La Vida de Luigi Bros

La mayoría de los post de videojuegos que he hecho son de mi personaje favorito del mundo virtual; me refiero a Mario Bros. pero ahora quiero darle un poco de crédito a su hermano Luigi Bros. el hermano alto, flaco y cobarde, que, siempre ha sido un segundo plano opacado por el hombre rojo (y no me refiero a Santa).

Esta vez les daré una pequeña muestra de la vida de Luigi y todas las complicaciones psicológicas que le trajo ser la sombra de su hermano. Hay quienes cuentan que se volvió loco y se convirtió en un sociopata misántropo y paranoico.

En sus inicios Luigi fue acompañante de baile Michel Jackson, el era parte de su equipo de coreógrafos.

Dejó Italia en busca de sus sueños y abandono a su dulce novia, la cual esperaba un hijo.

Al llegar a América probo suerte en American Idol, pero no logro su sueño pues s voz era demasiado temblorosa.

Intentó participar en el cine en la película de Star Wars, pero cortaron sus escenas, pues su personaje no se adaptaba a la película.

Por ultimo, participó en la política donde tuvo éxito, llegando a ser el Presidente de los Estados Unidos, convirtiéndose en uno de los hombres mas poderosos e influyentes.

El servicio secreto y los Federales lo protegían aun a costa de su vida, pues al ser tan importante podía ser blanco de terroristas.

Pero el exceso de poder lo enloqueció, por lo que intento matar a su esposa que era la primera dama, después de esta imagen no se volvió a saber de ella nunca.

Tiempo mas tarde tuvo varias acusaciones de acoso sexual por parte de varias de sus empleadas en la Casa Verde (solía ser la Casa Blanca, pero el ordeno que fuera pintada)

Las cosas empeoraron cuando los hostigamientos de Luigi eran mas frecuentes, pero el gobierno cubrió todo eso para que la gente no pensara mal del partido Nazi-Republicano

El mandato del presidente Luigi tocó fondo cuando le declaro la guerra a Italia, pues estos europeos eran fieles seguidores de su hermano Mario y a el nadie lo recordaba.

Lamentablemente para Luigi, Mario y su ejrcito ganaron la guerra en nombre de Italia y el ejercito de Luigi fue destruido.

Una vez vencido Luigi fue arrestado y llevado ante una corte marcial que lo condenó a cadena perpetua en prisión.

Una vez dentro de la prisión, Luigi fue objeto de burlas por parte de los celadores y de abuso de los reclusos, hasta que un día, después de 10 años escapó.

Su escape fue muy ingenioso: Se disfrazo de un guardia de color y se dio a la fuga, mientras el guardia inconsciente fue disfrazado de Luigi y lo dejaron encerrado en prisión.

Durante ese tiempo Luigi se vio obligado a dormir en la calle y cubriéndose de animales muertos en la autopista para no morir de frío.

Para soportar el hambre, tenia que comer los restos de comida que encontraba en la basura y pelear por ella con los animales callejeros.

Igualmente el resto de sus necesidades las cubría como los animales y en plena vía publica.

Luigi solía robarle dulces a los niños para no morir de desnutrición

Hasta un día donde una caritativa familia amarilla lo dejo dormir en su sótano para que no pasara frío, pero sus conductas paranoicas hicieron que lo echaran de ahí.

Actualmente ha salido en un par de series donde le han dado pequeños papeles que le generan suficiente dinero para pagar un pequeño departamento.

Desde entonces no se ha sabido nada mas de Luigi, pero actualmente se vende mercancía de el como disfraces de noche de brujas.

La vida de Luigi se ha convertido en un misterio para la gente, solo se dice que se le ha oído en las calles lamentandose por todo lo que perdió, además que sueña con volver a Italia y disculparse con su hermano. O al menos eso es... LO QUE LA GENTE CUENTA.

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Nuevo Buscador de Microsoft Bing

Durante años Microsoft ha tenido que contentarse con ser el número tres en búsquedas en Internet a mucha distancia de Yahoo y, sobre todo, de Google, pero el gigante del software está decidido a cambiar esto con Bing, su nuevo buscador.

Bing, conocido hasta ahora con el sobrenombre de Kumo, llegará a los usuarios el próximo 3 de junio -en versión definitiva para Estados Unidos, en beta para el resto con el ánimo de cambiar radicalmente el mundo de las búsquedas en la red.

“Bing va a cambiar el paradigma de las búsquedas en Internet, va a modificar por completo la experiencia del usuario”, dijo a Efe Martín Spinetto, gerente de Marketing para los servicios online de Microsoft Hispanoamérica.
Actualmente, Microsoft ocupa el tercer puesto en el área con una cuota de mercado de aproximadamente el 8 por ciento. El número dos es Yahoo y el líder es, por supuesto, Google con un 64,2 por ciento del mercado estadounidense y el orgullo de haber conseguido que el nombre de la empresa sea usado comúnmente en muchos países como sinónimo de “buscar en Internet”.

La Fama es una Payasada II

Aquí le dejo la segunda parte de La Fama es una payasada y vaya que lo es, no es necesario que muchos famoso se vistan de payasos (o los editen en contra de su voluntad) para darnos cuenta de las tonterías que hacen, que si bien es cierto mejor payaso y que la gente se ría conmigo; que ser famoso y que se rían de mi.

Christina Aguilera: Como payaso en el circo
Penelope Cruz: Que bonita payasita (que así se hubiera ido a recibir su Oscar)

Bono: Elevation (en el trapecio) en un Sunday, bloody Sunday

Angelina Jolie: Quiero cenar payasa hoy

Robin Williams: Veremos si Patch Addams puede superar esto

Beyonce: Me pregunto si se corto tanto el cabello?

Christopher Walken: El si da mas miedo que It (Eso)

Tom Cruise: La guerra de los Payasos

Anthony Hopkins: Tampoco es un payaso muy agradable

Ben Stiller: No se porque pero me recuerda a la Banda de Kiss

Bueno, ahora vemos que el ser payaso es un oficio que los famosos podrían hacer si se quedan sin trabajo; bueno algunos, otros son perfectos para películas de terror como el hijo de It. Aun hay un par de fotos de artistas-payasos así que pensare seriamente en hacer una tercera parte de este post, pero si ya no lo hago, no importa siempre pueden seguir buscando en Internet.

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La Fama es una Payasada I

No cabe duda que el Photoshop se ha convertido en el pan nuestro de todos los días, desde las mejores imagenes, hasta los tropiezos con los errores mas tontos, pero ahora se trata de humor. De eso se trata el Post de hoy el cual acertadamente llame la fama es una payasada, pues es una recopilación de los famosos de la TV y cine alterados con Photoshop y convertidos en Payasitos.

Albert Einstein y la broma de la relatividad.

Keira Knightly, hasta de payasa es sexy

50 Cents, espero que de payaso sus canciones tengan mas gracia

Nicole Kidman, la payasita que quiero para mi cumpleaños

Jessica Alba, actriz, payasita y un símbolo sexual

Jack Nicholson en su segunda interpretación de payaso (Joker)

Barack Obama comenta: La política es una payasada

Will Smith en Hombres de Payaso combatiendo a los malhumorados

Los Rolling Stones cambian de nombre a los Rolling S-Clowns

Hugh Laurie, como Dr. House siguió los consejos de Patch Adams.

Los payasos son mas entretenidos si son famosos y sus imagenes son adulteradas por locos con mucho tiempo libre, pero lo mas divertido es que estos cambios son sin su concentimiento. En lo particular los payasos no me gustan mucho, pero si puedo tener un espectáculo como el de Jessica Alba, Nicole Kidman y Keira knightly no me importaría lidiar con esas hermosas caritas pintadas. Nos vemos en la segunda parte

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Propuestas Politicas ¿Basura?

Como saben en México se acercan las elecciones en las cuales elegiremos Diputados, la fecha esta predestinada para el día 5 de Julio 2009 y como era de esperarse las propuestas de los candidatos para ganarse (robarse) nuestro voto empezó, pues todos los mexicanos hemos visto los Spots televisivos de sus ofertas de campaña que al final ninguna se cumple y México sube un peldaño mas en la escalera de la pobreza. Por eso hoy les quiero dar gracias a TODOS los Diputados, Senadores y a todos los políticos por mantener a nuestro país sumido en la miseria, gracias por permitir que la gente muera de hambre y de enfermedades mientras ustedes aprueban estupideces y se aumentan su sueldo por el arduo trabajo de no hacer nada.

En fin hoy quiero dar a conocer lo que los candidatos de nueva generación nos ofrecen y si estamos dispuestos a aceptar sus propuestas (que jamas se van a cumplir), pues siendo demasiados partidos (PAN, PRI, PRD, PT, PVEM, PNA, Convergencia, PSD y el Partido lo que sea), les puedo asegurar que ninguno es el cambio que México necesita.

PAN: Muestra varios Spots donde se echan flores porque el presidente y los seguidores del partido luchan contra el narcotrafico, lo que yo creo no les han dicho es que ESE ES SU TRABAJO, no hagan publicidad de eso, para eso les pagamos. Otro de sus comerciales aparecen un luchador diciendo que va a votar por el PAN , pues bien por el, pero no nos quieran lavar el cerebro con eso, deberían ponerse a trabajar y dejar de presumir lo que es su obligación hacer y hacer lo que prometieron y no se han molestado en llevar a cabo (verdad Felipe Calderón, seguimos esperando los empleos prometidos y la eliminación de la tenencia vehicular).

PRI: Con su Spot de "seguimos adelante y no caemos en provocaciones" cuentensela a quien les crea si siempre están en el ojo del huracán, les muestro el Spot que los hace famosos. Se echan muchas flores diciendo que plantean propuestas que si saben cumplir, pero dentro de toda la campaña solo se muestran las propuestas de este vídeo, les vamos a creer (otra vez).

PRD: El Spot de este partido si que esta buenisimo, te prometen que saldrán de la crisis, crearan mas trabajos, apoyaran al campo, y daran seguro a los desempleados por la crisis, pero que tan cierto es esto, hasta donde podemos creerles; en sus comerciales donde explotan la ternura con una niña muy preocupada por el futuro de México y el "Chucho" un político que de verdad se interesa en las personas (lo dudo) han sido su carta mas fuerte para intentar convencer al país de que ellos pueden y harán todo lo posible por sacarnos adelante.

PT: Los Spots del partido del trabajo son los mas cómicos pues para Lopez Obrador le quedo el dicho de que en tiempo de guerra cualquier hoyo es trinchera, pues a su salida voluntariamente involuntaria del PRD lo obligo a buscar refugio en este partido sin mucha participación activa dentro de la política, pero el punto que quiero resaltar es: ¿La gente votará por el PT porque esta AMLO en el? ¿O ya paso de moda? Su campaña se centra en que sus ideales de su fallida campaña electoral siguen vivos y tira piedras en contra de sus rivales (después de todo el que este libre de pecado que arroje la primera piedra).

PVEM: Los del ecologista no se andan con rodeos, pena de muerte a secuestradores, homicidas y policías complices de ellos (¿y los políticos complices aplican también? No creo, pues arriesgarían el cuello de muchos de sus compañeros). Otra de sus propuestas (quizá la mas aceptable) es la que apoya al medio ambiente y esta en pro de este. El spot mas conocido que tienen hasta ahora es el "Si el gobierno no tiene las medicinas, ¡Que te las pague!" No estoy muy convencido que el gobierno acepte pagar la medicina, después de todo si al IMSS no le importa que lo pagas con tu salario, menos al gobierno que ni se acuerda que existen pobres y que también se enferman.

PNA: El nueva alianza viene apostando mas que nada a la educación lo cual me parece formidable, pero lamentablemente no tienen el potencial para cumplir sus propuestas, además de solo tener esta propuesta como carta fuerte, no hay mucho que decir de este partido, tiene buenas ideas, pero no es rival para el resto de los partidos.

Convergencia: De nuevo Lopez Obrador al ataque, convergencia es un partido que quizo tener aceptación entre la gente por medio de sus spots donde técnicamente nos enmarca como un pueblo subdesarrollado al ridiculizar a las personas bailando una canción de mal gusto y según ellos escuchando las exigencias de la gente y ahora usan su As bajo la manga AMLO quien junto con el PT presentan sus propuestas que casi lo llevaron a la presidencia.

PSD: Básicamente Social Demócrata es el cancer de la política, pues ellos proponen ni mas ni menos que la legalización de las drogas, la despenalización del aborto y las escuelas de tiempo completo para que las madres ya no tengan que educar ni dar consejos a sus hijos, ahora las malas influencias lo harán por ellas. Lo único rescatable de sus propuestas es que al igual que el verde ecologista se preocupan por el ambiente (o al menos eso dicen) e incluyen la disminución de la basura y la eliminación de las bolsas de plástico.

Una cosa mas quisiera agregar, esta critica no es con el afán de que la población no vote, sino de que se de cuenta de lo que esta pasando en el país y que si realmente queremos un cambio tenemos que iniciarlo nosotros, pues la verdad la política no nos va a ayudar en lo mas mínimo. Reiterando: Mi recomendación no es que no voten, sino que hagan algo en pro de sus vidas y busquen su beneficio y el de su vecino y no estar esperanzados que un grupo de corruptos y mentirosos que andan detrás del dinero de nuestros impuestos.

Estados Unidos a Fondo

Todos conocemos la máxima potencia mundial que es Estados Unidos de Norteamerica tanto en dinero como en armamento, pero hoy iremos mas al fondo para saber que hay mas allá del país de las barras y las estrellas. Esta información es clasificada, así que si alguien lee esto no se lo diga a nadie, pues el FBI lo podría rastrear y desaparecerlo como lo ha hecho desde siempre. Todos estos datos son proporcionados por Inciclopedia, una de las enciclopedias virtuales mas completas, serias, formales y mentirosas de la red (es mas ni siquiera Wikipedia tiene tanta información).

Creencias populares de los Norteamericanos.
...todos los musulmanes son terroristas.
...todos los europeos son basura blanca o como ellos los llaman "white trash" (en eso sí tienen mucha razón).
...todos los españoles son toreros.
...todos los alemanes son nazis.
...todos los dominicanos son raperos. (casi, son en realidad son solo putos reggaetoneros)
...todos los colombianos cultivan coca.
...todos los japoneses son karatecas.
...todos los latinos miden 1.50 mts, son morenos e indígenas.
...todos los gringos creen que el idioma español se llama mexicano
...todos los Italianos son mafiosos.
...todos los franceses son engreídos y sucios (cosa que, sin embargo, está bastante aproximada a la realidad, pero sin decidir cuál es más cierta).
...todos los mexicanos están dormidos con un sombrero debajo de un nopal.
...todos los países quieren destruir Estados Unidos (y tienen mucha razón en este punto).
...todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá (muy distante de la realidad).
...todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.
...todos los latinos son mexicanos e ilegales.
...las hamburguesas y el ketchup® son el mejor alimento del mundo.
...son el nuevo pueblo elegido.
...España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
...Estados Unidos es el único país en América.
...Santa Claus existe y es gringo.
...la Luna y Marte les pertenecen.
... Puerto Rico Les pertenece Solo ahí se hace el Reggaetón
...los extraterrestres hablan en Ingles.
...el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
...sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo.
...todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior.
...si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
...si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú.
...si perteneces a la CIA, y te uniste por tu país, eres inmortal y una deidad.
...si gritas "racismo" en un juicio que ibas a perder, la jurisprudencia debe garantizar tu absolución sin más averiguaciones.
...que todas las leyes las establecen ellos.
...Nuevo México pertenece a México y México les pertenece a ellos.
...ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada.
...su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno)
...los meteoritos y extraterrestres caerán siempre a 2 metros de su casa.

Cosas que ignoran los Norteamericanos.

Por otro lado, hay ciertas cuestiones realmente desconocidas para el americano medio. Por ejemplo:
-Matemáticas
-Que en un par de años China los invadira definitivamente (siempre sera en un par de años desde que lees esto).
-Que en el área 51 vive Alf, ET, Elvis, los Mars People, todos los extraterrestres de la película "Mars Attacks", los extraterrestres de "El día de la Independencia", Chucky el muñeco diabólico, Alien y Depredador y una super arma con el objetivo de aniquilar a Chuck Norris y Mr. T (y Zim, que además de ser extraterrestre sabe gritarles en la cara lo..ejem...tarados que son).
-Que si sumas 2+2 da como resultado 4 y no 5.8, como dicen ellos (al ultimo que se le planteo esta cuestion dijo "¡Mentira! ¡Eso habrá que verlo! ¡Te denunciare a los tribunales! ¡Nos veremos en el juicio! ¡Ya tendrás noticias de mi abogado!".)
-Que fue un tal Cristóbal Colón el descubridor de América y no George Washington.
-Que Adolf Hitler reencarnará para tomar venganza.
-Que Bruce Willis no es un héroe, sino un actor.
-Que Pancho Villa entro en su país y ataco una rara ciudad llamada Colombus.
-Que América es un continente
-Que existe un idioma que se llama español, y no "mexicano"
-Que los superhéroes no existen
-Sin extranjeros estarían muertos

Alimentacion.

El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta rica en grasas saturadas que puede no sólo consumir en casa sino en los millones de restaurantes McDonalds o Burger King del país, son completos amantes de las fabricas de tejido adiposo y por eso mas de 2 millones de gringos ahuevados mueren al año por ataques cardiacos o porque su idiotez no les dejo recordar que tenían que masticar antes de tragar y murieron de asfixia. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dolares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra a sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra.

Lo que tu no sabias de Estados Unidos

...all your base are belong to U.S.?
...El deporte mas popular se llama "football" (fútbol) pero solo patean el balón unas 3 veces por partido? ellos juran que lo inventaron pero es solo una mala copia del rugby y vale todo pero con armaduras.
...Puerto Rico no tiene ejército porque lo cuida Estados Unidos?
...que los gringos necesitan comprar algún artefacto o invento en la tv, que realice y facilite tareas tan tediosas o complicadas como: bajarse la bragueta del pantalón o abrir un grifo de agua?
...y que además estos productos vengan con manual para “dummies” y vídeo paso por paso?
...Alaska existe solamente para extraer petróleo en el futuro y mantener a Canadá rodeada?
...allí esta mejor visto llevar armas que llevar una borrachera?
...allá la dieta es un leyenda urbana?
...en USA es mas fácil comprar un M-16, que una Playboy?
...Estados Unidos de América en el futuro se convertirá en Estados Unidos del Universo?
...el 99.99% de los estadounidenses odia a Michael Moore?
...En Norteamerica, gracias a la constitución, a la libertad de expresion y a la 5a enmienda, puedes poseer armas que disparen balas calibre 30mm , que facilmente podrían destrozar un avión caza, a una distancia de no mas de 20km.
...a Estados Unidos hay que agradecerles grandes descubrimientos como el revolver, el rifle, el rifle con mira telescopica, la ametralladora, la bomba atómica y las espadas laser?
...Puesdes comprar en cualquier tienda WAL-MART hasta 30 kilos en balas, siempre y cuando sea para uso personal?
...Estados Unidos tiene mas groserias que Chile y España juntos
...Gracias a la constitucion y a la 5a enmienda, puedes poseer hasta una ametralladora gatling GAU-8 cal.50, siempre y cuando sea para uso personal?.

Heroes Nacionales

George Washington. Según Estados Unidos no solo es el padre de la patria Norteamericana, sino el descubridor de Toda America, asi como el inventor de la TV, el jugo de Naranja y patrocino el primer McDonalds. Tambien es conocido como Mr. Dollar.

Superman. Creo que nadie les ha dicho que Superman fue creado solo en historietas y llevado al cine y TV como ficción, no como documental, ni biografia de su vida



Bruce Willis. Según ellos el es el unico heroe capaz de vencer a Superman en un mano a mano, y destruir un meteorito al mismo tiempo y con una pierna atada a la espalda.

Sivestre Stallone y Arnold Muchas Letras. Ellos dos juntos ganaron la primera y segunda guerra mundial, la guerra de Vietnam y capturaron a Osama, pero el gobierno no quiere que nadie lo sepa, para poder torturarlo en secreto y que derechos Humanos no los moleste para nada.

Ronald McDonald. El proveedor mas grande de alimentos, el destructor de hambre y nutricion, el creador de la Big Mc y los infartos, es mas adorado en la cultura americana que cualquier otro heroe, revolucionario y libertador que haya visto la tierra.

Esto es un chiste y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia (no es cierto, cualquier parecido con la realidad es porque así es, pero quiero quitarme de broncas por escribir todas estas mensadas)

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The Influenza Game

Hoy me enviaron un correo bastante simpático con una serie de chistes sobre la Influenza porcina, ahora llamada humana, en lo particular me causo mucha gracia, pero lo que llamó mas mi atención fue un link hacia un juego donde eres un medico y debes erradicar el virus de la Influenza porcina. Básicamente el juego es de connotación sencilla, pero lo mas importante es la originalidad que representa, no es precisamente el mejor juego del mundo pero es agradable oír los ruiditos de los marranitos cuando los vacunas. El Link para acceder al juego es http://www.swinefighter.com/

Les dejo unas imagenes del juego para que tengan una pequeña idea de la trama del juego

Esta es la presentación del juego: El virus esta fuera de control, así que matemoslo ahora. Peleadores de Cerdos, el juego de la gripe porcina. Misión: Derrotar al virus. 18,199,757 virus destruidos.

El avance del juego: En el vemos a un medico con una enorme jeringa vacunando a los puerquitos y detrás un mapa del mundo con pequeñas zonas verdes, las cuales representan los lugares y la proporción en que el virus se ha propagado. En la parte superior muestra un contador de puntos y una barra que indica el tiempo que te queda para eliminar a los marranitos infectados.

En mi próximo post subiré las imagenes que les comento, son chistes graficos de la influenza, los marranitos y lo que se hace para combatirla, pero satirizadamente.

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