Año de Vida: Mis Favoritos

Con un año mas de vida este su blog esta feliz de haber llegado hasta el día de hoy con tantos visitantes, me siento tan orgulloso de este ciclo de actividades, así que para celebrarlo rescatare un meme muy común entre blogs. MIS FAVORITOS. Consiste en enumerar 3 gustos en diversos ámbitos.

Empecemos:

I. Mis personajes favoritos

Roba lo que quieras y nada devuelvas

1. Capitán Jack Sparrow

2. Dr. House

3. Dr. Sheldon Cooper


II. Mis canciones favoritas

Solos los dos en el bosque amando se siempre

1. La leyenda del Hada y el Mago (Rata Blanca)

2. Molinos de viento (Mago de Oz)

3. Jaded (Aerosmith)


III. Mis películas favoritas

Un pirata ser, yojo jojo

1. Los Piratas del Caribe

2. El gran Pez

3. La Historia sin Fin



IV. Mis actores/actrices favoritos(as)

Todo un monumento a la belleza

1. Keira Knightly

2. Liv Tyler

3. Johnny Depp

V. Mis libros favoritos

Uno de los mejores libros de la historia.

1. Viaje al Centro de la Tierra

2. Dr. Jekills y Mr. Hyde

3. It (Eso)

VI. Mis actividades favoritas

Desde el Snes hasta el Wii

1. Videojuegos

2. Bloguear

3. La fotografía


VII. Mi comida rápida favorita

Comida chatarra a la orden del día

1. Pizza

2. Hot dog

3. Tacos


VIII. Mis amigos virtuales favoritos

Gracias a el estoy en el mundo de los blogs

1. Nahuel L.

2. Thalia T.

3. Marco R.


IX. Mis paginas favoritas

Uno de los mejores juegos Online

1. Hammerfest.es

2. Taringa.net

3. Facebook.com (odio admitirlo)


X. Mis juegos favoritos

Todo el poder de Nintendo en un disco

1. Super Smash Bros (Saga).

2. Farmville

3. Kirby Super Star

En este aniversario quiero darle las gracias a todas las personas que leen el blog constantemente y que de verdad les gusta lo que escribo, no tengo palabras para agradecer el interés que tienen en mi trabajo. También tengo que mencionar a mi gran amigo argentino, administrador de los blogs de Grupo NL; Nahuel quien me inicio en el mundo de los Blogs. Espero llegar al siguiente año activo en este sitio virtual que me permite vaciar lo que traigo en mente; pero eso solo será posible si a ustedes les interesa seguir leyendo mi trabajo que hago con mucho gusto para ustedes. Por ultimo simplemente quiero decir Gracias.

Los invito a comentar, te aseguro que siempre es bienvenido tu comentario.

Los Personajes de TV, Cine y mas

Estando de regreso con esta nueva publicación y tratando de eliminar mi letargo intelectual se me ocurrió: ¿Porque no enumerar todos aquellos personajes de la TV, cine y demás que hayan causado una gran simpatía en mi? Entonces de esta manera nació este titulo.

Nota I: Pido una disculpa al Blog hermano de este "Flash Nahuel" pues ya hace un tiempo cumplieron su primer aniversario y yo no estuve presente para la fecha especial (Mi remordimiento es ocasionado porque también soy colaborador ahí o al menos solía serlo).

Nota II: Al igual que nuestro Blog hermano, esta tu pagina habrá de cumplir un año de operaciones, así que espero su visita el día 21 de febrero para un post especial.

Empezamos:

Dr. House (House MD): Medico brillante con una especialidad en enfermedades infecciosas, adicto a drogas y con la perdida parcial de una pierna. ¿Porque es tan especial? Fácil, Un sentido del humor negro, la virtud de analizar, formar conjeturas correctas a partir de la observación; pero mas que nada la misantropía que lo caracteriza.

Sheldon Cooper (Big Bang Theory): Sheldon tiene dos doctorados y un master en física, cuenta con un IQ de 187 y obtuvo su primer doctorado a los 15 años. ¿Porque es tan especial? Tiene un trastorno obsesivo-compulsivo de personalidad, tiene problemas para socializar con las personas y es incapaz de entender el sarcasmo. Es muy directo para dar su punto de vista y no tiene reparos para expresarse, aunque en el proceso insulte, denigre o rebaje a las personas; incluyendo sus amigos.

Jack Sparrow (Los Piratas del Caribe): Es el Señor Pirata del Caribe, tiene grandes habilidades de lucha tanto cuerpo a cuerpo como con espadas, movimientos y ademanes afeminados y una "moral distraída". ¿Porque es tan especial? Por ser el pirata mas ingenioso, osado y aprovechado de los mares, pese a las habilidades de lucha mencionadas; prefiere escapar de los peligros o negociar. Es traicionero y aprovecha de la mejor manera cada oportunidad al máximo.
Super Mario Bros. (Saga de videojuegos): Plomero bonachón siempre vestido de rojo y azul, proveniente de Italia; se encuentra en una constante cruzada para salvar a la princesa Peach. ¿Porque es tan especial? Pues tiene una voluntad inquebrantable, el suficiente valor de enfrentar a un dinosaurio dos veces mas grande y diez veces mas fuerte que el, hábil y paciente (no son cualidades que uno vea a menudo en las personas).
Superman (Superman): El héroe por excelencia e hijo prodigo de Kriptón, tiene el solemne deber de proteger los valores, la vida y la integridad. ¿Porque es tan especial? Hay que ser francos; su ilimitada fuerza, velocidad y habilidades con sus ojos (eso de ver a través de las paredes me haría muy feliz) lo hacen todo un paquete poderes que, si cayera en manos equivocadas (las mías por ejemplo) sería una catástrofe. Pero quizás lo mas asombroso de el es que a pesar de ser mas fuerte e inteligente que cualquiera jamas intentó apoderarse del mundo o que este se sometiera a sus reglas (y todos sabemos que tiene la capacidad).

GIR (Invasor Zim): Robot sirviente de una raza extraterrestre, este modelo es irracional, desequilibrado y sin consciencia, básicamente es un niño. En vez de tener procesador como el resto de los robots, en su cabeza solo hay tuercas y basura. ¿Porque es tan especial? Por ser tan irreverente, usando frases (como yo amo los tacos) incongruentes y por ende cómicas que no tienen sentido en la conversación. Pese a que su trabajo es ayudar a su amo Zim a conquistar la tierra, el robot es de buenos sentimientos.

Donkey Kong y Diddy Kong (Saga de videojuegos): Pareja de primates que luchan por recuperar las bananas que les fueron robadas por un lagarto de enormes proporciones. ¿Porque es tan especial? Bueno, esta pareja es especia para mi, no por su historia, habilidades o cosas por el estilo, sino que es algo mas personal. Cuando mi hermano y yo solíamos jugar este cartucho y mi mamá observaba nuestra forma de jugar, se le ocurrió la brillante idea de decir que DK se parecía a mi (Por ser mas alto, fuerte y robusto) mientras que Diddy Kong era el retrato digital de mi hermano (mas bajo, delgado y de movimientos mas hábiles).

Homero Simpson (Los Simpson): Hombre calvo de 43 años (aprox.) con problemas de alcohol, gula y víctima de ataques de violencia, jefe de una familia disfuncional y con un coeficiente menor al del personaje mencionado anteriormente. ¿Porque es tan especial? Aun con lo antes mencionado (olvide comentar que tiene la piel amarilla, aunque todos saben eso) es de buen corazón, pero mejor que eso es incapaz de contener su propia estupidez lo cual lo convierte en una comedia viviente.

Dr. Henry Jekills/Edward Hyde: (Dr. Jekills y Mr. Hyde): No crean que mi vida gira entorno a la TV, el cine y los videojuegos; también tengo -he de presumir- el buen habito de la lectura. Un apacible y bondadoso doctor de avanzada edad y con grandes habilidades en la química y un hombre bajo de estatura, joven, constituido de pura maldad, fuerza sobrehumana y con un rostro que daba la impresión a deformidad. ¿Porque es tan especial? Porque aunque suene extraño son la misma persona, al menos en esencia pues el buen doctor logró fabricar una droga que liberaba la maldad de el y la proyectaba en su cuerpo, el cual sufría una metamorfosis con las características antes mencionadas.

Alicia (Preuntale a Alicia, diario de una chica drogadicta): El personaje principal del primer libro que leí en mi existencia (alrededor de mis inocentes 8 años) Una chica adolescente como cualquier otra decide un día influenciada por sus amistades que sería buena idea entrar al mundo de las drogas. Que les puedo decir. ¿Porque es tan especial? Puedo decirles que esta chica es la causa numero dos de que mi vida estuviera libre de drogas (la uno es mi madre y su dedicación hacia mi hermano y yo). Gracias a ella y al triste y enfermo final del libro decidí que mi vida era demasiado importante para envenenarla con ese cáncer social.

Esto es lo que les ofrezco por ahora, estén al pendiente de este su blog y el de mi gran amigo Nahuel para mas entretenimiento virtual. Comenta o perderás una neurona.

Peliculas Basadas en Videojuegos I

Al parecer todos hemos crecido al lado de buenas películas y de muy buenos videojuegos, pero hay un momento que para nuestra buena o mala suerte ambas se combinan y tenemos videojuegos llevados a la pantalla grande, en esta ocasión enumerare las películas basadas en nuestro hermoso mundo virtual. Algunas no son muy buenas películas, pero vale la pena enunciarlas.

Los Super Mario Brothers, el asierto mas grande de los videojuegos. Un plomero se lanza a una contienda para salvar a una princesa capturada por un dragon lanza fuego, es una gran aventura y a pesar que esta aventura era la misma en la mayoría de sus títulos, el juego en si, los escenarios y las misiones cambian la forma de jugar lo que lo hace tan entretenido. También tuvo su gran película que para muchos fue un fiasco, en lo personal se me hizo entretenida.



Street Fighter es un gran juego que muchos vimos nacer desde sus orígenes. Una serie de peleadores de varias nacionalidades buscando alcanzar la máxima gloria en el mundo de las peleas. Pero la película fue un fracaso, un mal guión y una mala dirección; lo único destacable fue la actuación de Raul Julia (D.E.P.) y la hermosa figura de Kyle Minogue como Camy.


Mortal Kombat es un clásico violento en juegos, fue una de las primeras expresiones de violencia que nos dejo ver los videojuegos, en cuanto a la película; para sorpresa de muchos resulto ser bastante buena con buenos efectos especiales y con un sentido inteligente (no se golpeaban nomas porque si).


Silent Hill es una saga de videojuegos que se desarrolla en el pueblo del mismo nombre, sus primeros tres titulos fueron considerablemente populares y alcanzaron ventas enormes, pero disminuyeron drasticamente a partir del cuarto titulo. Por otro lado la película es bastante terrorífica y entretenida, pero bastante complicada y con escenas demasiado sobre valuadas.




Resident Evil es otro titulo escalofriante de juegos donde una multitud de zombies harán lo posible por comerte, si tienes suerte te mataran en ese momento, pues en el peor de los casos te convertirás en uno de ellos, el juego tuvo gran éxito por su innovación y un concepto creativo (que después fue aprovechado y sobre-explotado por otras franquicias). Las películas tienen una buena trama, pero conforme pasa el tiempo se ven inmersos en escenas repetitivas.

Hay que reconocer que a pesar de ser muchas las películas basadas en videojuegos, la mayoría de estas han sido bastante malas, cabe destacar que seria bueno que se reivindicaran e hicieran de nuevo estas películas con mejores tramas y efectos especiales.

Te invito a comentar, solo te pido que le dediques unos segundos mas a mi Blog.

Si Yo Fuera un Señor del Mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores transparente, no con mascaras que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme cual es tu plan?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al atractivo aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivas que ciertas mujeres de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual atractiva que no está desesperada por matarme. Luego, pensaré dos veces antes de ordenar que una prisionera sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las meseras inocentes y atractivas de las tabernas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas, gordas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven lenceria de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones especiales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré barba. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo una superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. Siempre es mentira.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al héroe una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general echa las cosas a perder, no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico clasificado.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC. Tampoco tendra ninguna compatibilidad con Windows ni Linux.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo calificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, esta bien" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente calificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin columnas o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y deben intentar atraparlo vivo (solo es sugerencia) solo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será destruido, fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo o se agacha, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien posea dicha arma es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.

Siguiendo estos sencillos pasos podra derrotar a cualquier héroe y convertirse en el Señor del Mal y así conquistar el mundo, la galaxia, la dimención o el universo si quiere. (Resultados podrian cambiar según su nivel de incompetencia). Recuerde que si logra conquistar el mundo gracias a este Tutorial, no se olvide de darle al autor (osea a mi) un puesto importante en su nuevo orden mundial. Despues de todo hay que tener gratitud.

Comentar es una gran fuente de vitaminas y minerales, ademas puede prevenir enfermedades como la osteoartritis y la fiebre Amarilla. Me preocupo por ti lector, asi que comenta...

La Vida de Luigi Bros

La mayoría de los post de videojuegos que he hecho son de mi personaje favorito del mundo virtual; me refiero a Mario Bros. pero ahora quiero darle un poco de crédito a su hermano Luigi Bros. el hermano alto, flaco y cobarde, que, siempre ha sido un segundo plano opacado por el hombre rojo (y no me refiero a Santa).

Esta vez les daré una pequeña muestra de la vida de Luigi y todas las complicaciones psicológicas que le trajo ser la sombra de su hermano. Hay quienes cuentan que se volvió loco y se convirtió en un sociopata misántropo y paranoico.

En sus inicios Luigi fue acompañante de baile Michel Jackson, el era parte de su equipo de coreógrafos.

Dejó Italia en busca de sus sueños y abandono a su dulce novia, la cual esperaba un hijo.

Al llegar a América probo suerte en American Idol, pero no logro su sueño pues s voz era demasiado temblorosa.

Intentó participar en el cine en la película de Star Wars, pero cortaron sus escenas, pues su personaje no se adaptaba a la película.

Por ultimo, participó en la política donde tuvo éxito, llegando a ser el Presidente de los Estados Unidos, convirtiéndose en uno de los hombres mas poderosos e influyentes.

El servicio secreto y los Federales lo protegían aun a costa de su vida, pues al ser tan importante podía ser blanco de terroristas.

Pero el exceso de poder lo enloqueció, por lo que intento matar a su esposa que era la primera dama, después de esta imagen no se volvió a saber de ella nunca.

Tiempo mas tarde tuvo varias acusaciones de acoso sexual por parte de varias de sus empleadas en la Casa Verde (solía ser la Casa Blanca, pero el ordeno que fuera pintada)

Las cosas empeoraron cuando los hostigamientos de Luigi eran mas frecuentes, pero el gobierno cubrió todo eso para que la gente no pensara mal del partido Nazi-Republicano

El mandato del presidente Luigi tocó fondo cuando le declaro la guerra a Italia, pues estos europeos eran fieles seguidores de su hermano Mario y a el nadie lo recordaba.

Lamentablemente para Luigi, Mario y su ejrcito ganaron la guerra en nombre de Italia y el ejercito de Luigi fue destruido.

Una vez vencido Luigi fue arrestado y llevado ante una corte marcial que lo condenó a cadena perpetua en prisión.

Una vez dentro de la prisión, Luigi fue objeto de burlas por parte de los celadores y de abuso de los reclusos, hasta que un día, después de 10 años escapó.

Su escape fue muy ingenioso: Se disfrazo de un guardia de color y se dio a la fuga, mientras el guardia inconsciente fue disfrazado de Luigi y lo dejaron encerrado en prisión.

Durante ese tiempo Luigi se vio obligado a dormir en la calle y cubriéndose de animales muertos en la autopista para no morir de frío.

Para soportar el hambre, tenia que comer los restos de comida que encontraba en la basura y pelear por ella con los animales callejeros.

Igualmente el resto de sus necesidades las cubría como los animales y en plena vía publica.

Luigi solía robarle dulces a los niños para no morir de desnutrición

Hasta un día donde una caritativa familia amarilla lo dejo dormir en su sótano para que no pasara frío, pero sus conductas paranoicas hicieron que lo echaran de ahí.

Actualmente ha salido en un par de series donde le han dado pequeños papeles que le generan suficiente dinero para pagar un pequeño departamento.

Desde entonces no se ha sabido nada mas de Luigi, pero actualmente se vende mercancía de el como disfraces de noche de brujas.

La vida de Luigi se ha convertido en un misterio para la gente, solo se dice que se le ha oído en las calles lamentandose por todo lo que perdió, además que sueña con volver a Italia y disculparse con su hermano. O al menos eso es... LO QUE LA GENTE CUENTA.

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