No quiero tu cara en mi puerta.

Hola mis estimados lectores, con asombro, felicidad y tristeza (el contrate mas viejo de la historia) veo que sigo teniendo visitas, lo cual me agrada, pero siento que los traiciono al no actualizar y ustedes benevolamente entran aquí esperando encontrar un poco de diversión. Hoy quiero desahogar mi furia al platicarles lo que encontré en mi casa. Por lo que... COMENZAMOS:

Trabajar donde yo trabajo no es fácil y hacer lo que yo hago lo es menos (pero estoy agradecido por tener trabajo) así que llegar a mi casa es una gran recompensa. Pero un día al volver ¡oh! que molestia y furia sentí al encontrar un rostro para nada bienvenido en mi humilde morada. Para hacerselos mas gráfico les mostraré la imagen:

Hola joven juarense, vota por mi y veras como te va.

Era el candidato de PRI a la gobernatura de mi estado en Chihuahua Cesar Duarte, no era su presencia (por suerte), pero si una calcomanía no degradable y contaminante de su capaña política solicitando mi voto. Para ser franco si me causo gran molestia por varios motivos:

1. No esta en mis planes votar por el Sr. Duarte.
2. La calcomanía no era biodegradable y atentaba contra la naturaleza.
3. Al retirar el papel de mi puerta, el pegamento se quedó embarrado y ahora la puerta esta pegostioza.
4. Sentí invadido mi espacio personal: ¿Como se atreven a hacer eso sin mi consentimiento?

Pero ahí no terminó todo, claro que no, transcurridos dos días precisamente al regresar a mi casa (que es su casa mis estimados amigos) encuentro de nuevo la misma estampa en mi puerta y como si eso no fuera suficiente había otra en la ventana y una última pegada en mi bote de basura. Pues arranque esa publicidad indeseable y contaminadora y la tire sin reservas a la basura.

Quisiera saber porque hacen eso, lo mas factible sería que tocaran y me preguntaran si quiero que pongan esas porquerías en mi puerta, ventana, casa, bote o en (disculparan ustedes) mi trasero. Esta semana que esta a punto de comenzar espero poder llegar placidamente a mi hogar y no encontrar el rostro de ese señor político de pacotilla o el de ningún otro en la entrada; después de todo ¡NO QUIERO TU CARA EN MI PUERTA!

Nota: Si a alguien le intriga saber el porque no votaré por el Sr. Duarte permitame hacer algo que ningún político mexicano hace: Demostrar con hechos, no palabras.

Les recomiendo a ver este vídeo, quizá les parezca un poco aburrido, pero las vergüenzas que hace pasar este diputado que pretende ser gobernador no tiene precio.

Si te gustó te invito a participar con un comentario.

Año de Vida: Mis Favoritos

Con un año mas de vida este su blog esta feliz de haber llegado hasta el día de hoy con tantos visitantes, me siento tan orgulloso de este ciclo de actividades, así que para celebrarlo rescatare un meme muy común entre blogs. MIS FAVORITOS. Consiste en enumerar 3 gustos en diversos ámbitos.

Empecemos:

I. Mis personajes favoritos

Roba lo que quieras y nada devuelvas

1. Capitán Jack Sparrow

2. Dr. House

3. Dr. Sheldon Cooper


II. Mis canciones favoritas

Solos los dos en el bosque amando se siempre

1. La leyenda del Hada y el Mago (Rata Blanca)

2. Molinos de viento (Mago de Oz)

3. Jaded (Aerosmith)


III. Mis películas favoritas

Un pirata ser, yojo jojo

1. Los Piratas del Caribe

2. El gran Pez

3. La Historia sin Fin



IV. Mis actores/actrices favoritos(as)

Todo un monumento a la belleza

1. Keira Knightly

2. Liv Tyler

3. Johnny Depp

V. Mis libros favoritos

Uno de los mejores libros de la historia.

1. Viaje al Centro de la Tierra

2. Dr. Jekills y Mr. Hyde

3. It (Eso)

VI. Mis actividades favoritas

Desde el Snes hasta el Wii

1. Videojuegos

2. Bloguear

3. La fotografía


VII. Mi comida rápida favorita

Comida chatarra a la orden del día

1. Pizza

2. Hot dog

3. Tacos


VIII. Mis amigos virtuales favoritos

Gracias a el estoy en el mundo de los blogs

1. Nahuel L.

2. Thalia T.

3. Marco R.


IX. Mis paginas favoritas

Uno de los mejores juegos Online

1. Hammerfest.es

2. Taringa.net

3. Facebook.com (odio admitirlo)


X. Mis juegos favoritos

Todo el poder de Nintendo en un disco

1. Super Smash Bros (Saga).

2. Farmville

3. Kirby Super Star

En este aniversario quiero darle las gracias a todas las personas que leen el blog constantemente y que de verdad les gusta lo que escribo, no tengo palabras para agradecer el interés que tienen en mi trabajo. También tengo que mencionar a mi gran amigo argentino, administrador de los blogs de Grupo NL; Nahuel quien me inicio en el mundo de los Blogs. Espero llegar al siguiente año activo en este sitio virtual que me permite vaciar lo que traigo en mente; pero eso solo será posible si a ustedes les interesa seguir leyendo mi trabajo que hago con mucho gusto para ustedes. Por ultimo simplemente quiero decir Gracias.

Los invito a comentar, te aseguro que siempre es bienvenido tu comentario.

Los Personajes de TV, Cine y mas

Estando de regreso con esta nueva publicación y tratando de eliminar mi letargo intelectual se me ocurrió: ¿Porque no enumerar todos aquellos personajes de la TV, cine y demás que hayan causado una gran simpatía en mi? Entonces de esta manera nació este titulo.

Nota I: Pido una disculpa al Blog hermano de este "Flash Nahuel" pues ya hace un tiempo cumplieron su primer aniversario y yo no estuve presente para la fecha especial (Mi remordimiento es ocasionado porque también soy colaborador ahí o al menos solía serlo).

Nota II: Al igual que nuestro Blog hermano, esta tu pagina habrá de cumplir un año de operaciones, así que espero su visita el día 21 de febrero para un post especial.

Empezamos:

Dr. House (House MD): Medico brillante con una especialidad en enfermedades infecciosas, adicto a drogas y con la perdida parcial de una pierna. ¿Porque es tan especial? Fácil, Un sentido del humor negro, la virtud de analizar, formar conjeturas correctas a partir de la observación; pero mas que nada la misantropía que lo caracteriza.

Sheldon Cooper (Big Bang Theory): Sheldon tiene dos doctorados y un master en física, cuenta con un IQ de 187 y obtuvo su primer doctorado a los 15 años. ¿Porque es tan especial? Tiene un trastorno obsesivo-compulsivo de personalidad, tiene problemas para socializar con las personas y es incapaz de entender el sarcasmo. Es muy directo para dar su punto de vista y no tiene reparos para expresarse, aunque en el proceso insulte, denigre o rebaje a las personas; incluyendo sus amigos.

Jack Sparrow (Los Piratas del Caribe): Es el Señor Pirata del Caribe, tiene grandes habilidades de lucha tanto cuerpo a cuerpo como con espadas, movimientos y ademanes afeminados y una "moral distraída". ¿Porque es tan especial? Por ser el pirata mas ingenioso, osado y aprovechado de los mares, pese a las habilidades de lucha mencionadas; prefiere escapar de los peligros o negociar. Es traicionero y aprovecha de la mejor manera cada oportunidad al máximo.
Super Mario Bros. (Saga de videojuegos): Plomero bonachón siempre vestido de rojo y azul, proveniente de Italia; se encuentra en una constante cruzada para salvar a la princesa Peach. ¿Porque es tan especial? Pues tiene una voluntad inquebrantable, el suficiente valor de enfrentar a un dinosaurio dos veces mas grande y diez veces mas fuerte que el, hábil y paciente (no son cualidades que uno vea a menudo en las personas).
Superman (Superman): El héroe por excelencia e hijo prodigo de Kriptón, tiene el solemne deber de proteger los valores, la vida y la integridad. ¿Porque es tan especial? Hay que ser francos; su ilimitada fuerza, velocidad y habilidades con sus ojos (eso de ver a través de las paredes me haría muy feliz) lo hacen todo un paquete poderes que, si cayera en manos equivocadas (las mías por ejemplo) sería una catástrofe. Pero quizás lo mas asombroso de el es que a pesar de ser mas fuerte e inteligente que cualquiera jamas intentó apoderarse del mundo o que este se sometiera a sus reglas (y todos sabemos que tiene la capacidad).

GIR (Invasor Zim): Robot sirviente de una raza extraterrestre, este modelo es irracional, desequilibrado y sin consciencia, básicamente es un niño. En vez de tener procesador como el resto de los robots, en su cabeza solo hay tuercas y basura. ¿Porque es tan especial? Por ser tan irreverente, usando frases (como yo amo los tacos) incongruentes y por ende cómicas que no tienen sentido en la conversación. Pese a que su trabajo es ayudar a su amo Zim a conquistar la tierra, el robot es de buenos sentimientos.

Donkey Kong y Diddy Kong (Saga de videojuegos): Pareja de primates que luchan por recuperar las bananas que les fueron robadas por un lagarto de enormes proporciones. ¿Porque es tan especial? Bueno, esta pareja es especia para mi, no por su historia, habilidades o cosas por el estilo, sino que es algo mas personal. Cuando mi hermano y yo solíamos jugar este cartucho y mi mamá observaba nuestra forma de jugar, se le ocurrió la brillante idea de decir que DK se parecía a mi (Por ser mas alto, fuerte y robusto) mientras que Diddy Kong era el retrato digital de mi hermano (mas bajo, delgado y de movimientos mas hábiles).

Homero Simpson (Los Simpson): Hombre calvo de 43 años (aprox.) con problemas de alcohol, gula y víctima de ataques de violencia, jefe de una familia disfuncional y con un coeficiente menor al del personaje mencionado anteriormente. ¿Porque es tan especial? Aun con lo antes mencionado (olvide comentar que tiene la piel amarilla, aunque todos saben eso) es de buen corazón, pero mejor que eso es incapaz de contener su propia estupidez lo cual lo convierte en una comedia viviente.

Dr. Henry Jekills/Edward Hyde: (Dr. Jekills y Mr. Hyde): No crean que mi vida gira entorno a la TV, el cine y los videojuegos; también tengo -he de presumir- el buen habito de la lectura. Un apacible y bondadoso doctor de avanzada edad y con grandes habilidades en la química y un hombre bajo de estatura, joven, constituido de pura maldad, fuerza sobrehumana y con un rostro que daba la impresión a deformidad. ¿Porque es tan especial? Porque aunque suene extraño son la misma persona, al menos en esencia pues el buen doctor logró fabricar una droga que liberaba la maldad de el y la proyectaba en su cuerpo, el cual sufría una metamorfosis con las características antes mencionadas.

Alicia (Preuntale a Alicia, diario de una chica drogadicta): El personaje principal del primer libro que leí en mi existencia (alrededor de mis inocentes 8 años) Una chica adolescente como cualquier otra decide un día influenciada por sus amistades que sería buena idea entrar al mundo de las drogas. Que les puedo decir. ¿Porque es tan especial? Puedo decirles que esta chica es la causa numero dos de que mi vida estuviera libre de drogas (la uno es mi madre y su dedicación hacia mi hermano y yo). Gracias a ella y al triste y enfermo final del libro decidí que mi vida era demasiado importante para envenenarla con ese cáncer social.

Esto es lo que les ofrezco por ahora, estén al pendiente de este su blog y el de mi gran amigo Nahuel para mas entretenimiento virtual. Comenta o perderás una neurona.

Pensemos un Poco Mexicanos

Con mucha tristeza y pena he visto como los Mexicanos somos cada vez mas abusados, estafados y engañados, ¿Y porque? Por nuestra misma ignorancia, pero no es algo tan critico, lo único que nos hace falta es PENSAR. Pensar podría ser la respuesta a miles de nuestros problemas. La palabra Pensar también va unida a la palabra Acción, pues de que nos serviría pensar y comprender lo que pasa si no estamos dispuestos a hacer algo para remediar las situaciones que nos tienen sobre el limite; así que PENSEMOS:

1.Los Partidos Políticos (me encanta echarle a la política). ¿Realmente creemos que los candidatos de todos los partidos únicamente se buscan nuestro beneficio desinteresadamente y harán todos lo que este en sus manos para conseguirlo? Eso es mas falso que un billete de tres dolares, todos sabemos el dineral que se obtiene de la política, pues tienen sueldos muy altos, viáticos, inmunidad, influencias, etc. eso sin contar con sus negocios sucios y dinero que reciben por extorsiones sobornos y bla-bla-bla todos sabemos el resto. A pesar de esto hay personas que aun los sigue ciegamente; deberíamos recapacita un poco y tomar acción y evitar que los burócratas y/o políticos sigan viéndonos la cara.

2.La Televisión (Esto me duele). No niego que la televisión me ha regalado momentos únicos y muy divertidos, pero siendo francos; preguntense: ¿De verdad me hace bien pasar tiempo frente a la TV.? No pienso que sea tan malo pasar un par de horas frente a la pantalla, pero pasar la mitad de nuestro día con los ojos colados en esa cajita es barbárico. Como es posible que haya padres envisiados en la TV en vez de pasar tiempo de calidad con sus hijos, educarlos, leer un libro, salir de paseo, platicar, estudiar, etc. Mi comentario es a raíz de muchas mujeres que conozco que no parpadean mientras esta una novela de historia falsa, improbable y que principalmente les relata un cuento de hadas que ellas siempre quisieron vivir: Un hombre guapo y adinerado que se fija en una joven, pero no por su belleza, sino por sus sentimientos (aunque la actriz haya participado en Miss Mundo). ¡Ah! pero los hombres no nos quedamos atrás, pues no hay fuerza humana que nos separe del fútbol y de cientos de deportes que solo avivan el sentimiento de fracasado, pues cuantas veces hemos oído: Me hubiera gustado ser como Pele, Maradona, Ronaldo etc. Pero jamas hicieron nada por levantarse del sillón, dejar la cerveza e ir a correr, creo que esa es una gran cotradicción.
3.Los Productos que te Prometen Todo (Este es el que me cansa mentalmente). Cuantos de nosotros no hemos visto miles de comerciales con productos que te prometen (agarren aire para leer esto): Detergentes que dejan la ropa mas blanca, medicamentos de laboratorios dudosos que curan hasta las enfermedades que no existen, Jabones, cremas y maquillaje que te hacen ver mas joven, mas blanca, sin acné y hasta menos fea, Polvitos, Te, Geles, Fajas y demás para perder los 40 kilos de mas en 5 minutos, Los aparatos de ejercicios que harán que te veas como John Cena o Megan Fox con tan solo 5 minutos de uso al dia, Los Shampoos que evitan la caída del pelo, las canas y hasta la caída de canas y por ultimo todos los productos Light que solo tienen 1/2 caloría y te ayudan a hacer del baño tan bien que corres como maratonista para llegar al W.C. Por el amor de Dios, porque no nos damos cuenta que lo unico que buscan es nuestro dinero, solo se trata de eso haber que nos pueden sacar prometiendo lo que no pueden cumplir, es mejor optimizar nuestros gastos y comprar lo que necesitamos y lo que sabemos que si funciona.

Creo que a veces el mexicanos puede ser bastante ingenuo y es ahí donde abusan los que están arriba, debemos ponernos las pilas y empezar a tomar acciones para dejar de ser las victimas de todos estos aprovechados y pasados de listos. Así que Mexicano te invito a Pensar, es gratis y te prometo que te ayudará bastante; si el gobierno nos quiere ignorantes, no tenemos porque darle gusto.

Comentar también es gratis, adelante tus opiniones son muy importantes.

Los Muertos mas Famosos del Espectaculo

Con el reciente fallecimiento del Rey del Pop me tome a la tarea de hacer una pequeña investigación acerca de los mitos que rodean las muertes entre los famosos, y es que aunque, la mayoría de nosotros nunca los conocimos en persona; sentimos una tristeza al perder ciertos iconos de nuestra juventud, de nuestra rebeldía o de nuestro primer amor. Ahora les daré una breve reseña de las muertes mas famosas del mundo.

Michael J. Jackson: Murió de un paro cardiaco en la ciudad de Los Ángeles a los 50 años de edad, dejando a sus tres pequeños hijos: Michael Joseph Jackson Jr, Paris Michael Katherine Jackson y Prince Blanket Michael Jackson II. Jackson tenia previsto regresar a los escenarios con 50 conciertos en Londres, sus últimos días los paso ensayado.

Diana Frances Spencer: Mejor conocida como Lady Di o la Princesa Diana de Gales, falleció el 31 de Agosto de 1997 en un accidente automovilistico en París, Francia junto a su compañero Dodi-Al Fayed

Kurt Cobain: La muerte del vocalista de Nirvana según la autopsia fue por una bala autoinflingida en la cabeza, también se cree que murió el 5 de Abril de 1994, siendo su cuerpo encontrado hasta el 8 de Abril de ese año.

John Lennon: El 8 de diciembre de 1980 Lennon murió a manos de Mark David Chapman quien disparó en cinco ocasiones de las cuales cuatro alcazaron su espalda y este murió en brazos de su esposa Yoko.

Bruce Lee: Las circunstancias en las que el Dragón murió son bastante misteriosas, pues se encontraba en el departamento de una amiga cuando un fuerte dolor de cabeza; su amiga Betti Ting Pei le dio un analgésico y un rato mas tarde Lee cayó en un coma y murió al ser internado en el hospital.


Brandon Lee: El hijo de la leyenda falleció durante la filmación de la película El Cuervo el 1 de Abril de 1993, mientras filmaban una escena donde el personaje de Lee debía ser baleado por un grupo de bandalos. Al parecer una de las armas conservaba una bala de verdad la cual impactó al actor en el abdomen causándole la muerte.

Elvis Presley: El 16 de Agosto de 1977 fue hallado el cuerpo de El Rey en el baño de su mansión en Memphis, el diagnostico oficial de la muerte fue una arritmia de origen desconocido, pero atribuible a las drogas que consumía Elvis. Se cree que Elvis solo fingió su muerte y huyo del mundo de los espectáculos.

Marilyn Monroe: El deceso ocurrió el 5 de Agosto de 1962 fue encontrada en su casa y se creyó que la causa de la muerte fue una sobre dosis y se podía especular en un suicidio, pero por falta de pruebas el caso quedo abierto por posible homicidio, se involucra a John y Robert Kennedy.


Heath Ledger: Fue encontrado en su departamento desnudo y junto a medicamento contra la ansiedad, píldoras para dormir y un billete de 20 dolares enrollado, el cual fue analizado en busca de restos de droga. Las teorías dicen que se suicido o que fue una sobre dosis lo que causo su muerte.

Muchas de estas muertes son aun un misterio; desde suicidios hasta homicidios desembocados por traiciones, intereses o secretos personales y políticos.

Si Yo Fuera un Señor del Mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores transparente, no con mascaras que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme cual es tu plan?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al atractivo aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivas que ciertas mujeres de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual atractiva que no está desesperada por matarme. Luego, pensaré dos veces antes de ordenar que una prisionera sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las meseras inocentes y atractivas de las tabernas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas, gordas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven lenceria de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones especiales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré barba. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo una superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. Siempre es mentira.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al héroe una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general echa las cosas a perder, no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico clasificado.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC. Tampoco tendra ninguna compatibilidad con Windows ni Linux.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo calificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, esta bien" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente calificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin columnas o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y deben intentar atraparlo vivo (solo es sugerencia) solo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será destruido, fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo o se agacha, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien posea dicha arma es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.

Siguiendo estos sencillos pasos podra derrotar a cualquier héroe y convertirse en el Señor del Mal y así conquistar el mundo, la galaxia, la dimención o el universo si quiere. (Resultados podrian cambiar según su nivel de incompetencia). Recuerde que si logra conquistar el mundo gracias a este Tutorial, no se olvide de darle al autor (osea a mi) un puesto importante en su nuevo orden mundial. Despues de todo hay que tener gratitud.

Comentar es una gran fuente de vitaminas y minerales, ademas puede prevenir enfermedades como la osteoartritis y la fiebre Amarilla. Me preocupo por ti lector, asi que comenta...

Aun Existen los Caballeros

Las mujeres se han quejado de nosotros los hombres diciendo que hemos perdido la caballerosidad y que nos hemos convertido en unos trogloditas que solo pensamos en nosotros y no estamos pendiente de sus necesidades, pero hasta que punto es esto cierto. Pues hoy defiendo a mis congéneres masculinos diciendo: -Los hombres no dejamos de ser caballerosos, solo ha evolucionado nuestro comportamiento. Si, así es, somos caballeros evolucionados con nuevas ideas y formas de ser, y para muestra un botón (el de Play en el vídeo de YouTube).

Esto demuestra que si somos caballeros, solo tenemos prioridades diferentes y como no, si las mujeres y su libertad femenina nos ha hecho pensar en que si bien es cierto las mujeres deben tener igualdad, también es cierto que los hombres nos preocupamos por nosotros y dejamos a las mujeres con su libertad. (Todo lo que dice aquí no es cierto; las mujeres merecen todo nuestro respeto y amor. Ya estas feliz mamá. Jajaja).

Personajes Inspirados en Homero

Todos creemos que Homero Simpson es un personaje único e irrepetible, pero no. Una vez viendo unas cuantas imagenes de varios episodios, caí en cuenta que existen varios personajes que, pese a quien le pese son exactamente iguales a Homero (o no precisamente iguales, pero tienen gran parecido) así que estoy de acuerdo que Homero es uno de los personajes mas populares del mundo y uno de los mejores por su irreverencia, estupidez, humor negro y su buen corazón; combinación que lo ha convertido en nuestro Simpson favorito.

En fin con orgullo les presento los personajes que han sido inspirados en Homero Simpson o que mantienen una similitud física con el gordito amarillo.

Herbert Powell: Mejor conocido como Herb, es el hermano de Homero el cual es igual a el, salvo que Herb es delgado, atlético y tiene cabello. El a diferencia de Homero es un genio y es rico, pero por culpa de su hermano pierde toda su fortuna, pero capítulos mas adelante gracias a el, se vuelve a convertir en un magnate, perdonandolo así por el primer conflicto que tuvieron. Es soltero y no volvió a hacer alguna aparición en la serie, pero es mencionado en algunos episodios.

Abbie Simpson: Es la media hermana de Homero y es de nacionalidad inglesa, ella fue producto de la aventura que tuvo el abuelo Abe durante la guerra con una mujer. Al darse cuenta de esto el abuelo, le pide a la familia que se vayan pronto y se despide muy rápido, al parecer no le cayó en gracia tener un tercer hijo. Ella es exactamente igual a Homero, pero con cabello, sin la barba y con un poco mas de senos.

Cosme Fulanito: Personaje que solo tuvo un par de segundos en un episodio. A Homero le restringen la entrada a la Taberna de Moe, pasado un rato entra un hombre con un traje y sombrero de copa y bigote (el cual suponemos es Homero disfrazado para poder beber) y se presenta como Cosme Fulanito, al no creerlo Moe lo saca y queda inconsciente en el suelo, en ese momento pasa Homero y dice que ese hombre podría ser su gemelo, pero se distrae viendo a un perro por tener la cola peluda. Después de eso no se sabe nada mas de el (su participación dura tan solo 32 segundos).

Abe Simpson: El abuelo Simpson a pesar de ser tan mayor (por no decir viejo) no se nota mucho, pero en el episodio donde Bart es castigado y obligado a prestar sus servicios en el asilo, este al aspirar a su abuelo toma la forma de Homero, pero eso pierde mucho sentido, pues en las escenas cuando el se presenta mas joven, no se parece en lo absoluto a Homero, ni cuando este es mas viejo se parece a su padre. Pero en fin aquí esta la imagen que no me deja mentir. Y por cierto esta imagen no esta en ninguna parte en Internet, así que la proclamo como el primero en subirla.

Con respecto a su hermano Herb, cabe destacar que su apellido es Powell, muy similar al que Homero adopto cuando se cambio de nombre (que por cierto lo obtuvo de una secadora de cabello) por culpa de un programa de televisión que lo ridiculizaba, el nombre que uso fue Max Power.

Se vale comentar, asi nos ayudan a hacer un mejor blog y si no comentan igual y seguimos escribiendo mensadas como hasta ahora. Da!

Momentos inolvidables de los Simpson

Navegando sin sentido como siempre se me ocurrio ver que tan llena estaba la red de la fiebre amarilla y no me refiero a la Hepatitits, sino a los Simpson una familia tan disfuncional que provoca lo mejor de nuestros momentos frente a la TV. Por eso les presento lo mejor de varios capitulos que no podemos olvidar.

Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato

Homero:- ¡¡Yaaaahooooooooooooo!! (Homero se pone a rodar en el piso)

Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía (Homero sigue rodando en el piso)

Homero: Dios mío! Este hombre es mi doble exacto! Ay! ese perro tiene la cola peluda!!! Ven acá perrito!!!

Periodista:- Pregunta para el chef de parrillada. ¿No cree usted que es peligroso enviar a civiles, no calificados, al espacio?

Homero:- Yo le contesto… El único peligro seria que nos enviaran a ese TERRIBLE PLANETA DE LOS SIMIOS. ¡Momento! ¿La estatua de la libertad?... ¡Era nuestro planeta, maniático estupido, lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡¡¡MALDITOS SEAN TODOS!!! ¡¡AHHHJUJAJUJU!! (Homero empieza a llorar)

Es que Tu eres Suciedaad.

-No Eso eres tu y yo que soy ?

-Suciedaaad

-No, Eso Eres tu, y yo que soy ?

-Suciedaaaad

-Y yo soy tu espejo

y el gordo de atras JACKE MAATE

Marge:- Niños nos vamos

Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión Marge:- Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo

Homero:- Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul.

Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro! Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!! Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante! Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches! (Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)

-Marge mi reina ( march con vestido de reina) -Lisa mi pequeña princesita ( lisa vestida de princesa) -Y como olvidar el niño rata ( y pasa bart con cara de rata y muerde el marco de la pieza) -Oye!! eso ofende viejoo!!! ñam ñam ñam -Bart! te he dicho q no muerdas las paredes!

Homero:- Toma esto vil engendro!!! (Homero le clava la estaca al Sr. Burns)
Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo
Homero:- Jojojojojo... (Pone la estaca en el corazón y se la clava)
Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!! (Se muere el Sr Burns)
Homero:- Aahh (suspiro)
(Revive el Sr. Bruns) Sr. Burns:- Esta despedido! (Se muere otra vez)
Homero:- D'oh

Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel! Marge:- Pásale, la miel a tu papá Lisa Lisa:- Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne! Bart:- Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero:- Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge:- Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero:- Bart dile a tu madre que muchas gracias! Marge:- Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí! Homero:- Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!! Bart:- Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá Homero:- Bart!! A tu alcoba!! Lisa:- Por qué no te lo comes papá? Homero:- No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!! Lisa:- Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!! (Lisa se va) Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!

Lisa:-Mamaaa!!
Homero:-cua..eh...Lisa, que pasa?
Lisa:-tuve una pesadilla
Homero:-hayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todo
Lisa:-bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que... Homero:-AHHH!!!!! EL COCO?? HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!!
Homero:-Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!! Bart:- AHHH!!!! (Llega Marge del casino)
Marge:-Pero que les paso??
Homero:-OH!! Nada Marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no abría pasado nada, si hubieras estado aquí!! Para no dejarme comportar como un IDIOTA!!!


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