoyar a los mineros

8.Si los mineros fueran mexicanos ... Y fueran enterrados serían los mineros del BICENTENARIO

9.Si los mineros fueran mexicanos ... Los del SME ya hubieran bloqueado Reforma y hubieran declarado un aumento de sueldo

10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un test en Facebook para ver que minero eres

11.Si los mineros fueran mexicanos ... TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia: El Rescate De Los Mineros

12.Si los mineros fueran mexicanos ... TODOS hubieran tenido 2 viejas

13.Si los mineros fueran mexicanos ... Pondrían en la cápsula..PUTO EL QUE LO LEA

14.Si los mineros fueran mexicanos ... La cápsula pagaría tenencia y verificación

15.Si los mineros fueran mexicanos ... Ya hubieran hecho un comercial de Haz Sandwich

16.Si los mineros fueran mexicanos ... Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron el sol 70 días ..Tecate POR TI

17.Si los mineros fueran mexicanos ... Ya hubieran hecho un Big Brother bajo tierra

18.Si los mineros fueran mexicanos ... Al salir uno diría " Y mis 50,000 pesos que? On tan?

19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaría el airesito de la rosa de guadalupe

20.Si los mineros fueran mexicanos ... Hubieran sobornado a los rescatistas

21.Si los mineros fueran mexicanos ... Dirían que al fin y al cabo eran sicarios
.

22.Si los mineros fueran mexicanos… La cápsula fénix tendría logotipo de Telmex, Televisa, Banamex

23.Si los mineros fueran mexicanos… México se gastaría el presupuesto del año en la fiesta de bienvenida del " rescate del año

24.Si los mineros fueran mexicanos… La madrina del rescate hubiera sido Carmen Salinas

25.Si los mineros fueran mexicanos… Ya hubieran salido por un narcotunel

26.Si los mineros fueran mexicanos… Habría un reality "Cavando por un sueño" conducido por Adal Ramones

27.Si los mineros fueran mexicanos… No los hubieran encontrado. Si no pudieron encontrar una niña debajo de una cama ¡Menos a 33 hombres bajo la tierra!

Les recuerdo que este pequeño chiste es con todo respeto y una vez mas hago clara mi admiración por el gran esfuerzo de la gente Chilena de gran corazón.

Te invito a comentar.

Tener padres así II

2010-09-21T17:59:00.005-06:00

De nuevo por aquí trayendoles un poquito de diversión, más aun con la segunda parte de este post que me encanta. ¿Como pueden ser los padres así? Es una buena pregunta, cuando acabe derealizar este artículo se lo preguntaré a los mios. Bueno creo que los mios no llegaron a estos extremos, pero la verdad ganas no les faltaron. Empezamos:

Mi niño, no te muevas de aquí, vamos a comprar cerveza

¿Que es esto papá? Me molestan estas bolsotas

Cielo, te tengo una sorpresa, esta en el cuarto del niño

¿Y la Mayonesa?

Ya papá, te prometo que no se me vuelve a caer tu cerveza

¡Mamá! Podemos jugar con los juguetes de papá?

No llores, vas a despertar al gatito y no ha comido en todo el día

Mira papá, el perrito tiene espuma en la boca

Ahora entiendo lo que le pasó a mi hermanito

Soy inocente, les juro que ya estaba así cuando llegue

Vaya mi niño, solo no sea muy rudo con sus primitos

No llores y saluda a tu tio Albertano

Aquí termina la selección de las mejores imagenes de padres irresponsables presumibles en Internet (me pregunto donde está la foto que subió mi mamá de cuando yo era un niño).

Si te gusto deja un comentario, te lo agradecere mucho.

Tener padres así I

2010-09-11T13:17:00.008-06:00

Todos como seres humanos tenemos la posibilidad de equivocarnos, nadie estamos excentos de esta situación, ni siquiera nuestros padres; que si bien es cierto, en una etapa de nuestras vidas los vimos como seres perfectos, conforme pasa el tiempo nos damos cuenta de que no es así. Muy bien, desde que soy un adulto me he dado cuenta de algunos errores que cometió mi madre al educarme, pero al de ver estas imagenes estoy seguro que al igual que yo darás gracias por los progenitores que tuvimos, después de todo pudo ser peor. ¡Comenzamos!

Mami, no siento mis piernas

No puedo respirar agh

Rápido, necesito fuego, pero ¡YA!

Que chabocha la chevecha que che chube a la cabecha

Shh, no le digas nada a tu madre ¿Entiendes?

¡Mas despacio papa!

Mi mamá me mima, mi mamá me ama

Agarrate hijo, que si te me vuelves a fracturar voy a la cárcel, dicen que soy mal padre

Ten papi, pero no te la acabes que es mía

Amor mira, es idéntico a tu padre

¡Wow! ¿Para que sirve esta palanca?

Ya no quiero estar con la abuela, huele mal y esta muy fría

Esto me da mucho en que pensar. Bueno mis estimados lectores, amigos, enemigos y asociados; esto es todo y espero que les haya gustado, si fue así te invito a dejar un comentario. No olvides que habrá segunda parte, esperala.

Misión con Visión: Mi servicio comunitario

2010-07-31T12:55:00.008-06:00

Hace algún tiempo descubrí lo gratificante que es hacer servicio social, es decir, te sientes muy bien contigo mismo saber que haces la diferencia entre lo mal que esta la vida de la gente y una sonrisa que eres capaz de brindarles. ¿Quieres saber de que se trata? Te invito a leer este articulo que... ¡COMENZAMOS!

Comenzaré diciendo que tengo la fortuna de trabajar en una empresa (la cual no puedo revelar su nombre) que le interesa el beneficio de las comunidades mas necesitadas y agradezco la oportunidad de haberme permitido participar en esta ocasión. Realizamos un gran trabajo social en beneficio del orfanato MISIÓN CON VISIÓN.

Es un orfanato cristiano que apoya a los niños abandonados y provee techo, vestido, educación y alimento a los pequeños necesitados, pero no se limitan a eso, pues también dotan de afecto a los chicos, que ciertamente es su mayor carencia. De igual manera les dan la oportunidad de participar en tornes deportivos como futbol y basquetbol. Cabe resaltar que tienen áreas acondicionadas para los juegos mas básicos como son columpios, resbaladeros, sube-y-bajas, estructuras para escalar y demás. Realmente es una hermosa actividad altruista la que hacen en este lugar.

Pues bien, para el pasado día del niño (ya se que hace bastante tiempo) los empleados de la empresa G (recuerden que no puedo decir el nombre) visitamos el dicho orfanato para convivir un momento con los pequeños y llevar un poco de alegría por medio de una pequeña fiesta en su honor. Todo esto consistió en comida, juegos, dulces, regalos y otras actividades que lograran arrebatar una sonrisa en sus caritas. Quiero compartir con ustedes mis lectores las imágenes que tome en MISIÓN CON VISIÓN, espero que las disfruten:

La empresa G se encargo de llevarles una piñata para el festejo

Organizamos juegos típicos. Aquí vemos el juego de las sillas musicales

El conocido juego de saltar la cuerda (les va a gustar mas la ultima imagen)

Claro, también les dimos dulces, es el gran delirio de un niño.

Fue muy satisfactorio poder compartir nuestro tiempo con ellos

Mi hermana honorífica nos acompañó al servicio social.

Como les mencioné, son niños con una gran necesidad de afecto

Tuvimos la oportunidad de jugar una cascarita con ellos (por cierto ganamos)

Algo que me sorprendió bastante fue que los niños no eran envidiosos, por el contrario compartían con nosotros como muestra de agradecimiento.

Esta es la foto que les decía, no me pregunten que estaba haciendo, solo me deje llevar.

¿Que les pareció? Les puedo decir que es una grata experiencia y espero volver a repetirlo en otra ocasión, créanme que la oportunidad de llevar un poco de buen humor a estos "chamacos" no tiene precio, son realmente personitas que tuvieron la mala suerte de no haber nacido en una familia bien cimentada y tuvieron que pagar las consecuencias de acciones que ni siquiera fueron culpa suya.

Mis amigos, los exhorto a que si tienen la posibilidad de hacer algo como esto se animen, les prometo que se sentirán muy bien con ustedes mismos y eso les dará gran calidad humana.

Me gustaría tu opinión, así que te invito a comentar. Hasta luego.

Porque las mujeres aman a los patanes

2010-07-22T20:30:00.003-06:00

El día de hoy me acaba de suceder una aventura bastante molesta, aun no doy crédito a lo que me pasó. ¿Quieres saber que fue? Te invito a leer mi historia, porque... COMENZAMOS.

Reza un viejo proverbio que dice: A las mujeres no hay que entenderlas, solo amarlas. Esto tiene su lado de verdad y su lado de mentira, he intentado incansablemente entenderlas sin mucho éxito, por ejemplo si te dicen No, significa que Si y viceversa y si pregonan "No hay problema" es porque lo hay y bastante grave. Aun no acabo de entender que sucede en sus cabecitas y mas ahora con lo que me pasó.

Resulta que estaba cortejando a una compañera de trabajo a la cual llamaré Alicia (adoro ese nombre) y todo iba viento en popa: Salíamos a comer, al cine, a tomar un helado y mil cosas mas, como les decía todo de maravilla. Yo siempre he sido un caballero con las damas y el ser mas respetuoso posible; evito decir palabras "altisonantes" y cumplo al pie de la letra todas las reglas de etiqueta. Supuse que esa era la mejor manera de conquistarla (pues si he de ser franco es una buena estrategia que me ha funcionado muy bien).

Pero como siempre algo tenía que fallar, el día de hoy precisamente fuimos a comer y me dijo que tenía una serie de dudas con respecto a mi. Llegue a pensar que me cuestionaría por cierta fama a la que me hice acreedor en el trabajo, pero no (de verdad ya me canse de equivocarme tantas veces, creo que la vida trae algo en mi contra), empezó diciendome que antes que nada eramos amigos y que no me tomará a mal lo que me iba decir y continuó:

Alicia: Mira me gustan las cosas bonitas que me dicen, me halagan mucho, pero a veces noto en ti algo diferente, quiero que me digas la verdad...(pequeña pausa antes de explotar la bomba) ¿Eres gay?

Manny: No ¿Porque piensas eso?

A: Porque eres muy propio para hablar, muy correcto, no dices groserías, no bebes, la forma en que te expresas de las mujeres. Todo eso me hace pensar que eres gay.

M: Pero solo trate de quedar bien contigo, mostrarte lo caballeroso que puedo ser, además a mi en mi casa me criaron con la idea de respetar al máximo a una dama.

A: Bueno, me gusta el tiempo que pasamos juntos, me siento muy bien como nos llevamos como amigos y te puedo decir que físicamente no me eres indiferente y no te lo quería decir, pero si me gustas. Lo que sucede es que creo que no somos compatibles.

M: ¿A que te refieres?

A: Lo que sucede es que no eres mi tipo, una vez salí con un chico que fue un patán y tu eres muy cortez, ustedes son dos extremos opuestos y yo quiero algo que este en medio de eso.

M: Ok, dejame ver si entendí esto: No tendrías una relación conmigo porque he sido un verdadero caballero y tu quieres alguien que te trate con la punta del pie y luego te diga que te quiere.

A: Pero podemos ser amigos, disfruto mucho pasar el tiempo contigo y no quiero perder la amistad. Además no me cierro a la posibilidad que nazca algo mas adelante entre nosotros.

M y A: -Silencio incomodo-

El resto es historia. Desde mi perspectiva ella quiere un animal golpea mujeres que después le diga que la ama y que lo disculpe. Por otro lado es paradójico que me considere gay por comportarme como un hombre a carta cabal.

En términos generales no dejaré la vida de caballero para convertirme en un troglodíta para el gusto de lo que titulo: ¿PORQUE LAS MUJERES AMAN A LOS PATANES? Por cierto te invito a comentar, ayudame a hacer un mejor blog para todos.

No quiero tu cara en mi puerta.

2010-06-26T17:13:00.005-06:00

Hola mis estimados lectores, con asombro, felicidad y tristeza (el contrate mas viejo de la historia) veo que sigo teniendo visitas, lo cual me agrada, pero siento que los traiciono al no actualizar y ustedes benevolamente entran aquí esperando encontrar un poco de diversión. Hoy quiero desahogar mi furia al platicarles lo que encontré en mi casa. Por lo que... COMENZAMOS:

Trabajar donde yo trabajo no es fácil y hacer lo que yo hago lo es menos (pero estoy agradecido por tener trabajo) así que llegar a mi casa es una gran recompensa. Pero un día al volver ¡oh! que molestia y furia sentí al encontrar un rostro para nada bienvenido en mi humilde morada. Para hacerselos mas gráfico les mostraré la imagen:

Hola joven juarense, vota por mi y veras como te va.

Era el candidato de PRI a la gobernatura de mi estado en Chihuahua Cesar Duarte, no era su presencia (por suerte), pero si una calcomanía no degradable y contaminante de su capaña política solicitando mi voto. Para ser franco si me causo gran molestia por varios motivos:

1. No esta en mis planes votar por el Sr. Duarte.
2. La calcomanía no era biodegradable y atentaba contra la naturaleza.
3. Al retirar el papel de mi puerta, el pegamento se quedó embarrado y ahora la puerta esta pegostioza.
4. Sentí invadido mi espacio personal: ¿Como se atreven a hacer eso sin mi consentimiento?

Pero ahí no terminó todo, claro que no, transcurridos dos días precisamente al regresar a mi casa (que es su casa mis estimados amigos) encuentro de nuevo la misma estampa en mi puerta y como si eso no fuera suficiente había otra en la ventana y una última pegada en mi bote de basura. Pues arranque esa publicidad indeseable y contaminadora y la tire sin reservas a la basura.

Quisiera saber porque hacen eso, lo mas factible sería que tocaran y me preguntaran si quiero que pongan esas porquerías en mi puerta, ventana, casa, bote o en (disculparan ustedes) mi trasero. Esta semana que esta a punto de comenzar espero poder llegar placidamente a mi hogar y no encontrar el rostro de ese señor político de pacotilla o el de ningún otro en la entrada; después de todo ¡NO QUIERO TU CARA EN MI PUERTA!

Nota: Si a alguien le intriga saber el porque no votaré por el Sr. Duarte permitame hacer algo que ningún político mexicano hace: Demostrar con hechos, no palabras.

Les recomiendo a ver este vídeo, quizá les parezca un poco aburrido, pero las vergüenzas que hace pasar este diputado que pretende ser gobernador no tiene precio.

Si te gustó te invito a participar con un comentario.

Billetes a la Moda II

2010-03-28T16:18:00.009-07:00

Tal cual lo prometí aquí esta la segunda parte del post de los billetes vandalizados. No puedo creer el gusto que me da publicar estas imagenes, no deja de causarme gracia por mas que las veo. Por cierto, ¿Que me falta? A si:

Comenzamos.

¡Que viva el Rock!

Super Mario Bros 5.

Las Tortugas Ninja están de vuelta.

Shoop da Whoop! (Chiste internetero).

Los Zombies valen 20.

Asqueroso (Chiste de Internet).

Lincoln is watching you!

Benito esta Emo-cionado.

Dare Devil a los 50.

Pensé que el Batman original era Adam West.

Así es como pasan el tiempo la gente rica del mundo: No combaten el hambre, no detienen guerras, no ayudan a sus prójimos en desgracia; solo se dedican a... hacer estupideces.

-Alguien me presta un marcador.

Te invito a comentar ¿Que es lo peor que te puede pasar?

Billetes a la Moda I

2010-03-12T16:03:00.003-07:00

Empezare este Post con una pregunta:

¿Que haces cuando tus amigos no están disponibles para divertirte con ellos y tienes tiempo libre, marcadores, plumas (bolígrafos), colores, crayones, corrector ( y demás artículos de dibujo) y principalmente una fortuna (pues en mi opinión una persona como yo de clase media no arruinaría su dinero de esta forma)?

El resultado es este hilarante y divertido post de billetes remasterizados de su versión original. Sin mas ni mas...

Comenzamos:

Alicia en el país del Dolar (E.U.).

Todos sabemos quien hizo esto.

Tal parece que la habitación de Washington esta de poca.

La bruja inglesa vale 20 euros.

Quien lo diría Ronald Mc Donald es canadiense.

La mascota personal de G. Lucas también es de Canadá.

Un original i George

Tengo una duda: Eran 300 o 20 Spartans?

El Futuro de Canadá

Georgie esta listo para acabar con el crimen en el 2033.

Esta vez quisiera hacerlos dos invitaciones: La de siempre; los invito a comentar, me gusta leer las cosas que tienen que decir acerca de mis post. y la segunda; los invito a esperar la segunda (y quizás tercera parte) de esta publicación, hay muchas imagenes tan buenas como estas.

Caricaturas en Otra Perspectiva

2010-02-28T18:47:00.006-07:00

Como han notado en publicaciones pasadas me gusta enlistar y enumerar la mayoría de mis textos, tengo ya mas de 50 posts y gran parte de ellas son listas. Así que para no perder tradición aquí les dejo otra lista (Que por cierto yo las investigo, busco y demás no crean que me las pirateo de otra Web).

Se han preguntado como se ven muchos de los personajes de televisión, videojuegos y demas desde otra forma de ilustración, desde imagenes realistas hasta parodias de otras series, pues hoy les mostraré un par de gráficos para que lo vean y no solo se lo imaginen. Les he de ser franco que tengo cierto gusto por este tipo de publicaciones, pero principalmente desde toda la vida me gustan las imagenes, en un Power point, manuales y demás cosas que pudieran ser adornadas con una fotografía (Incluyendo este blog).. Así que sin mas comenzamos:

A verdad, para que vea lo que se siente.

Un juego bastante interesante.

El sueño de muchos Gamerz.

Imagina que sale esto del drenaje y se roba a tu novia, espero que tengas los pantalones para ir por ella.

Un error lo comete cualquiera

Creo que podría gustarme una caricatura así.

Alguien sabe quien es la chica pelirroja junto a Flanders?

Los Pica-Simpson

Bob Esponja Pantalones Reales.

Que tal. Avatar muerete de la envidia.

Espero poder continuar con una segunda parte de esto porque la verdad me encantó y además encontré mas imagenes para este tópico.

Te invito a comentar...

Año de Vida: Mis Favoritos

2010-02-22T18:40:00.008-07:00

Con un año mas de vida este su blog esta feliz de haber llegado hasta el día de hoy con tantos visitantes, me siento tan orgulloso de este ciclo de actividades, así que para celebrarlo rescatare un meme muy común entre blogs. MIS FAVORITOS. Consiste en enumerar 3 gustos en diversos ámbitos.

Empecemos:

I. Mis personajes favoritos

Roba lo que quieras y nada devuelvas

1. Capitán Jack Sparrow

2. Dr. House

3. Dr. Sheldon Cooper

II. Mis canciones favoritas

Solos los dos en el bosque amando se siempre

1. La leyenda del Hada y el Mago (Rata Blanca)

2. Molinos de viento (Mago de Oz)

3. Jaded (Aerosmith)

III. Mis películas favoritas

Un pirata ser, yojo jojo

1. Los Piratas del Caribe

2. El gran Pez

3. La Historia sin Fin

IV. Mis actores/actrices favoritos(as)

Todo un monumento a la belleza

1. Keira Knightly

2. Liv Tyler

3. Johnny Depp

V. Mis libros favoritos

Uno de los mejores libros de la historia.

1. Viaje al Centro de la Tierra

2. Dr. Jekills y Mr. Hyde

3. It (Eso)

VI. Mis actividades favoritas

Desde el Snes hasta el Wii

1. Videojuegos

2. Bloguear

3. La fotografía

VII. Mi comida rápida favorita

Comida chatarra a la orden del día

1. Pizza

2. Hot dog

3. Tacos

VIII. Mis amigos virtuales favoritos

Gracias a el estoy en el mundo de los blogs

1. Nahuel L.

2. Thalia T.

3. Marco R.

IX. Mis paginas favoritas

Uno de los mejores juegos Online

1. Hammerfest.es

2. Taringa.net

3. Facebook.com (odio admitirlo)

X. Mis juegos favoritos

Todo el poder de Nintendo en un disco

1. Super Smash Bros (Saga).

2. Farmville

3. Kirby Super Star

En este aniversario quiero darle las gracias a todas las personas que leen el blog constantemente y que de verdad les gusta lo que escribo, no tengo palabras para agradecer el interés que tienen en mi trabajo. También tengo que mencionar a mi gran amigo argentino, administrador de los blogs de Grupo NL; Nahuel quien me inicio en el mundo de los Blogs. Espero llegar al siguiente año activo en este sitio virtual que me permite vaciar lo que traigo en mente; pero eso solo será posible si a ustedes les interesa seguir leyendo mi trabajo que hago con mucho gusto para ustedes. Por ultimo simplemente quiero decir Gracias.

Los invito a comentar, te aseguro que siempre es bienvenido tu comentario.

Los Personajes de TV, Cine y mas

2010-02-04T21:25:00.005-07:00

Estando de regreso con esta nueva publicación y tratando de eliminar mi letargo intelectual se me ocurrió: ¿Porque no enumerar todos aquellos personajes de la TV, cine y demás que hayan causado una gran simpatía en mi? Entonces de esta manera nació este titulo.

Nota I: Pido una disculpa al Blog hermano de este "Flash Nahuel" pues ya hace un tiempo cumplieron su primer aniversario y yo no estuve presente para la fecha especial (Mi remordimiento es ocasionado porque también soy colaborador ahí o al menos solía serlo).

Nota II: Al igual que nuestro Blog hermano, esta tu pagina habrá de cumplir un año de operaciones, así que espero su visita el día 21 de febrero para un post especial.

Empezamos:

Dr. House (House MD): Medico brillante con una especialidad en enfermedades infecciosas, adicto a drogas y con la perdida parcial de una pierna. ¿Porque es tan especial? Fácil, Un sentido del humor negro, la virtud de analizar, formar conjeturas correctas a partir de la observación; pero mas que nada la misantropía que lo caracteriza.

Sheldon Cooper (Big Bang Theory): Sheldon tiene dos doctorados y un master en física, cuenta con un IQ de 187 y obtuvo su primer doctorado a los 15 años. ¿Porque es tan especial? Tiene un trastorno obsesivo-compulsivo de personalidad, tiene problemas para socializar con las personas y es incapaz de entender el sarcasmo. Es muy directo para dar su punto de vista y no tiene reparos para expresarse, aunque en el proceso insulte, denigre o rebaje a las personas; incluyendo sus amigos.

Jack Sparrow (Los Piratas del Caribe): Es el Señor Pirata del Caribe, tiene grandes habilidades de lucha tanto cuerpo a cuerpo como con espadas, movimientos y ademanes afeminados y una "moral distraída". ¿Porque es tan especial? Por ser el pirata mas ingenioso, osado y aprovechado de los mares, pese a las habilidades de lucha mencionadas; prefiere escapar de los peligros o negociar. Es traicionero y aprovecha de la mejor manera cada oportunidad al máximo.
Super Mario Bros. (Saga de videojuegos): Plomero bonachón siempre vestido de rojo y azul, proveniente de Italia; se encuentra en una constante cruzada para salvar a la princesa Peach. ¿Porque es tan especial? Pues tiene una voluntad inquebrantable, el suficiente valor de enfrentar a un dinosaurio dos veces mas grande y diez veces mas fuerte que el, hábil y paciente (no son cualidades que uno vea a menudo en las personas).
Superman (Superman): El héroe por excelencia e hijo prodigo de Kriptón, tiene el solemne deber de proteger los valores, la vida y la integridad. ¿Porque es tan especial? Hay que ser francos; su ilimitada fuerza, velocidad y habilidades con sus ojos (eso de ver a través de las paredes me haría muy feliz) lo hacen todo un paquete poderes que, si cayera en manos equivocadas (las mías por ejemplo) sería una catástrofe. Pero quizás lo mas asombroso de el es que a pesar de ser mas fuerte e inteligente que cualquiera jamas intentó apoderarse del mundo o que este se sometiera a sus reglas (y todos sabemos que tiene la capacidad).

GIR (Invasor Zim): Robot sirviente de una raza extraterrestre, este modelo es irracional, desequilibrado y sin consciencia, básicamente es un niño. En vez de tener procesador como el resto de los robots, en su cabeza solo hay tuercas y basura. ¿Porque es tan especial? Por ser tan irreverente, usando frases (como yo amo los tacos) incongruentes y por ende cómicas que no tienen sentido en la conversación. Pese a que su trabajo es ayudar a su amo Zim a conquistar la tierra, el robot es de buenos sentimientos.

Donkey Kong y Diddy Kong (Saga de videojuegos): Pareja de primates que luchan por recuperar las bananas que les fueron robadas por un lagarto de enormes proporciones. ¿Porque es tan especial? Bueno, esta pareja es especia para mi, no por su historia, habilidades o cosas por el estilo, sino que es algo mas personal. Cuando mi hermano y yo solíamos jugar este cartucho y mi mamá observaba nuestra forma de jugar, se le ocurrió la brillante idea de decir que DK se parecía a mi (Por ser mas alto, fuerte y robusto) mientras que Diddy Kong era el retrato digital de mi hermano (mas bajo, delgado y de movimientos mas hábiles).

Homero Simpson (Los Simpson): Hombre calvo de 43 años (aprox.) con problemas de alcohol, gula y víctima de ataques de violencia, jefe de una familia disfuncional y con un coeficiente menor al del personaje mencionado anteriormente. ¿Porque es tan especial? Aun con lo antes mencionado (olvide comentar que tiene la piel amarilla, aunque todos saben eso) es de buen corazón, pero mejor que eso es incapaz de contener su propia estupidez lo cual lo convierte en una comedia viviente.

Dr. Henry Jekills/Edward Hyde: (Dr. Jekills y Mr. Hyde): No crean que mi vida gira entorno a la TV, el cine y los videojuegos; también tengo -he de presumir- el buen habito de la lectura. Un apacible y bondadoso doctor de avanzada edad y con grandes habilidades en la química y un hombre bajo de estatura, joven, constituido de pura maldad, fuerza sobrehumana y con un rostro que daba la impresión a deformidad. ¿Porque es tan especial? Porque aunque suene extraño son la misma persona, al menos en esencia pues el buen doctor logró fabricar una droga que liberaba la maldad de el y la proyectaba en su cuerpo, el cual sufría una metamorfosis con las características antes mencionadas.

Alicia (Preuntale a Alicia, diario de una chica drogadicta): El personaje principal del primer libro que leí en mi existencia (alrededor de mis inocentes 8 años) Una chica adolescente como cualquier otra decide un día influenciada por sus amistades que sería buena idea entrar al mundo de las drogas. Que les puedo decir. ¿Porque es tan especial? Puedo decirles que esta chica es la causa numero dos de que mi vida estuviera libre de drogas (la uno es mi madre y su dedicación hacia mi hermano y yo). Gracias a ella y al triste y enfermo final del libro decidí que mi vida era demasiado importante para envenenarla con ese cáncer social.

Esto es lo que les ofrezco por ahora, estén al pendiente de este su blog y el de mi gran amigo Nahuel para mas entretenimiento virtual. Comenta o perderás una neurona.

Las Mentiras mas Comunes de la Vida

2010-01-20T14:58:00.000-07:00

Después de muchos días y muchas noches sin postear nada en el blog, al fin salgo de mi letargo textual y terminaré este post que había dejado inconcluso. Espero que en lo que resta pueda volver a escribir con mas regularidad. Por cierto, quiero agradecer a los lectores que han estado pendientes de mis temas; bueno, aquí esta mi humilde texto.

1-No tomo mas..

2-Prestame 1000 te los pago mañana...

3-Solo la puntita....

4-Se cayo solo y se rompio...

5-Un ratito mas me voy....

6-Te iba a llamar y justo me llamaste...

7-Perdimos por el Arbitro

8-Pase el semáforo en amarillo....

9-Es que el profe odia.....

10-Ven...No te va a doler...

11-Te juro q se me perdio tu telefono..

12-El lunes empiezo la Dieta...

13-Solo Somos amigos......

14-Me gustaste desde q te vi.........

15-Justo pensaba en ti...

16-Se te ve super, Super bien........

17-Te juro q no le cuento a Nadie.....

18-Si sali con ella; pero NO paso nada........

19-Choque por que el otro me encerro......

20-Te estuve llamado, pero no habia linea..........

21-Aunque esto se acabe..Seguiremos siendo Amigos...

22-Te llamo en 5 min..

23-A un amigo mio Tambien le paso

24-Es que no escuche el celular...(No senti que vibro)...

25-Bueno, mamá?....me quedo a dormir en la casa de un amigo...........

26-Mañana te traigo el CD que me prestaste....

27-Dame un tiempo, tengo que aclarar mis sentimientos..........

28-Anda tranquilo; yo te la cuido.........

29-Yo a ella? ... la Veo Solo como una amiga...

30-Mi ex y YO, ahora somos amigos...

Si te gustó te invito a comentar.

Mas que una Noche

2009-10-07T15:03:00.000-06:00

Una persona no dispone de su tiempo como creemos, el tiempo es el que dispone de nosotros. ¿Como sabemos esto? La vida es una aventura que el tiempo nos permite recorrer y solamente el decide que tan larga será esta. ¿Cuanto puede cambiar tu vida en una noche? Es una muy buena pregunta, la respuesta es mejor aún: ¡Totalmente!

Aquella noche no esperaba nada mas que una noche común y corriente, de hecho mas común que las anteriores. Pero siempre estamos a merced de lo inesperado, de lo que no podemos explicar, pero que no ignoramos. Un simple plan como cualquier otro se convirtió en una noche de mil sorpresas. Un poco de oscuridad, la luz de una vela, una pasión encendida, dos cuerpos deseosos y una noche larga fueron los factores para cambiar lo que estaba establecido para un sábado a media noche.

Pero ¿Porque representan estos factores una sorpresa? Pues que dentro del desborde de una pasión descubrí la esencia de un hermoso ser humano, el miedo de una niña pequeña en la mascara de una guerrera. No pude contener mi deseo en aquella ocasión y para ser franco tampoco quería detenerme. En ese momento ella pasó de ser mi enemiga en mi musa. Mis manos recorrían su cuerpo como un alfarero manipulando el barro, nuestros labios se sumergieron en una batalla donde ambos serian victoriosos y nuestra imaginación no pudo superar a la realidad. Sentía como su cuerpo se amoldaba al mio y su respiración me abrazaba como una brisa cálida. Después de ello nos estremecimos con la fuerza que le quedaban a nuestros cuerpos.

Como es bien sabido luego de la tormenta llega la calma y esta vez no fue la excepción; pasaron las horas mientras estuvimos abrazados, con las almas mas desnudas que los cuerpos. Hablando sobre el rumbo de nuestras vidas, inventando castillos en el aire, pero mas importante aun: Rogamos al cielo porque la mañana no nos alcanzara y tuvieramos que despedirnos para siempre, pues después de eso nuestras vidas habrían de correr como lo habían hecho antes.

Pero como era de esperarse, la ilusión terminó; el sol arrasó con nuestra noche sin sueños; un ultimo beso inocente terminó aquella velada y nos despedimos con la promesa que ante todos aquello nunca sucedió y que entre nosotros jamas sucedería otra vez. Pero si he de ser honesto esa promesa no me dejó del todo convencido, pues ahora me encuentro maniatado, esperando volver a sentir sus labios, su cuerpo y su alma.

El tiempo me ha enseñado que es mas rápido que yo, pero siempre intentaré correr a su paso ¿Porque? Porque así lo quiero. No necesito que me hagan ver mis debilidades, pues las conozco y las he superado. Ahora tu, mi musa de una sola noche eres mi debilidad y no puedo alcanzarte, no puedo estar junto a ti; por lo tanto no puedo superarte, solo puedo darte las gracias por aquel sueño y por esa pequeña fantasía que guardaste en mi corazón.

Manuel F. Gonzalez

Cae Primero un Hablador.

2009-09-24T15:51:00.008-06:00

Bien lo dice el refrán: Primero cae un hablador que un cojo. Y es muy cierto, pues lo acabo de comprobar en mi propia piel. Yo siempre hable mal de las redes sociales como Myspace, Facebook, etc. Argumentando que era aburrido, sin sentido y que solo propiciaba a que te extorsionaran y te secuestraran y por mas que me resistí, paso lo impensable: ME UNÍ A UNA. Unos amigos del trabajo me dijeron que era divertido y hasta me recomedaron un juego (Farmville) y ahora no puedo dejar el bendito juego en paz.

Pero uno podría preguntarse ¿Y eso que tiene de malo? Pues que ahora me tuve que tragar mis propias palabras y aceptar que Facebook (la única red social a la que estoy unido y así sera) es bastante entretenida y hasta me he encontrado con un par de amigos y familiares que no sabia nada de ellos.

Así que si alguien que me escucho hablar mal de una red social lee esto puede decirme lo que sea, pues no esta tan mal dicha pagina, es mas con toda mi consideración les recomiendo Facebook abiertamente.

Por ultimo como prueba final de mi pecadillo les dejo una foto de mi facebook que vaya me ha gustado bastante.

Recuerda que comentar te ayuda a tener una mente sana en cuerpo sano.

Si los Hombres Escribieran Revistas para Mujeres

2009-09-01T10:41:00.005-06:00

Que pasaría si nosotros los hombres escribiéramos las columnas sentimentales en las revistas para mujeres o mejor aun la sección de preguntas y respuestas acerca del sexo, creo que sería algo como esto:

PREGUNTA: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengo miedo de que no me sea fiel.
RESPUESTA: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?
R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas. Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.

P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.
R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.

P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.
R: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.

P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.
R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.
R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.
R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor. Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro,cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar. Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena.

P: Debo tener sexo con mi novio en la primera cita.
Si, como el es mas maduro y no es emocionalmente variable como tu, el sabrá cuando estés lista para hacerlo y si es en la primera cita mejor
Creo que los hombres la pasaríamos de lo mejor si las mujeres hicieran caso a consejos como estos, pero lastima seguiremos soñando, que lastima que la realidad es otra.

Este articulo es solo un poco de humor y de ninguna manera soy machista, respeto mucho a las mujeres, pero un poco de humor no hace daño. Recuerda que comentar no gasta ni daña tu teclado.

La Luz del Zodiaco

2009-08-15T11:44:00.004-06:00

Todos conocemos la clásica broma que inicia cuantas personas de algún grupo étnico o de situaciones similares se necesitan para cambiar un bombillo, pues bien, hoy la pregunta del año será: ¿Cuantas personas de un signo Zodiacal se necesitan para cambiar un bombillo y las respuestas son las siguientes:

¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?

Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.

¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.

¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.

¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?

Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.

¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?

Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?

Vamos a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.

¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...

¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?

¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber?, ¿acaso es policía?

¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?

El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Ud. está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?

¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.

¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?

Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.

¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?

¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?

Te invito a comentar.

Pensemos un Poco Mexicanos

2009-08-10T11:23:00.003-06:00

Con mucha tristeza y pena he visto como los Mexicanos somos cada vez mas abusados, estafados y engañados, ¿Y porque? Por nuestra misma ignorancia, pero no es algo tan critico, lo único que nos hace falta es PENSAR. Pensar podría ser la respuesta a miles de nuestros problemas. La palabra Pensar también va unida a la palabra Acción, pues de que nos serviría pensar y comprender lo que pasa si no estamos dispuestos a hacer algo para remediar las situaciones que nos tienen sobre el limite; así que PENSEMOS:

1.Los Partidos Políticos (me encanta echarle a la política). ¿Realmente creemos que los candidatos de todos los partidos únicamente se buscan nuestro beneficio desinteresadamente y harán todos lo que este en sus manos para conseguirlo? Eso es mas falso que un billete de tres dolares, todos sabemos el dineral que se obtiene de la política, pues tienen sueldos muy altos, viáticos, inmunidad, influencias, etc. eso sin contar con sus negocios sucios y dinero que reciben por extorsiones sobornos y bla-bla-bla todos sabemos el resto. A pesar de esto hay personas que aun los sigue ciegamente; deberíamos recapacita un poco y tomar acción y evitar que los burócratas y/o políticos sigan viéndonos la cara.

2.La Televisión (Esto me duele). No niego que la televisión me ha regalado momentos únicos y muy divertidos, pero siendo francos; preguntense: ¿De verdad me hace bien pasar tiempo frente a la TV.? No pienso que sea tan malo pasar un par de horas frente a la pantalla, pero pasar la mitad de nuestro día con los ojos colados en esa cajita es barbárico. Como es posible que haya padres envisiados en la TV en vez de pasar tiempo de calidad con sus hijos, educarlos, leer un libro, salir de paseo, platicar, estudiar, etc. Mi comentario es a raíz de muchas mujeres que conozco que no parpadean mientras esta una novela de historia falsa, improbable y que principalmente les relata un cuento de hadas que ellas siempre quisieron vivir: Un hombre guapo y adinerado que se fija en una joven, pero no por su belleza, sino por sus sentimientos (aunque la actriz haya participado en Miss Mundo). ¡Ah! pero los hombres no nos quedamos atrás, pues no hay fuerza humana que nos separe del fútbol y de cientos de deportes que solo avivan el sentimiento de fracasado, pues cuantas veces hemos oído: Me hubiera gustado ser como Pele, Maradona, Ronaldo etc. Pero jamas hicieron nada por levantarse del sillón, dejar la cerveza e ir a correr, creo que esa es una gran cotradicción.
3.Los Productos que te Prometen Todo (Este es el que me cansa mentalmente). Cuantos de nosotros no hemos visto miles de comerciales con productos que te prometen (agarren aire para leer esto): Detergentes que dejan la ropa mas blanca, medicamentos de laboratorios dudosos que curan hasta las enfermedades que no existen, Jabones, cremas y maquillaje que te hacen ver mas joven, mas blanca, sin acné y hasta menos fea, Polvitos, Te, Geles, Fajas y demás para perder los 40 kilos de mas en 5 minutos, Los aparatos de ejercicios que harán que te veas como John Cena o Megan Fox con tan solo 5 minutos de uso al dia, Los Shampoos que evitan la caída del pelo, las canas y hasta la caída de canas y por ultimo todos los productos Light que solo tienen 1/2 caloría y te ayudan a hacer del baño tan bien que corres como maratonista para llegar al W.C. Por el amor de Dios, porque no nos damos cuenta que lo unico que buscan es nuestro dinero, solo se trata de eso haber que nos pueden sacar prometiendo lo que no pueden cumplir, es mejor optimizar nuestros gastos y comprar lo que necesitamos y lo que sabemos que si funciona.

Creo que a veces el mexicanos puede ser bastante ingenuo y es ahí donde abusan los que están arriba, debemos ponernos las pilas y empezar a tomar acciones para dejar de ser las victimas de todos estos aprovechados y pasados de listos. Así que Mexicano te invito a Pensar, es gratis y te prometo que te ayudará bastante; si el gobierno nos quiere ignorantes, no tenemos porque darle gusto.

Comentar también es gratis, adelante tus opiniones son muy importantes.

La Palabra Atomica

2009-08-07T08:14:00.005-06:00

Existe un nuevo Blog llamado La Palabra Atómica y su slogan es La Voz de la Palabra Escrita, la cual me gustaría que conocieran, pues a pesar de ser recién creada, la meta del blog, es decir mi meta (pues también la administro al igual que este blog) es hablar acerca de todo tipos de temas que pudieran interesar, pero siempre ligado a la escritura. En este mi nuevo Blog quiero compartir historias, cuentos, leyendas, poemas y toda variación de la escritura que me ha motivado o ha dejado algo en mi.

También quiero exponer aquellas cosas que no siempre nos atrevemos a decir, como tabú, criticas sociales y políticas, inconformidades y mas importante aun mi punto de vista, y el de todos aquellos que les interese participar a favor o en contra de mis publicaciones, pues siempre tendré a la vista mi correo electrónico para que envíen sus escritos y textos, los cuales publicaré dando crédito a su autor y teniendo ciertas características necesarias para estar en el Blog.

Así que los invito a visitar http://palabra-atomica.blogspot.com/ donde sus comentarios y opiniones son siempre bienvenidas.

Te recuerdo que aquí tus comentarios también son bienvenidos

Mi Coraje al Volver

2009-08-03T16:22:00.003-06:00

Se que hace mucho tiempo que no he subido nada al Blog, pero me han pasado muchas cosas y una de ellas fueron mis vacaciones en Los Ángeles California, luego haré un post acerca de ello con las fotos que tome de ese hermoso lugar. En fin al regresar de mi viaje encuentro todo mal y es que ahora entiendo la frase de los villanos que dice: Si quieres que las cosas se hagan bien, tienes que hacerlas tu mismo. A lo que me refiero es a esto:

1. Como mi tarjeta de crédito se paga por semana y no por mes, le pedí a mi novia que diera un pago, el cual dio incompleto (Gracias amorcito).

2. El pago para la siguiente semana se la encargue a mi hermano, pues como el me debía dinero, le pedí que pagara con ese dinero esa semana, el cual no dio porque no tuvo dinero. (Que bueno es saber que puedo contar contigo Ángel).

3. Igualmente le encargue a mi hermano mi teléfono celular (o móvil en otros países) el cual esta en plan y le dije que no habia problema si lo usaba pues me dan 200 minutos y no los uso todos; al volver mi celular tenia un golpe a un costado, el cual mi hermano negó habérselo dado, argumentando que ya lo tenia (seguramente tu conoces mis cosas mejor que yo).

4. Antes de irme mi querida madre me pidió dinero prestado, que no le podía dar en ese momento por lo cual se puso furica y llena de ira, el cual se lo di mas tarde, pero grave error: Se sintió tan ofendida que no me habla y sigue como bestia en cautiverio (Mamá superalo, yo no te hago Panchos cuando no me prestas dinero).

5. Llegando al trabajo me regañaron por mil y un cosas, como si irse de vacaciones fuera un crimen (yo me las gane a pulso y me las merecía).

6. Y lo peor del mundo fue que dada mis condiciones a veces tengo que tomar el autobús publico, me entero que subieron la tarifa del pasaje de 4.50 pesos mexicanos a 6.00 pesos, se me hace tan injusto, pues los autobuses están en mal estado, sin aire acondicionado, sucios, con malos olores, los asientos rotos, y sin lugares suficientes para todos los pasajeros, además que los conductores siguen subiendo pasajeros en el camión aunque no quepa un alma en el. (Gracias Gobierno y concecionarias de Autobuses por ser unos malditos ladrones).

Así que todo esto me deja una importante lección: NO ME VUELVO A IR DE VACACIONES, pues corro el riesgo de que al volver haya llegado el Apocalipsis o algo por el estilo.

Si te gusto mi odisea, hazmelo saber con un comentario. Gracias

Los Muertos mas Famosos del Espectaculo

2009-07-13T12:59:00.010-06:00

Con el reciente fallecimiento del Rey del Pop me tome a la tarea de hacer una pequeña investigación acerca de los mitos que rodean las muertes entre los famosos, y es que aunque, la mayoría de nosotros nunca los conocimos en persona; sentimos una tristeza al perder ciertos iconos de nuestra juventud, de nuestra rebeldía o de nuestro primer amor. Ahora les daré una breve reseña de las muertes mas famosas del mundo.

Michael J. Jackson: Murió de un paro cardiaco en la ciudad de Los Ángeles a los 50 años de edad, dejando a sus tres pequeños hijos: Michael Joseph Jackson Jr, Paris Michael Katherine Jackson y Prince Blanket Michael Jackson II. Jackson tenia previsto regresar a los escenarios con 50 conciertos en Londres, sus últimos días los paso ensayado.

Diana Frances Spencer: Mejor conocida como Lady Di o la Princesa Diana de Gales, falleció el 31 de Agosto de 1997 en un accidente automovilistico en París, Francia junto a su compañero Dodi-Al Fayed

Kurt Cobain: La muerte del vocalista de Nirvana según la autopsia fue por una bala autoinflingida en la cabeza, también se cree que murió el 5 de Abril de 1994, siendo su cuerpo encontrado hasta el 8 de Abril de ese año.

John Lennon: El 8 de diciembre de 1980 Lennon murió a manos de Mark David Chapman quien disparó en cinco ocasiones de las cuales cuatro alcazaron su espalda y este murió en brazos de su esposa Yoko.

Bruce Lee: Las circunstancias en las que el Dragón murió son bastante misteriosas, pues se encontraba en el departamento de una amiga cuando un fuerte dolor de cabeza; su amiga Betti Ting Pei le dio un analgésico y un rato mas tarde Lee cayó en un coma y murió al ser internado en el hospital.

Brandon Lee: El hijo de la leyenda falleció durante la filmación de la película El Cuervo el 1 de Abril de 1993, mientras filmaban una escena donde el personaje de Lee debía ser baleado por un grupo de bandalos. Al parecer una de las armas conservaba una bala de verdad la cual impactó al actor en el abdomen causándole la muerte.

Elvis Presley: El 16 de Agosto de 1977 fue hallado el cuerpo de El Rey en el baño de su mansión en Memphis, el diagnostico oficial de la muerte fue una arritmia de origen desconocido, pero atribuible a las drogas que consumía Elvis. Se cree que Elvis solo fingió su muerte y huyo del mundo de los espectáculos.

Marilyn Monroe: El deceso ocurrió el 5 de Agosto de 1962 fue encontrada en su casa y se creyó que la causa de la muerte fue una sobre dosis y se podía especular en un suicidio, pero por falta de pruebas el caso quedo abierto por posible homicidio, se involucra a John y Robert Kennedy.

Heath Ledger: Fue encontrado en su departamento desnudo y junto a medicamento contra la ansiedad, píldoras para dormir y un billete de 20 dolares enrollado, el cual fue analizado en busca de restos de droga. Las teorías dicen que se suicido o que fue una sobre dosis lo que causo su muerte.

Muchas de estas muertes son aun un misterio; desde suicidios hasta homicidios desembocados por traiciones, intereses o secretos personales y políticos.

Peliculas Basadas en Videojuegos I

2009-07-09T09:06:00.009-06:00

Al parecer todos hemos crecido al lado de buenas películas y de muy buenos videojuegos, pero hay un momento que para nuestra buena o mala suerte ambas se combinan y tenemos videojuegos llevados a la pantalla grande, en esta ocasión enumerare las películas basadas en nuestro hermoso mundo virtual. Algunas no son muy buenas películas, pero vale la pena enunciarlas.

Los Super Mario Brothers, el asierto mas grande de los videojuegos. Un plomero se lanza a una contienda para salvar a una princesa capturada por un dragon lanza fuego, es una gran aventura y a pesar que esta aventura era la misma en la mayoría de sus títulos, el juego en si, los escenarios y las misiones cambian la forma de jugar lo que lo hace tan entretenido. También tuvo su gran película que para muchos fue un fiasco, en lo personal se me hizo entretenida.

Street Fighter es un gran juego que muchos vimos nacer desde sus orígenes. Una serie de peleadores de varias nacionalidades buscando alcanzar la máxima gloria en el mundo de las peleas. Pero la película fue un fracaso, un mal guión y una mala dirección; lo único destacable fue la actuación de Raul Julia (D.E.P.) y la hermosa figura de Kyle Minogue como Camy.

Mortal Kombat es un clásico violento en juegos, fue una de las primeras expresiones de violencia que nos dejo ver los videojuegos, en cuanto a la película; para sorpresa de muchos resulto ser bastante buena con buenos efectos especiales y con un sentido inteligente (no se golpeaban nomas porque si).

Silent Hill es una saga de videojuegos que se desarrolla en el pueblo del mismo nombre, sus primeros tres titulos fueron considerablemente populares y alcanzaron ventas enormes, pero disminuyeron drasticamente a partir del cuarto titulo. Por otro lado la película es bastante terrorífica y entretenida, pero bastante complicada y con escenas demasiado sobre valuadas.

Resident Evil es otro titulo escalofriante de juegos donde una multitud de zombies harán lo posible por comerte, si tienes suerte te mataran en ese momento, pues en el peor de los casos te convertirás en uno de ellos, el juego tuvo gran éxito por su innovación y un concepto creativo (que después fue aprovechado y sobre-explotado por otras franquicias). Las películas tienen una buena trama, pero conforme pasa el tiempo se ven inmersos en escenas repetitivas.

Hay que reconocer que a pesar de ser muchas las películas basadas en videojuegos, la mayoría de estas han sido bastante malas, cabe destacar que seria bueno que se reivindicaran e hicieran de nuevo estas películas con mejores tramas y efectos especiales.

Te invito a comentar, solo te pido que le dediques unos segundos mas a mi Blog.

Anuncios Curiosos de Baños

2009-07-02T10:52:00.003-06:00

Todos conocemos los letreros de comunes y corrientes que anuncian los baños. Básicamente son dos pequeños muñecos que solo se diferencian por que uno de ellos usa falda. No tiene tanta ciencia. Pero eso realmente no es muy entretenido, el propósito de este post es cuando se rompe este esquema de carteles de baño, por eso hoy les presento los mejores anuncios de baños en el mundo:

Realmente nadie espera encontrarse algo como esto afuera de un baño publico, probablemente me reiría tanto que sufriría un pequeño accidente antes de llegar a mi destino final, eso sería bastante desagradable.

Te reto a comentar, si no quieres comentar, deja un comentario que diga que no quieres comentar y así no te pediré que comentes y por lo cual no comentaras. Así que deja un comentario, comentador.

Defendiendo a una Esposa

2009-06-21T12:29:00.004-06:00

Este nuevo vídeo nos enseña como defender el honor de nuestra esposa cuando a ella le han faltado el respeto. En este sencillo vídeo nos muestra lo que debemos hacer en nombre de la madre de nuestros hijos.

En pocas palabras no hace falta rompernos la cara por nuestra esposa, cuando podemos partírsela a alguien mas. Además no es necesario usar tanta fuerza pues no se requiere. En conclusión es una forma de quedar como héroes defendiendo la noble causa de las féminas. En fin ahora saben que hacer si le faltan al respeto a sus mujeres, suerte.

Cada vez que no comentas un gato muere de depresión.

Trailer de Toy Story 3

2009-06-17T10:26:00.005-06:00

Como todos saben, Toy Story 3 esta en puertas de ser estrenada, La historia de Toy Story realmente hizo un Boom en su tiempo, pues la trama era divertida, la animación muy avanzada para la época y los personajes muy variados, identificables y con propias personalidades. En esta ocasión les quiero presentar el primer Trailer de Toy Story 3. El trailer no muestra mucho acerca de la película, sino que solo anuncia su estreno, pero la forma en que se desarrolla es muy buena. Esta vez vemos a Buzz mas competitivo (normalmente es Woody a quien se le da la competencia) y un Woody mas comprensivo y calmado aunque con un contraste un poco envidioso (como siempre). Habrá que esperar para poder disfrutar de esta película, pero esperemos que sea tan buena como sus predecesoras y nos muestre una historia innovadora como lo han hecho antes. Sin mas preámbulo El primer Trailer de Toy Story 3

Para los fanáticos tendremos que esperar hasta el próximo año para disfrutar de las aventuras de Woody, Buzz y compañía, y conociendo a la mancuerna que hacen Disney y Pixar, podemos confiar en que nos entregaran una joya de la animación, pero eso lo sabremos hasta el 2010.

Cada vez que comentas el destino hace que aciertes a un numero de la loteria, eso quiere decir que si comentas lo suficiente ganaras el premio mayor (no te olvides de compartirlo conmigo).

Si Yo Fuera un Señor del Mal

2009-06-16T08:36:00.008-06:00

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores transparente, no con mascaras que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme cual es tu plan?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al atractivo aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivas que ciertas mujeres de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual atractiva que no está desesperada por matarme. Luego, pensaré dos veces antes de ordenar que una prisionera sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las meseras inocentes y atractivas de las tabernas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas, gordas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven lenceria de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones especiales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré barba. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo una superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. Siempre es mentira.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al héroe una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general echa las cosas a perder, no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico clasificado.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC. Tampoco tendra ninguna compatibilidad con Windows ni Linux.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo calificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, esta bien" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente calificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin columnas o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y deben intentar atraparlo vivo (solo es sugerencia) solo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será destruido, fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo o se agacha, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien posea dicha arma es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.

Siguiendo estos sencillos pasos podra derrotar a cualquier héroe y convertirse en el Señor del Mal y así conquistar el mundo, la galaxia, la dimención o el universo si quiere. (Resultados podrian cambiar según su nivel de incompetencia). Recuerde que si logra conquistar el mundo gracias a este Tutorial, no se olvide de darle al autor (osea a mi) un puesto importante en su nuevo orden mundial. Despues de todo hay que tener gratitud.

Comentar es una gran fuente de vitaminas y minerales, ademas puede prevenir enfermedades como la osteoartritis y la fiebre Amarilla. Me preocupo por ti lector, asi que comenta...

Como Traumatizar a los Hijos

2009-06-13T08:27:00.004-06:00

En Internet hay miles de tutoriales dando consejos de como ser buenos padres y las técnicas mas aceptadas por Psicólogos renombrados de como criar la los hijos, pues hoy les mostrare un mini-tutorial para padres (Y eso que no soy psicólogo), pero a diferencia de los que ya existen en la red; pues en este texto les enseñare NO a tratar bien a sus hijos, sino a traumatizarlos. Si, así como les digo, les mostrare en unos cuantos pasos como hacer que tu hijo te respete a base de miedo, traumas y demás artimañas psicológicas.

Paso 1. Exponer a tus hijos a toda clase de olores desagradables desde pequeños, hará que se vaya acostumbrando al destino que le espera, lo cual hará que sean mas dominables.

Paso 2. Identifica los miedos que padecen tus hijos desde las etapas mas jóvenes para que luego puedas aplicarlas el mayor tiempo posible.

Paso 3. En este paso aplicaremos el conocimiento adquirido en los dos pasos anteriores, pues aquí debemos exponer vilmente a los hijos a fuertes impresiones y actividades que les causaran un estado de shock.

Paso 4. Demostrarle a los hijos quien es el que manda y principalmente divertirnos nosotros con cosas que a ellos como niños podrían interesarles y no permitirles usarlos, es mas usar estos artículos (juguetes) como medios de tortura (véase la imagen).

Paso 5. Un error al criar a nuestros hijos es asustarlos diciéndoles que si no obedecen se los llevaran los monstruos, lo que recomendamos es hacer que un monstruo de verdad se los lleve a "dar una vuelta" para que así escarmienten y no vuelvan a cuestionar nuestras ordenes, y además el trauma será mas avanzado.

Paso 6. Llevar las cosas normalmente, hasta que llegue su primera hermosa navidad y hablarles de Santa Claus, en pascua del Conejo de los huevos y así sucesivamente. Al paso de los años cuando ellos estén mas encariñados con estos personajes, hacerles saber de la forma mas cruel y descorazonada que estos personajes no existen (usar la técnica de la imagen es aun mas eficiente).

Paso 7. Por ultimo al haberle causado ya una baja auto estima a los hijos; hacerlos tan sensibles que por cualquier caso hicieran un drama, eso los traumará mas sin la necesidad de que nosotros actuemos mucho, sino que la vida diaria se encargara de darles lo que se merecen a esos pequeños demonios, lo cual nos dejara mucho tiempo libre para pensar en como traumarlos en su adolescencia.

Aplicando estos pasos a lo largo de la niñez hará que nuestros hijos sean tan mansitos como un borreguito recién nacido, lo cual nos ayudara a que nuestra paternidad sea mas fácil de llevar. Este procedimiento también tiene algo mas a nuestro favor, pues no será necesario golpear a los niños, pues esta demostrado que la tortura psicológica es mas fuerte. -Este texto no es real y solo ha sido creado con el fin de entretener-

Se vale dejar un comentario, bueno o malo te lo agradeceré.

Confesiones de Un Marido

2009-06-11T09:19:00.002-06:00

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón, pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de senos, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

-Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces

Eso me lo dice con una cara de cínica ... Yo dije: ¿QUEEEEEEEE?' Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. ¡Maldita sea! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra. Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $390.00 dlls. el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna estupidez de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!). Entró en 'shock' cuando le dije. Comprate todo lo que quieras. ¡Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto!

Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras babosadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'. De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

Aun Existen los Caballeros

2009-06-10T19:59:00.003-06:00

Las mujeres se han quejado de nosotros los hombres diciendo que hemos perdido la caballerosidad y que nos hemos convertido en unos trogloditas que solo pensamos en nosotros y no estamos pendiente de sus necesidades, pero hasta que punto es esto cierto. Pues hoy defiendo a mis congéneres masculinos diciendo: -Los hombres no dejamos de ser caballerosos, solo ha evolucionado nuestro comportamiento. Si, así es, somos caballeros evolucionados con nuevas ideas y formas de ser, y para muestra un botón (el de Play en el vídeo de YouTube).

Esto demuestra que si somos caballeros, solo tenemos prioridades diferentes y como no, si las mujeres y su libertad femenina nos ha hecho pensar en que si bien es cierto las mujeres deben tener igualdad, también es cierto que los hombres nos preocupamos por nosotros y dejamos a las mujeres con su libertad. (Todo lo que dice aquí no es cierto; las mujeres merecen todo nuestro respeto y amor. Ya estas feliz mamá. Jajaja).

Bush Vs Zombies

2009-06-06T20:29:00.003-06:00

La idea de que los zombies come cerebros nos ataquen, no es algo que nos preocupe demasiado; pese a las películas que hemos visto, pero que hay de el ex presidente Bush el cual destinara millones de dolares en la defensa de los americanos contra los muertos vivientes. Quizá esto lo hizo para rescatar un poco del respeto perdido. En fin para los que no me creen les dejo la prueba de que es cierto lo que digo.

Me pregunto si ese tipo de propuestas las aplicara Obama también o el tendrá sus nuevas ideas como un presupuesto para combatir a los gnomos. Entre que son peras o son manzanas es un muy buen vídeo me hizo reír un buen rato.

El Fin del Mundo

2009-06-04T13:19:00.004-06:00

Hoy quiero mostrar un vídeo que me dejó realmente impactado al grado de hacerme pensar en todo aspecto de mi vida; en las cosas buenas que he hecho, en las cosas malas, en las personas que positiva o negativamente influyeron en mi vida; en fin me dio un contexto para pensar en el futuro y que es lo que podemos esperar de el. Esta vez, no daré introducción del vídeo, porque es algo que hay que ver. Como les decía es algo que me impresiono bastante, no se cuanto tiempo tiene circulando en Internet, pero hace a penas un par de días que lo vi.

Les dejo el vídeo de EL FIN DEL MUNDO.

Este vídeo me hace pensar en que tan posible es que algo así ocurra, y si sucede ¿Que pasará con mi familia, conmigo y con mis seres queridos? ¿Donde habrán quedado mis metas futuras? ¿Que será de las personas que no volví a ver, aquellas a quien no perdoné y de aquella de quien siempre estuve enamorado? Quiero agregar que también la idea de ese suceso me causa cierta sensación de tristeza y de desesperación pasiva. Quiero compartir este vídeo pues al igual que me ha causado un sentimiento de angustia, también me hizo reflexionar en las cosas que no he valorado de mi vida y me motiva a hacer aquellas cosas que nunca tuve el valor de hacer. Independientemente de cuantos años vaya a vivir, creo que la vida es muy corta y no puedo darme el lujo de que el miedo, la vergüenza y la frustración eviten que yo la disfrute.

Cosas que No Debes Hacer

2009-06-03T08:47:00.006-06:00

Nuestra vida siempre ha estado llena de restricciones, desde "No veas televisión hasta tarde" hasta "Deja de comer esa comida chatarra, te va a hacer daño". Pues hoy apoyando nuestra cultura de restricciones les presento cosas que no debes hacer a lo largo de tu vida y con tus cosas.

COSAS QUE NO DEBES HACER CON UN BEBE

Cargando a un bebe

De compras con el bebe

Juegos divertidos para el bebe

Secando al bebe

Revisando el pañal del bebe

COSAS QUE NO DEBES HACER EN UN FUNERAL

* Decir que le falta mayonesa a los sandwishes.

* Bailar tap sobre el ataúd.

* Reírse de la viuda.

* Si se muere algún pariente querido por tus padres, aprovechar la situación para presentarles a tu novio/a.

* Firmar el libro de visitas como “La Parca”.

* Ir disfrazado de payaso.

* Escribir ” Se peló” en vez de “Sepelio”

* Pelar fruta y tirarle la cáscara al pozo en la tierra, alegando que es un buen abono para las plantas.

* Ir de vestido de fiesta para celebrar la ocasión.

* Contratar a un grupo de Mariachis para que cante “La Cucaracha”.

* Preguntar a todos los deudos si te toca una parte de la herencia. * Preguntar si te puedes llevar el ataúd porque en tu casa hace falta leña o un buen macetero.

* Ponerle un gorrito de fiesta al muerto, una espanta suegras y una matraca.

* Ponerle una espada al muerto, y coordinar un tour para que vean al último templario.

COSAS QUE NO DEBES HACER CON TU AUTOMÓVIL

COSAS QUE NO DEBES HACER EN UNA BODA

Por protocolo:

- Aplaudir en la Iglesia como si se tratase de una obra de teatro. La verdad que no es muy apropiado, hay bodas donde el propio cura, amigo de los novios, pide el aplauso.

- Gritar improperios o expresiones soeces. Por supuesto que no. Solo se admite guapa y guapo (cosas de buen gusto).

- Colocar petardos a la salida de la Iglesia. En muchas provincias es tradición, como tirar arroz a la salida no cohetes.

- Los hombres: quitarse la chaqueta.

- Los hombres: quitarse la corbata.

- Las Mujeres: ir vestidas de blanco (si la novia va de blanco).

- Las mujeres: no llevar medias.

Por mal gusto:

- Escribir y colocar carteles anunciando la boda del tipo “la Narizona se casa con el Murciélago” y una foto de ambos.

- Adornar el coche de los novios de alguna forma en la que los novios se puedan sentir incómodos.

- Entrar en la habitación del hotel / casa de los novios y llenarles la cama de migajas, globos de agua, hacer desaparecer las sabanas y toallas, eso no me parece gracioso pero, en muchas provincias es tradición que forma parte de las bromas como la despedida de soltero.

- En el Restaurante arrojar migajas de pan u objetos de mayor tamaño.

- Comprar objetos de mal gusto y dárselos a los novios en la celebración, como broma.

- Desnudar al novio y sacarlo sobre una silla con unos calzones en la cabeza.

COSAS QUE NO DEBES HACER EN LA OFICINA

COSAS QUE NO DEBES HACER CON EL NINTENDO WII

Comerlo. No sabe muy bien.

Dejarlo conducir. Es consola inteligente, pero no exageren

Enviarlo a la guerra. Sin comentarios

Usarlo en defensa propia. Sus accesorios no sirven para defenderte, solo quedaras en ridículo.

No se use como paracaídas. Las consecuencias podrían ser fatales.

No meta el dedo entre el disco y el Wii. Creo que no necesita mucha explicación.

No lo invite a salir ni se comprometa con el en matrimonio. La gente pensara que usted esta loco o es un degenerado.

No lo use para tostar pan. No le veo lo malo, pero en fin yo no hago las reglas.

No se golpee con un arma medieval. Sin comentarios II.

No haga lo que sea que este tipo este haciendo . Pueden pensar que usted es un degenerado... otra vez

Y el mejor de todas.

No se alimente al Wii después de las 12 de la noche. Véase la película de Los Gremlins.

Mi Vida en una Cancion o Tanto la Queria

2009-06-01T09:36:00.003-06:00

Mientras checaba un gran blog encontré este juego en el que respondes las siguientes preguntas por medio de títulos de canciones que estén en tu reproductor de mp3 o celular, pero de manera aleatoria, es decir cada pregunta debe ser resuelta por medio del titulo de una canción que se encuentre entre tu música, pero que cada canción sea elegida al azar; muchos resultados no pueden tener mucho sentido, pero otros caen como anillo al dedo, mis respuestas aleatorias fueron:

SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES?

Fiesta Pagana, Mago de Oz (Quiere decir que si todo esta bien es momento de festejar, yahoo)

QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?

La Cantata del Diablo, Mago de Oz (Soy un pagano, hereje que atenta contra las leyes de Dios, no me quejo)

¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?

Bonito, Jarabe de Palo (Soy un fijado con el físico de las mujeres o mas bien con su rostro, ¿o quizás quiere decir que espero que tengan bonito su...?)

¿CÓMO TE SIENTES HOY?

Guitarra Española, Rata Blanca (Siempre es buen tiempo de rockear)

¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?

Si yo fuera mujer, Los Toreros Muertos (Demonios, soy un trasvesti o un alucinado)

¿CUÁL ES TU LEMA?

Fuego en el Fuego, Eros Ramazotti (Wow Fuego en el Fuego, me dicen el Capitán Obvio)

¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?

Hasta que tu muerte nos separe, Mago de Oz (Estoy dudando de la lealtad de mis amigos)

¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?

Caballo de Troya, Mago de Oz (Al parecer pienso mucho en la traición)

¿CUÁNTO ES 2+2?

Total Eclipse of the Heart, Bonney Tyler (Cuanto sentido tiene eso?)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?

Molinos de Viento, Mago de Oz (Beber, danzar, soñar y hacer el amor, para que vean puros buenos deseos)

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?

La parte de adelante Fabulosos Cadillacs (No lo puedo creer en lo que pienso de ella es en su parte de adelante)

¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?

La Venganza de Gaia, Mago de Oz (Y dale con la venganza en mi vida)

¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?

Rock Show, Blink 182 (Me quede con mi trauma de ser Rock Star y no lograrlo)

¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?

Iron Man, Black Sabbath (Me pongo tan nervioso que me pongo como un hombre de acero)

¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?

Chop Suey, System of a Down (Por Dios, mis padres me ven como un platillo de comida china)

¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?

Matador Fabulosos, Cadillacs (Pues técnicamente el día de mi boda me dirán Oh mi Matador!)

¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?

Elevation, U2 (Eso quiere decir que me iré al cielo al morir, me elevare a los cielos)

¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?

Paula, Zoe (Creo que mi pasatiempo es mentir -La canción dice: Yo se que mentí, yo se que falle. Debo de ser una mala persona no creen?)

¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?

Lonely Day, System of a Down (Al parecer la soledad es mi secreto)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?

La Rosa de los Vientos (Insisto que buen amigo soy. -Tu Rosa de los Vientos Seré.)

¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?

Hasta que el cuerpo aguante Mago de Oz (Creo que es la mejor cosa que me podría pasar, hasta que el cuerpo aguante y la noche dure)

¿CÓMO MORIRÁS?

Hoy te toca ser feliz (Al parecer moriré feliz, eso me convierte en alguien que no le teme a la muerte o en un suicida potencial)

¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?

La Balada, La Cuca (Me arrepiento de que ella se largara y me descarnara vivo y dejar que me arrancara los brazos y piernas, o al menos de eso trata la canción)

¿QUÉ TE HACE REIR?

Alcohol y Rock and Roll, La Cuca (El Rock me hace feliz y la gente alcoholizada me da mucha risa)

¿QUÉ TE HACE LLORAR?

Thoughtless (La gente desconsiderada y sin sentimientos)

¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?

Maldito Duende Héroes del Silencio (Maldito Duende el que me haga casarme lo maldigo aun sin conocerlo, jajaja)

¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?

Stay Together for the kids, Blink 182 (Que lógico me asusta casarme y tener hijos, eso es peor que el coco)

¿LE GUSTAS A ALGUIEN?

El Son del Dolor, La cuca (Lo interpreto de dos maneras: O alguien sufre por mi, o yo sufro por no gustarle a nadie)

SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?

Como yo nadie te amado, Bon Jovi (Otro gran acierto me gustaría cambiar el haberme enamorado de ejem... de la anónima)

QUÉ TE HIERE AHORA?

The other side, Red Hot Chilli Peppers (Al parecer me dolería cambiarme a otro lugar, lo que no se es, si otra casa, oficina, trabajo u otro lugar en mi cabeza que no sabia que existía)

¿CÓMO TITULARÁS ESTE POST?

Tanto la quería, Andy y Lucas (Mera coincidencia)

Resultados: Soy un hereje, listo para la fiesta, quiero a mis amigos, pero ellos me quieren muerto, tengo tendencias suicidas y trasvestis, con sueños truncados de Rock star y lo único que me interesa de una mujer son sus atributos físicos y sexuales y me arrepiento de haberme enamorado.

Vaya si que soy todo un ejemplo a seguir, deberian darme un Premio Nobel a la paz por mi contribucion al mundo. Ya en serio, no se que tanto se puede reflejar esto a la realidad, pero no me gusto mucho mi descripcion, me gustaria que alguien mas lo intentara.

Si comentas eres parte del blog, si no tambien, pero por el amor de Dios deja un comentario!

La Vida de Luigi Bros

2009-05-30T10:20:00.006-06:00

La mayoría de los post de videojuegos que he hecho son de mi personaje favorito del mundo virtual; me refiero a Mario Bros. pero ahora quiero darle un poco de crédito a su hermano Luigi Bros. el hermano alto, flaco y cobarde, que, siempre ha sido un segundo plano opacado por el hombre rojo (y no me refiero a Santa).

Esta vez les daré una pequeña muestra de la vida de Luigi y todas las complicaciones psicológicas que le trajo ser la sombra de su hermano. Hay quienes cuentan que se volvió loco y se convirtió en un sociopata misántropo y paranoico.

En sus inicios Luigi fue acompañante de baile Michel Jackson, el era parte de su equipo de coreógrafos.

Dejó Italia en busca de sus sueños y abandono a su dulce novia, la cual esperaba un hijo.

Al llegar a América probo suerte en American Idol, pero no logro su sueño pues s voz era demasiado temblorosa.

Intentó participar en el cine en la película de Star Wars, pero cortaron sus escenas, pues su personaje no se adaptaba a la película.

Por ultimo, participó en la política donde tuvo éxito, llegando a ser el Presidente de los Estados Unidos, convirtiéndose en uno de los hombres mas poderosos e influyentes.

El servicio secreto y los Federales lo protegían aun a costa de su vida, pues al ser tan importante podía ser blanco de terroristas.

Pero el exceso de poder lo enloqueció, por lo que intento matar a su esposa que era la primera dama, después de esta imagen no se volvió a saber de ella nunca.

Tiempo mas tarde tuvo varias acusaciones de acoso sexual por parte de varias de sus empleadas en la Casa Verde (solía ser la Casa Blanca, pero el ordeno que fuera pintada)

Las cosas empeoraron cuando los hostigamientos de Luigi eran mas frecuentes, pero el gobierno cubrió todo eso para que la gente no pensara mal del partido Nazi-Republicano

El mandato del presidente Luigi tocó fondo cuando le declaro la guerra a Italia, pues estos europeos eran fieles seguidores de su hermano Mario y a el nadie lo recordaba.

Lamentablemente para Luigi, Mario y su ejrcito ganaron la guerra en nombre de Italia y el ejercito de Luigi fue destruido.

Una vez vencido Luigi fue arrestado y llevado ante una corte marcial que lo condenó a cadena perpetua en prisión.

Una vez dentro de la prisión, Luigi fue objeto de burlas por parte de los celadores y de abuso de los reclusos, hasta que un día, después de 10 años escapó.

Su escape fue muy ingenioso: Se disfrazo de un guardia de color y se dio a la fuga, mientras el guardia inconsciente fue disfrazado de Luigi y lo dejaron encerrado en prisión.

Durante ese tiempo Luigi se vio obligado a dormir en la calle y cubriéndose de animales muertos en la autopista para no morir de frío.

Para soportar el hambre, tenia que comer los restos de comida que encontraba en la basura y pelear por ella con los animales callejeros.

Igualmente el resto de sus necesidades las cubría como los animales y en plena vía publica.

Luigi solía robarle dulces a los niños para no morir de desnutrición

Hasta un día donde una caritativa familia amarilla lo dejo dormir en su sótano para que no pasara frío, pero sus conductas paranoicas hicieron que lo echaran de ahí.

Actualmente ha salido en un par de series donde le han dado pequeños papeles que le generan suficiente dinero para pagar un pequeño departamento.

Desde entonces no se ha sabido nada mas de Luigi, pero actualmente se vende mercancía de el como disfraces de noche de brujas.

La vida de Luigi se ha convertido en un misterio para la gente, solo se dice que se le ha oído en las calles lamentandose por todo lo que perdió, además que sueña con volver a Italia y disculparse con su hermano. O al menos eso es... LO QUE LA GENTE CUENTA.

Si comentas me ayudas a hacer un mejor blog para todos.

Nuevo Buscador de Microsoft Bing

2009-05-29T10:31:00.004-06:00

Durante años Microsoft ha tenido que contentarse con ser el número tres en búsquedas en Internet a mucha distancia de Yahoo y, sobre todo, de Google, pero el gigante del software está decidido a cambiar esto con Bing, su nuevo buscador.

Bing, conocido hasta ahora con el sobrenombre de Kumo, llegará a los usuarios el próximo 3 de junio -en versión definitiva para Estados Unidos, en beta para el resto con el ánimo de cambiar radicalmente el mundo de las búsquedas en la red.

“Bing va a cambiar el paradigma de las búsquedas en Internet, va a modificar por completo la experiencia del usuario”, dijo a Efe Martín Spinetto, gerente de Marketing para los servicios online de Microsoft Hispanoamérica.
Actualmente, Microsoft ocupa el tercer puesto en el área con una cuota de mercado de aproximadamente el 8 por ciento. El número dos es Yahoo y el líder es, por supuesto, Google con un 64,2 por ciento del mercado estadounidense y el orgullo de haber conseguido que el nombre de la empresa sea usado comúnmente en muchos países como sinónimo de “buscar en Internet”.

La Fama es una Payasada II

2009-05-27T08:26:00.002-06:00

Aquí le dejo la segunda parte de La Fama es una payasada y vaya que lo es, no es necesario que muchos famoso se vistan de payasos (o los editen en contra de su voluntad) para darnos cuenta de las tonterías que hacen, que si bien es cierto mejor payaso y que la gente se ría conmigo; que ser famoso y que se rían de mi.

Christina Aguilera: Como payaso en el circo
Penelope Cruz: Que bonita payasita (que así se hubiera ido a recibir su Oscar)

Bono: Elevation (en el trapecio) en un Sunday, bloody Sunday

Angelina Jolie: Quiero cenar payasa hoy

Robin Williams: Veremos si Patch Addams puede superar esto

Beyonce: Me pregunto si se corto tanto el cabello?

Christopher Walken: El si da mas miedo que It (Eso)

Tom Cruise: La guerra de los Payasos

Anthony Hopkins: Tampoco es un payaso muy agradable

Ben Stiller: No se porque pero me recuerda a la Banda de Kiss

Bueno, ahora vemos que el ser payaso es un oficio que los famosos podrían hacer si se quedan sin trabajo; bueno algunos, otros son perfectos para películas de terror como el hijo de It. Aun hay un par de fotos de artistas-payasos así que pensare seriamente en hacer una tercera parte de este post, pero si ya no lo hago, no importa siempre pueden seguir buscando en Internet.

Se vale comentar, así nos ayudan a hacer un mejor blog y si no comentan igual y seguimos escribiendo mensadas como hasta ahora. Da!

La Fama es una Payasada I

2009-05-25T11:28:00.005-06:00

No cabe duda que el Photoshop se ha convertido en el pan nuestro de todos los días, desde las mejores imagenes, hasta los tropiezos con los errores mas tontos, pero ahora se trata de humor. De eso se trata el Post de hoy el cual acertadamente llame la fama es una payasada, pues es una recopilación de los famosos de la TV y cine alterados con Photoshop y convertidos en Payasitos.

Albert Einstein y la broma de la relatividad.

Keira Knightly, hasta de payasa es sexy

50 Cents, espero que de payaso sus canciones tengan mas gracia

Nicole Kidman, la payasita que quiero para mi cumpleaños

Jessica Alba, actriz, payasita y un símbolo sexual

Jack Nicholson en su segunda interpretación de payaso (Joker)

Barack Obama comenta: La política es una payasada

Will Smith en Hombres de Payaso combatiendo a los malhumorados

Los Rolling Stones cambian de nombre a los Rolling S-Clowns

Hugh Laurie, como Dr. House siguió los consejos de Patch Adams.

Los payasos son mas entretenidos si son famosos y sus imagenes son adulteradas por locos con mucho tiempo libre, pero lo mas divertido es que estos cambios son sin su concentimiento. En lo particular los payasos no me gustan mucho, pero si puedo tener un espectáculo como el de Jessica Alba, Nicole Kidman y Keira knightly no me importaría lidiar con esas hermosas caritas pintadas. Nos vemos en la segunda parte

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Propuestas Politicas ¿Basura?

2009-05-21T09:00:00.017-06:00

Como saben en México se acercan las elecciones en las cuales elegiremos Diputados, la fecha esta predestinada para el día 5 de Julio 2009 y como era de esperarse las propuestas de los candidatos para ganarse (robarse) nuestro voto empezó, pues todos los mexicanos hemos visto los Spots televisivos de sus ofertas de campaña que al final ninguna se cumple y México sube un peldaño mas en la escalera de la pobreza. Por eso hoy les quiero dar gracias a TODOS los Diputados, Senadores y a todos los políticos por mantener a nuestro país sumido en la miseria, gracias por permitir que la gente muera de hambre y de enfermedades mientras ustedes aprueban estupideces y se aumentan su sueldo por el arduo trabajo de no hacer nada.

En fin hoy quiero dar a conocer lo que los candidatos de nueva generación nos ofrecen y si estamos dispuestos a aceptar sus propuestas (que jamas se van a cumplir), pues siendo demasiados partidos (PAN, PRI, PRD, PT, PVEM, PNA, Convergencia, PSD y el Partido lo que sea), les puedo asegurar que ninguno es el cambio que México necesita.

PAN: Muestra varios Spots donde se echan flores porque el presidente y los seguidores del partido luchan contra el narcotrafico, lo que yo creo no les han dicho es que ESE ES SU TRABAJO, no hagan publicidad de eso, para eso les pagamos. Otro de sus comerciales aparecen un luchador diciendo que va a votar por el PAN , pues bien por el, pero no nos quieran lavar el cerebro con eso, deberían ponerse a trabajar y dejar de presumir lo que es su obligación hacer y hacer lo que prometieron y no se han molestado en llevar a cabo (verdad Felipe Calderón, seguimos esperando los empleos prometidos y la eliminación de la tenencia vehicular).

PRI: Con su Spot de "seguimos adelante y no caemos en provocaciones" cuentensela a quien les crea si siempre están en el ojo del huracán, les muestro el Spot que los hace famosos. Se echan muchas flores diciendo que plantean propuestas que si saben cumplir, pero dentro de toda la campaña solo se muestran las propuestas de este vídeo, les vamos a creer (otra vez).

PRD: El Spot de este partido si que esta buenisimo, te prometen que saldrán de la crisis, crearan mas trabajos, apoyaran al campo, y daran seguro a los desempleados por la crisis, pero que tan cierto es esto, hasta donde podemos creerles; en sus comerciales donde explotan la ternura con una niña muy preocupada por el futuro de México y el "Chucho" un político que de verdad se interesa en las personas (lo dudo) han sido su carta mas fuerte para intentar convencer al país de que ellos pueden y harán todo lo posible por sacarnos adelante.

PT: Los Spots del partido del trabajo son los mas cómicos pues para Lopez Obrador le quedo el dicho de que en tiempo de guerra cualquier hoyo es trinchera, pues a su salida voluntariamente involuntaria del PRD lo obligo a buscar refugio en este partido sin mucha participación activa dentro de la política, pero el punto que quiero resaltar es: ¿La gente votará por el PT porque esta AMLO en el? ¿O ya paso de moda? Su campaña se centra en que sus ideales de su fallida campaña electoral siguen vivos y tira piedras en contra de sus rivales (después de todo el que este libre de pecado que arroje la primera piedra).

PVEM: Los del ecologista no se andan con rodeos, pena de muerte a secuestradores, homicidas y policías complices de ellos (¿y los políticos complices aplican también? No creo, pues arriesgarían el cuello de muchos de sus compañeros). Otra de sus propuestas (quizá la mas aceptable) es la que apoya al medio ambiente y esta en pro de este. El spot mas conocido que tienen hasta ahora es el "Si el gobierno no tiene las medicinas, ¡Que te las pague!" No estoy muy convencido que el gobierno acepte pagar la medicina, después de todo si al IMSS no le importa que lo pagas con tu salario, menos al gobierno que ni se acuerda que existen pobres y que también se enferman.

PNA: El nueva alianza viene apostando mas que nada a la educación lo cual me parece formidable, pero lamentablemente no tienen el potencial para cumplir sus propuestas, además de solo tener esta propuesta como carta fuerte, no hay mucho que decir de este partido, tiene buenas ideas, pero no es rival para el resto de los partidos.

Convergencia: De nuevo Lopez Obrador al ataque, convergencia es un partido que quizo tener aceptación entre la gente por medio de sus spots donde técnicamente nos enmarca como un pueblo subdesarrollado al ridiculizar a las personas bailando una canción de mal gusto y según ellos escuchando las exigencias de la gente y ahora usan su As bajo la manga AMLO quien junto con el PT presentan sus propuestas que casi lo llevaron a la presidencia.

PSD: Básicamente Social Demócrata es el cancer de la política, pues ellos proponen ni mas ni menos que la legalización de las drogas, la despenalización del aborto y las escuelas de tiempo completo para que las madres ya no tengan que educar ni dar consejos a sus hijos, ahora las malas influencias lo harán por ellas. Lo único rescatable de sus propuestas es que al igual que el verde ecologista se preocupan por el ambiente (o al menos eso dicen) e incluyen la disminución de la basura y la eliminación de las bolsas de plástico.

Una cosa mas quisiera agregar, esta critica no es con el afán de que la población no vote, sino de que se de cuenta de lo que esta pasando en el país y que si realmente queremos un cambio tenemos que iniciarlo nosotros, pues la verdad la política no nos va a ayudar en lo mas mínimo. Reiterando: Mi recomendación no es que no voten, sino que hagan algo en pro de sus vidas y busquen su beneficio y el de su vecino y no estar esperanzados que un grupo de corruptos y mentirosos que andan detrás del dinero de nuestros impuestos.

Estados Unidos a Fondo

2009-05-20T09:00:00.001-06:00

Todos conocemos la máxima potencia mundial que es Estados Unidos de Norteamerica tanto en dinero como en armamento, pero hoy iremos mas al fondo para saber que hay mas allá del país de las barras y las estrellas. Esta información es clasificada, así que si alguien lee esto no se lo diga a nadie, pues el FBI lo podría rastrear y desaparecerlo como lo ha hecho desde siempre. Todos estos datos son proporcionados por Inciclopedia, una de las enciclopedias virtuales mas completas, serias, formales y mentirosas de la red (es mas ni siquiera Wikipedia tiene tanta información).

Creencias populares de los Norteamericanos.
...todos los musulmanes son terroristas.
...todos los europeos son basura blanca o como ellos los llaman "white trash" (en eso sí tienen mucha razón).
...todos los españoles son toreros.
...todos los alemanes son nazis.
...todos los dominicanos son raperos. (casi, son en realidad son solo putos reggaetoneros)
...todos los colombianos cultivan coca.
...todos los japoneses son karatecas.
...todos los latinos miden 1.50 mts, son morenos e indígenas.
...todos los gringos creen que el idioma español se llama mexicano
...todos los Italianos son mafiosos.
...todos los franceses son engreídos y sucios (cosa que, sin embargo, está bastante aproximada a la realidad, pero sin decidir cuál es más cierta).
...todos los mexicanos están dormidos con un sombrero debajo de un nopal.
...todos los países quieren destruir Estados Unidos (y tienen mucha razón en este punto).
...todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá (muy distante de la realidad).
...todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.
...todos los latinos son mexicanos e ilegales.
...las hamburguesas y el ketchup® son el mejor alimento del mundo.
...son el nuevo pueblo elegido.
...España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
...Estados Unidos es el único país en América.
...Santa Claus existe y es gringo.
...la Luna y Marte les pertenecen.
... Puerto Rico Les pertenece Solo ahí se hace el Reggaetón
...los extraterrestres hablan en Ingles.
...el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
...sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo.
...todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior.
...si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
...si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú.
...si perteneces a la CIA, y te uniste por tu país, eres inmortal y una deidad.
...si gritas "racismo" en un juicio que ibas a perder, la jurisprudencia debe garantizar tu absolución sin más averiguaciones.
...que todas las leyes las establecen ellos.
...Nuevo México pertenece a México y México les pertenece a ellos.
...ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada.
...su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno)
...los meteoritos y extraterrestres caerán siempre a 2 metros de su casa.

Cosas que ignoran los Norteamericanos.

Por otro lado, hay ciertas cuestiones realmente desconocidas para el americano medio. Por ejemplo:
-Matemáticas
-Que en un par de años China los invadira definitivamente (siempre sera en un par de años desde que lees esto).
-Que en el área 51 vive Alf, ET, Elvis, los Mars People, todos los extraterrestres de la película "Mars Attacks", los extraterrestres de "El día de la Independencia", Chucky el muñeco diabólico, Alien y Depredador y una super arma con el objetivo de aniquilar a Chuck Norris y Mr. T (y Zim, que además de ser extraterrestre sabe gritarles en la cara lo..ejem...tarados que son).
-Que si sumas 2+2 da como resultado 4 y no 5.8, como dicen ellos (al ultimo que se le planteo esta cuestion dijo "¡Mentira! ¡Eso habrá que verlo! ¡Te denunciare a los tribunales! ¡Nos veremos en el juicio! ¡Ya tendrás noticias de mi abogado!".)
-Que fue un tal Cristóbal Colón el descubridor de América y no George Washington.
-Que Adolf Hitler reencarnará para tomar venganza.
-Que Bruce Willis no es un héroe, sino un actor.
-Que Pancho Villa entro en su país y ataco una rara ciudad llamada Colombus.
-Que América es un continente
-Que existe un idioma que se llama español, y no "mexicano"
-Que los superhéroes no existen
-Sin extranjeros estarían muertos

Alimentacion.

El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta rica en grasas saturadas que puede no sólo consumir en casa sino en los millones de restaurantes McDonalds o Burger King del país, son completos amantes de las fabricas de tejido adiposo y por eso mas de 2 millones de gringos ahuevados mueren al año por ataques cardiacos o porque su idiotez no les dejo recordar que tenían que masticar antes de tragar y murieron de asfixia. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dolares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra a sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra.

Lo que tu no sabias de Estados Unidos

...all your base are belong to U.S.?
...El deporte mas popular se llama "football" (fútbol) pero solo patean el balón unas 3 veces por partido? ellos juran que lo inventaron pero es solo una mala copia del rugby y vale todo pero con armaduras.
...Puerto Rico no tiene ejército porque lo cuida Estados Unidos?
...que los gringos necesitan comprar algún artefacto o invento en la tv, que realice y facilite tareas tan tediosas o complicadas como: bajarse la bragueta del pantalón o abrir un grifo de agua?
...y que además estos productos vengan con manual para “dummies” y vídeo paso por paso?
...Alaska existe solamente para extraer petróleo en el futuro y mantener a Canadá rodeada?
...allí esta mejor visto llevar armas que llevar una borrachera?
...allá la dieta es un leyenda urbana?
...en USA es mas fácil comprar un M-16, que una Playboy?
...Estados Unidos de América en el futuro se convertirá en Estados Unidos del Universo?
...el 99.99% de los estadounidenses odia a Michael Moore?
...En Norteamerica, gracias a la constitución, a la libertad de expresion y a la 5a enmienda, puedes poseer armas que disparen balas calibre 30mm , que facilmente podrían destrozar un avión caza, a una distancia de no mas de 20km.
...a Estados Unidos hay que agradecerles grandes descubrimientos como el revolver, el rifle, el rifle con mira telescopica, la ametralladora, la bomba atómica y las espadas laser?
...Puesdes comprar en cualquier tienda WAL-MART hasta 30 kilos en balas, siempre y cuando sea para uso personal?
...Estados Unidos tiene mas groserias que Chile y España juntos
...Gracias a la constitucion y a la 5a enmienda, puedes poseer hasta una ametralladora gatling GAU-8 cal.50, siempre y cuando sea para uso personal?.

Heroes Nacionales

George Washington. Según Estados Unidos no solo es el padre de la patria Norteamericana, sino el descubridor de Toda America, asi como el inventor de la TV, el jugo de Naranja y patrocino el primer McDonalds. Tambien es conocido como Mr. Dollar.

Superman. Creo que nadie les ha dicho que Superman fue creado solo en historietas y llevado al cine y TV como ficción, no como documental, ni biografia de su vida

Bruce Willis. Según ellos el es el unico heroe capaz de vencer a Superman en un mano a mano, y destruir un meteorito al mismo tiempo y con una pierna atada a la espalda.

Sivestre Stallone y Arnold Muchas Letras. Ellos dos juntos ganaron la primera y segunda guerra mundial, la guerra de Vietnam y capturaron a Osama, pero el gobierno no quiere que nadie lo sepa, para poder torturarlo en secreto y que derechos Humanos no los moleste para nada.

Ronald McDonald. El proveedor mas grande de alimentos, el destructor de hambre y nutricion, el creador de la Big Mc y los infartos, es mas adorado en la cultura americana que cualquier otro heroe, revolucionario y libertador que haya visto la tierra.

Esto es un chiste y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia (no es cierto, cualquier parecido con la realidad es porque así es, pero quiero quitarme de broncas por escribir todas estas mensadas)

Se vale comentar, asi nos ayudan a hacer un mejor blog y si no comentan igual y seguimos escribiendo mensadas como hasta ahora. Da!

The Influenza Game

2009-05-19T09:37:00.004-06:00

Hoy me enviaron un correo bastante simpático con una serie de chistes sobre la Influenza porcina, ahora llamada humana, en lo particular me causo mucha gracia, pero lo que llamó mas mi atención fue un link hacia un juego donde eres un medico y debes erradicar el virus de la Influenza porcina. Básicamente el juego es de connotación sencilla, pero lo mas importante es la originalidad que representa, no es precisamente el mejor juego del mundo pero es agradable oír los ruiditos de los marranitos cuando los vacunas. El Link para acceder al juego es http://www.swinefighter.com/

Les dejo unas imagenes del juego para que tengan una pequeña idea de la trama del juego

Esta es la presentación del juego: El virus esta fuera de control, así que matemoslo ahora. Peleadores de Cerdos, el juego de la gripe porcina. Misión: Derrotar al virus. 18,199,757 virus destruidos.

El avance del juego: En el vemos a un medico con una enorme jeringa vacunando a los puerquitos y detrás un mapa del mundo con pequeñas zonas verdes, las cuales representan los lugares y la proporción en que el virus se ha propagado. En la parte superior muestra un contador de puntos y una barra que indica el tiempo que te queda para eliminar a los marranitos infectados.

En mi próximo post subiré las imagenes que les comento, son chistes graficos de la influenza, los marranitos y lo que se hace para combatirla, pero satirizadamente.

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Personajes Inspirados en Homero

2009-05-16T10:13:00.009-06:00

Todos creemos que Homero Simpson es un personaje único e irrepetible, pero no. Una vez viendo unas cuantas imagenes de varios episodios, caí en cuenta que existen varios personajes que, pese a quien le pese son exactamente iguales a Homero (o no precisamente iguales, pero tienen gran parecido) así que estoy de acuerdo que Homero es uno de los personajes mas populares del mundo y uno de los mejores por su irreverencia, estupidez, humor negro y su buen corazón; combinación que lo ha convertido en nuestro Simpson favorito.

En fin con orgullo les presento los personajes que han sido inspirados en Homero Simpson o que mantienen una similitud física con el gordito amarillo.

Herbert Powell: Mejor conocido como Herb, es el hermano de Homero el cual es igual a el, salvo que Herb es delgado, atlético y tiene cabello. El a diferencia de Homero es un genio y es rico, pero por culpa de su hermano pierde toda su fortuna, pero capítulos mas adelante gracias a el, se vuelve a convertir en un magnate, perdonandolo así por el primer conflicto que tuvieron. Es soltero y no volvió a hacer alguna aparición en la serie, pero es mencionado en algunos episodios.

Abbie Simpson: Es la media hermana de Homero y es de nacionalidad inglesa, ella fue producto de la aventura que tuvo el abuelo Abe durante la guerra con una mujer. Al darse cuenta de esto el abuelo, le pide a la familia que se vayan pronto y se despide muy rápido, al parecer no le cayó en gracia tener un tercer hijo. Ella es exactamente igual a Homero, pero con cabello, sin la barba y con un poco mas de senos.

Cosme Fulanito: Personaje que solo tuvo un par de segundos en un episodio. A Homero le restringen la entrada a la Taberna de Moe, pasado un rato entra un hombre con un traje y sombrero de copa y bigote (el cual suponemos es Homero disfrazado para poder beber) y se presenta como Cosme Fulanito, al no creerlo Moe lo saca y queda inconsciente en el suelo, en ese momento pasa Homero y dice que ese hombre podría ser su gemelo, pero se distrae viendo a un perro por tener la cola peluda. Después de eso no se sabe nada mas de el (su participación dura tan solo 32 segundos).

Abe Simpson: El abuelo Simpson a pesar de ser tan mayor (por no decir viejo) no se nota mucho, pero en el episodio donde Bart es castigado y obligado a prestar sus servicios en el asilo, este al aspirar a su abuelo toma la forma de Homero, pero eso pierde mucho sentido, pues en las escenas cuando el se presenta mas joven, no se parece en lo absoluto a Homero, ni cuando este es mas viejo se parece a su padre. Pero en fin aquí esta la imagen que no me deja mentir. Y por cierto esta imagen no esta en ninguna parte en Internet, así que la proclamo como el primero en subirla.

Con respecto a su hermano Herb, cabe destacar que su apellido es Powell, muy similar al que Homero adopto cuando se cambio de nombre (que por cierto lo obtuvo de una secadora de cabello) por culpa de un programa de televisión que lo ridiculizaba, el nombre que uso fue Max Power.

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El Aro, el Significado del Video

2009-05-15T13:00:00.004-06:00

Recuerdan aquella espeluznante película protagonizada por Naomi Watts, donde ella y su hijo tenían siete días de vida antes de ser asesinados por una loca niña salida de un pozo, la cual era muy bonita, hasta que muestra su rostro después de muerta y solo por ver un pobre vídeo donde aparecía en forma retorica la vida de esta niña (Samara Morgan). Las victimas de Samara tenían siete días antes de morir a partir del día en que vieron el video ya mencionado. Las cosas se ponían dificiles llegado el día siete, pues la televisión se encendía sin razón aparente mostrando solo estática para luego mostrar la escena del pozo en que Samara fue encerrada e inmediatamente se le ve salir de ahí y caminando hacia el espectador, pero uno se puede preguntar ¿Y eso que, que me puede hacer una imagen en la TV? Oh! Gran error pues Samara tiene la no muy gratificante habilidad de salir de la Televisión (dejando todo húmedo por cierto) y asesinar de una forma muy cruel, despiadada y asquerosa a la persona que se le había vencido la prorroga de los siete días.

Como puede pasar una niña tan tierna y linda puede pasar de esto a esto

Pero mi intención no es platicarles la película, pues imagino que la mayoría ya la habrá visto varias miles de veces, el punto que quiero destacar es: ¡QUE RAYOS SIGNIFICA EL VÍDEO! Ese vídeo con escenas sin sentido y con cosas bastante asquerosas, sucias y demás. Pues para quien no lo sabia hoy se los diré:

El Vídeo de la maldición de Samara, para que vayan viendo las imagenes y sus descripciones mas abajo

Un Aro Blanco que Brilla Intensamente: (Simboliza: La luz del sol que miraba Samara a escondidas a través de la grieta en la tapa del pozo donde fue lanzada; fue la última cosa que Samara vio antes de morir).

Estática: (Simboliza: El otro lado, el infierno, el purgatorio, “su mundo”).

Sangre en el Agua: (Simboliza: Cuando Samara fue lanzada en el pozo sangro debido a las heridas después de la caída. Esto se ve más adelante como pista cuando el caballo salta del ferry y es mutilado por los propulsores).

Una Silla: (Simboliza: La silla donde Samara se sentaba mientras veía la TV en el granero; sola).

Peine a través del Pelo: (Simboliza: La cara de Samara es cubierta por su pelo negro).

Espejo de Anna/Samara: (Simboliza: Samara asustando a su madre Anna).

Un Clavo: (Simboliza: La perforación de los dedos de Samara).

Richard mirando a través de la Ventana: (Simboliza: Posiblemente odio de Richard hacia Samara; su distancia hacia ella).

Un Acantilado con una Mosca cerca del: (Simboliza: Donde Anna se mató; la mosca simboliza cadáveres).

Una Boca que Vomita puntas de prueba, intestinos o alimento: (Simboliza: El tiempo que Samara estuvo en el hospital. Rachel vomita más adelante puntas de prueba cubiertas de pelo).

Cara que Lucha contra el Plástico Negro: (Simboliza: La bolsa plástica que Anna uso para sofocar a Samara antes de arrojarla en el pozo).

Árbol Llameante: (Simboliza: El sol que se fija detrás del árbol rojo-hojeado cerca del pozo. Luego es revelado que Samara había hecho un dibujo de ese mismo árbol en el granero y posteriormente fue cubierto con papel de tapizar).

Luna en “Media luna”: (Simboliza: La tapa del pozo abierto; la única salida de Samara).

Dedo empujado hacia abajo en un Clavo: (Simboliza: Samara pierde sus uñas mientras que intenta escaparse).

Gusanos que dan Vuelta en la Gente: (Simboliza: Muerte y su opinión de las personas).

Gente Nadando o Flotando: (Simboliza: Samara encerrada en el pozo).

Un Ciempiés, una Silla, y una Tabla o Mesa: (Simboliza: DESCONOCIDO pero Rachel y Noah más adelante ven un ciempiés mientras miran los archivos de Samara, y los ciempiés están conectados tradicionalmente con el mundo de los muertos en la mitología japonesa).

Cordero con solamente tres Piernas que va dentro del Granero: (Simboliza: Inocencia o deformidad).

Ojo de Caballo: (Simboliza: Los caballos que mantenían a Samara despierta en la noche. Esta misma imagen del ojo de caballo es vista por Rachel en el ferry, antes de que el caballo cometiera suicidio, como los caballos de los Morgan).

Dedos Separados en una Caja: (Simboliza: Los dedos que culebrean simbolizan probablemente dolor. Hay siete dedos en la caja; uno por cada día que Samara paso en el pozo antes de morir).

Anna ve al espectador.

Ventana sin Richard: (Simboliza: posiblemente cómo el padre de Samara nunca estaba allí para ella, pues él apareció en la imagen similar anterior).

Silla que Gira: (Simboliza: Lo paranormal, algo mal).

Escalera: (Simboliza: La escalera que conduce al cuarto de Samara en el granero).

Caballos Muertos: (Simboliza: Los caballos de los Morgan, que fueron conducidos al suicidio por Samara).

Anna Salta: (Simboliza: El suicidio de Anna).

El derrumbe de la Escalera: (Simboliza: Manera de Samara de indicar esperanza perdida, debilidad y la infertilidad de su padre).

Aro con un Lado más Grueso que el otro: (Simboliza: El pozo siendo cerrado).

La Escalera se Derrumbó: (Simboliza: Vea las entradas anteriores de la escalera).

El Pozo: (Simboliza: El Lugar donde Samara fue arrojada por Anna para matarla).

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Momentos inolvidables de los Simpson

2009-05-12T19:17:00.004-06:00

Navegando sin sentido como siempre se me ocurrio ver que tan llena estaba la red de la fiebre amarilla y no me refiero a la Hepatitits, sino a los Simpson una familia tan disfuncional que provoca lo mejor de nuestros momentos frente a la TV. Por eso les presento lo mejor de varios capitulos que no podemos olvidar.

Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato

Homero:- ¡¡Yaaaahooooooooooooo!! (Homero se pone a rodar en el piso)

Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía (Homero sigue rodando en el piso)

Homero: Dios mío! Este hombre es mi doble exacto! Ay! ese perro tiene la cola peluda!!! Ven acá perrito!!!

Periodista:- Pregunta para el chef de parrillada. ¿No cree usted que es peligroso enviar a civiles, no calificados, al espacio?

Homero:- Yo le contesto… El único peligro seria que nos enviaran a ese TERRIBLE PLANETA DE LOS SIMIOS. ¡Momento! ¿La estatua de la libertad?... ¡Era nuestro planeta, maniático estupido, lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡¡¡MALDITOS SEAN TODOS!!! ¡¡AHHHJUJAJUJU!! (Homero empieza a llorar)

Es que Tu eres Suciedaad.

-No Eso eres tu y yo que soy ?

-Suciedaaad

-No, Eso Eres tu, y yo que soy ?

-Suciedaaaad

-Y yo soy tu espejo

y el gordo de atras JACKE MAATE

Marge:- Niños nos vamos

Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión Marge:- Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo

Homero:- Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul.

Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro! Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!! Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante! Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches! (Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)

-Marge mi reina ( march con vestido de reina) -Lisa mi pequeña princesita ( lisa vestida de princesa) -Y como olvidar el niño rata ( y pasa bart con cara de rata y muerde el marco de la pieza) -Oye!! eso ofende viejoo!!! ñam ñam ñam -Bart! te he dicho q no muerdas las paredes!

Homero:- Toma esto vil engendro!!! (Homero le clava la estaca al Sr. Burns)
Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo
Homero:- Jojojojojo... (Pone la estaca en el corazón y se la clava)
Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!! (Se muere el Sr Burns)
Homero:- Aahh (suspiro)
(Revive el Sr. Bruns) Sr. Burns:- Esta despedido! (Se muere otra vez)
Homero:- D'oh

Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel! Marge:- Pásale, la miel a tu papá Lisa Lisa:- Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne! Bart:- Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero:- Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge:- Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero:- Bart dile a tu madre que muchas gracias! Marge:- Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí! Homero:- Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!! Bart:- Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá Homero:- Bart!! A tu alcoba!! Lisa:- Por qué no te lo comes papá? Homero:- No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!! Lisa:- Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!! (Lisa se va) Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!

Lisa:-Mamaaa!!
Homero:-cua..eh...Lisa, que pasa?
Lisa:-tuve una pesadilla
Homero:-hayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todo
Lisa:-bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que... Homero:-AHHH!!!!! EL COCO?? HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!!
Homero:-Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!! Bart:- AHHH!!!! (Llega Marge del casino)
Marge:-Pero que les paso??
Homero:-OH!! Nada Marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no abría pasado nada, si hubieras estado aquí!! Para no dejarme comportar como un IDIOTA!!!

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Google Chrome en TV

2009-05-12T10:11:00.005-06:00

Al parecer el navegador de Google no ha tenido el éxito que se esperaba pues al parecer solo el 1.4% de los usuarios de Internet utilizan Google Chrome, lo cual lo deja en clara desventaja ante Microsoft, pues Internet Explorer es el mas recurrido con el 66% de adeptos y siguiéndolo muy por debajo se encuentra Mozilla FireFox con el 22% y el navegador Safari de Apple se encuentra al margen con un 8%.

Todo esto ha echado andar la cabeza de muchos Googleros (empleados de google) con lo cual se decidió hacer un spot para la television, el cual fue transmitido en Estados Unidos. Oficialmente se explico por parte de Google que el vídeo había sido originalmente para YouTube, creado por el equipo de Google Japón, pero al parecer el vídeo tuvo una gran entrada y se decidió que fuera transmitido por televisión.

"Hemos diseñado una campaña publicitaria en televisión para Google con la que esperamos que la gente conozca nuestro buscador, y además ayude a entender como la televisión puede complementar nuestras campañas en otros medios", menciona Mike Steib, director de Google TV Ads.

Para ser franco me he sentido tentado ha usar el Chrome en varias ocaciones por la devoción que le tengo a Google, pues es quien mas me saca de problemas, pero toda mi vida he estado con el Explorer, incluso quise utilizar Mozilla un tiempo y aunque hay quien alegaba que FireFox era mejor no cumplió mis expectativas y me quede con Microsoft. En fin algún día lo intentaré, pero entre que son peras o son manzanas, para mi el navegador por excelencia es Microsoft Internet Explorer.

Comercial que promueve a Google Chrome

Recopilación de los Spots de Google Chrome, son bastante originales y surrealistas

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Feliz Dia de las Madres

2009-05-09T08:30:00.004-06:00

Probablemente tengo la firme conviccion de hablar de todo en mi Blog y la verdad me ha costado mucho trabajo mantenerlo actualizado. Pero el día de hoy por ser la celebracion favorita de la mayoria de las mujeres me dedicare a ello. Hoy día de las madres quiero hacer una remembranza a mi mamá quien ha sabido ser un soporte en mi vida y una parte tan importante como el aire que necesito. Gracias a ella nuestra familia a salido adelante, me refiero a Angelica mi querida madre (Dedicatoria especial para aquellos que me decian "No tienes Madre"; para que vean que si...).

Mi madre apesar de todas las adversidades nos saco adelante a mi hermano y a mi, y aunque cuando nacimos las cosas se tornaron oscuras, ella jamas se dio por vencida , pues gracias a todo su esfuerzo somos mejores personas de lo que podriamos ser.

No existen palabras que pudieran expresar el amor y gratitud que siento por ella, así que en este post lo inentare; tampoco la adulare hasta que se fastidie, pero quiero demostrarle que hasta por Internet puedo demostrar mi amor por ella.

Esta entrada es un tributo a las Mamas, pero particularmente a la mia pues gracias a ella estoy vivo y soy lo que soy, gracias a sus virtudes tengo virtudes y gracias a defectos aprendi lecciones de vida, gracias a sus conocimientos evite miles de tropiezos y gracias a sus vivencias tengo un criterio mas amplio de la vida.

Se que mi mamá no es perfecta, pero ella es todo lo que puedo pedir, pues no la cambiaria por nada en el mundo y agradezco a Dios por tenerla a mi lado. Dios bendiga a todas las progenitoras, pues apesar de todo, lo unico que buscan es el bienestar de nosotros sus hijos, una vez mas felicidades a todas las madres y a las mujeres que estan en proceso de serlo.

Los Errores Mas Grandes de la Historia

2009-05-07T09:57:00.002-06:00

1. En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.

2. En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.

3. El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.

4. Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".

5. En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".

6. "No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.

7. En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".

8. "640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.

9. Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas. 10. El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.

11. Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.

Asi es Chihuahua

2009-05-05T20:46:00.005-06:00

La verdad no es cierto lo que voy a escribir sobre Chihuahua fue solo un articulo que me encontré en La Frikipedia, la cual relata exageradamente o poco real información sobre el estado grande Chihuahua. Cabe destacar que yo nací en este estado así que no es una burla sino mas bien una parodia.

CURIOSIDADES DE CHIHUAHUA:

Es el único lugar del planeta donde llueve en un día soleado.

Es el único estado de México donde nieva con madres

En Chiwawa se habla mas ingles que español

Se come mucha carne asada

Es el estado country de México

Hay en promedio 2,458 tiendas de autoservicio por Colonia.

Siempre desearas que sea la estación contraria, si es verano desearas estar en el polo norte y si hace frió quemandote en el infierno.

Puedes ser rubio y pasar desapercibido.

Eso significa que hay muchos rubios.

Hay pequeñas(pero numerosas) comunidades de nazis alemanes repartidas por todo el estado.

Es donde hay mas gente gringa en todo México.

Hacen carne asada cada fin de semana sin celebrar nada.

Chiwawa es el lugar en todo México donde existen mas cantidad de fresas y multimillonarios mamones.

Chihuahua es parte de Texas

RAZONES PARA VISITAR CHIHUAHUA:

Es el primer lugar nacional en Baseball, aquí siempre encontraras una borrachera a todas horas los fines de semana.

También es conocido que aquí están las mujeres mas bellas de México, por lo que siempre encontraras a muchas chicas lindas que quieran divertirse.

Visitar todos los lugares de Chiwas como el bosque, el desierto, los lagos, las montañas aunque te coma un oso grisley en la sierra.

¿SABIAS QUE?

El perro Chihuahua es originario de Chihuahua y no al revés?
Pancho Villa es el mejor gobernador que ha tenido Chihuahua?
El pan ranchero es famoso en Chihuahua?
En Chihuahua se Oculta Wally?
En Chihuahua hay un Oxxo en cada esquina?
En Chihuahua todo es "Made in USA"?
Aquí todos leen el "Condorito"?
Y nadie lee el periódico?
Se le dice Nieve al helado?
Yo soy de Chihuahua?

Chihuahua es el Estado grande de las casas chicas?

Chihuahua es el estado con mas Veracruzanos de México?

En fin todos estos datos fueron recopilados de la enciclopedia virtual mas grande y precisa del mundo (si como no) La Frikipedia, por lo cual pueden estar seguros de que la información aquí presentada es 100% falsa (da!).

Algo que Ver

2009-05-04T16:24:00.001-06:00

Tengo un grave problema, pues no se me ocurre que mas subir al Blog, así que me decidí en piratearme las imagenes de webs con contenidos graciosos muy buenos y me vine a topar con una serie de imagenes bastante divertidas y con contenidos muy gracioso, en fin empecemos con un festín gráfico de tonterías y cosas sin sentido.

Cual de los siguientes es el mas grande? A: Un cacahuate B: Un elefante C: La Luna D:Una cafetera. No se que te tengas que fumar para suponer que un elefante es mas grande la Luna.

PEREZA: Porque alguien mas lo hará. Muy cierto esa es la política en mi casa

Clases eficientes para ser un Ninja de verdad

EMO: Es como un gótico, pero mas marica. Que estaba pensando este fulano al subir su foto a la red.

¿Puedes contraer una enfermedad de transmisión sexual por tragar esperma? Muy buena pregunta, quien se anima a contestar...

TIBURONES VOLADORES: Eso es, estamos jodidos. Demonios! nos atacan por mar y ahora por el cielo.

La perra esta durmiendo. No hagan ruido se desvelo haciendo de las suyas...

ELEFANTES CON SÍNDROME DE DOWN: Adivina quien lo tiene.

Bulto sospechoso, tiene sorpresita o se le movió la toalla con alitas

Deja eso ahí, es basura y debo limpiarla!

Hombres Mujeres Emos

Yo tengo vagina yo hago las reglas- Yo tengo vagina yo hago la comida

ARREGLADO: No hay nada que Photoshop no pueda arreglar.

A mitad de precio, aprovecha la oferta.

Mira papá! Igual que tu.

ALIEN VS Depredador La primera batalla

Si ella es la chica del futuro, pues si la acompaño, pero no quiero saber que clase de futuro nos espera.

Pues la verdad se me hacen muy buenas imagenes, si con alguna alguien se siente ofendido (pues hay ciertas imagenes como los de los emos) les extiendo una disculpa y solo lo hago con el fin de entretener y a los que no les moleste pues disfrutenlo, pues el Internet esta lleno de material como este, así que tengo mucho recurso de donde explotar.

Porque Quejarse

2009-05-01T09:26:00.000-06:00

Hace ya un tiempo México hizo todo un berrinche por una imagen promocional en España por una famosa cadena de hamburguesas la cual mostraba a un luchador enano usando la bandera Mexicana como un zarape y una mascara también con los colores patrios (verde, blanco y rojo), total, obligaron a la cadena de de alimentos a retirar dichas imagenes, pues según ellos era una deshonra a la bandera Mexicana y daban un estereotipo negativo a los mexicanos y bla bla bla.

La polemica propaganda muestra al luchador enano mexicano usando la bandera

Pero esa no es la novedad, pues hace tiempo que se retiro la publicidad y los Mexicanos, los españoles y la cadena hamburguesera olvidaron. El puntos que quiero destacar es: Porque hacer tanto revuelto por eso, cuando en nuestro propio país no dejamos en evidencia en la publicidad televisiva y gráfica, quisiera poner de ejemplo este comercial de una proveedora de helados aquí en México.

Vídeo que al igual que la publicidad anterior muestra un estereotipo mexicano negativo y además usa la bandera y los colores indiscriminadamente.

Creo que mi punto de vista es bastante valido, pues porque miramos la paja en el ojo ajeno y en el nuestro hay todo un pajar, porque estar viendo lo que hace el mundo y quejarse y no ver lo que nosotros tenemos aquí, para mi gusto este comercial de halados es bastante grosero, negativo (y quizá mas que el de la hamburguesa), pues en el no solo estereotipa a los mexicanos, sino también otras naciones (como a EU y China), pero no hemos visto a ninguno hacer un berrinche por ello.

Respeto mi bandera e igual pido el mismo respeto, pero no hay que ser tan exagerados. Si vamos a hacer parodias de nuestra bandera, no se quejen porque alguien mas las haga.

Las Mujeres Mas Bellas (Para Mi)

2009-04-30T21:59:00.001-06:00

Según una nueva encuesta que no existe enlista las mujeres mas bellas para Manuel (o sea a mi). Bueno en realidad solo quise anotar a todas las mujeres del cine y televisión que se han robado mi corazón y seguramente el de muchos otros, en fin, les presento las mujeres mas hermosas del cine y de la tele según el gran critico Manny (Yo).

Zooey Deschanel. Es la mujer con la mirada mas hermosa del mundo, nunca antes había visto una mujer que transmitiera tantos sentimientos con una mirada.
Cameron Diaz. Fue la primera rubia que entro en mi corazón y no por el color de su cabello, sino por las hermosas, bien formadas y larguisimas piernas.

Keira Knightley. La vi por primera vez en los Piratas del Caribe (mi película favorita) y la verdad me encanto cada aspecto de ella, desde su traje de señorita aristócrata, hasta toda una reina pirata.

Jennifer Love Hewitt. Es una mujer simplemente espectacular, pues es bonita, de cuerpo escultural y una actriz talentosa, no se le puede pedir mas.

Natalie Portman. Tiene una cara muy linda, además de ser una de mis actrices favoritas, me encantan sus hermosos ojos.

Vanesa Guzmán. Creo que fue la primera mujer de la televisión en ocupar mi corazón, para mi era la personificación de la perfección.

Christina Ricci. Quizás no es una belleza despampanante, pero es hermosa en toda la expresión de la palabra. Simplemente es bella y ya, eso es lo importante.

Gwen Paltrow. De nuevo las rubias al ataque, esta mujer me vuelve loco y al igual que Cameron Diaz es por su hermoso par de piernas. Soy débil lo reconozco.

Nicole Kidman. Otra vez las rubias, no puedo evitarlo, pero es que esta mujer tiene algo tan grande como su talento, su belleza brilla como el sol que vive en su cabello.

Liv Tyler. La verdadera hija del Rock, es una de las mujeres mas hermosas que mi cabeza puede pensar, ella es preciosa desde la punta del pelo hasta la punta de los pies y además es hija de la leyenda del Rock el Sr. Aerosmith Steven Tyler.

Por el momento enumero las primeras diez mujeres de la pantalla grande y chica, en un futuro pondré una segunda parte. Una cosa mas: las mujeres aquí mencionadas no tienen un orden especial, es decir, ninguna es la numero uno o la ultima; todas son la numero uno.

Que hay en mi ciudad. Mi ciudad Juarez

2009-04-28T21:18:00.000-06:00

Ciudad Juarez es una ciudad fronteriza la cual colinda con El Paso Texas en los Estados Unidos. Es una ciudad enteramente (o casi) industrial, pues la empresa maquiladora abarca la mayor parte de la ciudad. Pese a que no hay muchos sitios turísticos, hay zonas importantes y bellas que vale la pena destacar y ese es la finalidad de este post. A continuación enumerare varios puntos destacables aquí (a pesar de la mala fama que nos han hecho los medios de comunicación por obvias razones).

La Catedral. Es uno de los edificios mas importante de la ciudad tanto por su historia como por su hermosa arquitectura.

Fiestas y eventos. Si algo caracteriza a Cd. Juarez son las fiestas que se realizan en diferentes épocas, desde la llegada del año nuevo hasta la navidad. Si quieres hacer algo grandioso hacer antes de morir te recomiendo una de nuestras fiestas juarences.

El Chamizal y la Mega Bandera. Es el centro de reunión de los juarences por excelencia, fiestas, festejos, eventos y cualquier otra cosa que merezca pasar tiempo de calidad entre los de aquí y los de afuera (Veracruz y Torreón en su mayoría).

El Parque Central. Y mi favorito el gran, hermoso y precioso Parque Central un área verde que motiva las fibras mas sencibles de las personas y complementado con el hermoso lago de patos, es un lugar perfecto para relajarse y dejarse llevar.

Las Esculturas. Existen zonas en la ciudad donde se pueden apreciar esculturas artísticas y en honor a una causa o un héroe nacional, pues queremos demostrar que nuestra cultura esta fundada con los ideales de nuestros antepasados, los cuales forjaron las bases de lo que somos hoy.

Espero mas adelante poder dar a conocer otros aspectos positivos de Cd. Juarez, pues ya tenemos suficiente mala fama, pues se requiere mucho valor para mostrar los aspectos negativos de la ciudad, pero se requiere verdadero amor para mostrar lo que realmente es: Una ciudad con hambre de crecer y una Utopía industria.