Razones por las que un Geek tiene sexo III

La verdad es que este post que está llegando a su fin me encantó, cada vez le encuentro más el gusto a la vida Geek y es algo que quiero compartir con ustedes. Con esto terminamos con el ciclo del coito Geek.

Porque chilla como Chewaka (y eso te pone HOT).

¡Argg! -Gritame, gritame.

Porque no crees en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook.

¿Amigos? ¡Bah!

Porque Amidala es tu mito erótico y la pediste que se pintara los labios igual.

Esa boca tuya ¡Ay mi reinota!...

Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar.

Alto a la actividad de mi mano.

Porque la puedes bajar gratis.

Te bajo abajo, más abajo, justo ahí.

Porque te dijo que te iba a “embeber el código”.

¿Que dices preciosa? ¿El código es genial.

Porque es la mejor jugando al “comeCOCKos”

Come COCKos, eres buena.

Porque se parece a la vecina de la serie The Big Bang Theory.

Knock, Knock Penny, Knock, Knock Penny, Knock, Knock Penny.

Porque en el MSN te dijo que tenía un puerto USB libre.

¡Oh! Aquí es donde debo insertar mi Pen-e-drive.

Porque todo buen Jedi debe practicar con su sable de luz.

Veras el poder de mi sable Jedi.

Así termina esta saga, espero que les haya gustado y espero sus comentarios. Gracias por leerme y hasta la próxima.

Razones por las que un Geek tiene sexo II

Aprovecho este espacio para a todos mis fieles lectores (porque me he dado cuenta que de verdad hay gente que me sigue y les gusta lo que hago) desearles un feliz año nuevo y espero que todas las metas y una mejor vida les sea posible. Son los mas sinceros deseos de su amigo y servidor Manny.

Segunda parte de este genial post. Les obsequio diez (10) razones mas, espero que mas personas se unan al Dark-side; perdón, al Geek-side. ¿Qué es lo que nos motiva a la actividad física vigorosa? Averiguemoslo, porque comenzamos.

Porque te dijo que te quiere… en Klingon.

Hola guapo, lo único que te puedo decir es qaparHa.

Porque sabes que tu miembro es igual que R2D2.

Si se parece. Siente el poder de mi "ARTURITO".

Porque aunque digas que lo haces siempre… hacía mucho que no desfragmentabas tu “disco duro”.

Hola nena, ¿Te gustaría desfragmentar mi disco duro? *Guiño*

Porque quieres enchufar el “Pen-e Drive”.

¿Que no es Pen Drive? Creo que la otra "e" es para electronic.

Porque tienes que averiguar qué tipo de amante eres para contestar al test de Facebook.

RESULTADO: Eres tan mal amante, que no me sorprendería que aún eres virgen.

Porque quieres estrenar la Webcam de 8 megapíxeles.

No te preocupes, te prometo no subir el vídeo a Internet... Ups.

Porque se cayó Internet.

Te odio, te maldigo Internet... Espera, hola guapa.

Porque ella C.D. Java.

¿Le entendieron?

Porque necesitas un tema del que Twittear.

Querido Twitt, hoy si tengo algo interesante que contarte y no lo soñé.

Porque te dio un Toque, se lo tenías que devolver y una cosa lleva a la otra…

Y ella me tocó primero. Guapa.

Me siento muy tentado a crear la tercera (y quizá última) parte, pero se que no es del todo entendible, así que los invito a dejar un comentario para saber que les parece este post. ¡Feliz año!

Razones por las que un Geek tiene sexo I

Desde que inicie en el mundo de la informatica automaticamente evolucioné de ser un NERD a ser un GEEK, titulo que llevo con honor desde siempre. Para los que no esten familiarizados con la palabrita, empezaré por decirles lo que este término significa:

Según mi mamá (WIKIPEDIA) Geek (del inglés geek, pronunciado "guik": IPA /gi:k/) es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática.

Claro que hoy en día esta palabra tiene un sentido mas amplio, el cual no tendría caso entrar en materia. Lo que si quiero compartirles es este divertido artículo que me encontré navegando, son las RAZONES POR LAS QUE UN GEEK TIENE SEXO, así que ¡Comenzamos!

Porque tu cuerpo se encaja como un bloque de Tetris.

Justo en el centro

Porque ella sólo tenía para elegir entre un geek, un emo, un trekkie y tu primo.

Era el o yo

Porque contigo llegar al orgasmo es como cruzar el portal del StarGate.

Que bien se ha de sentir esto... y el portal también

Porque tenías el disco “duro”.

Si, seguro, muy duro el disco

Porque el tocar el “trackball” de tu BlackBerry te recuerda a su...

¿A que me recuerda?

Para demostrar que no eres de Microsoft.

Muy tarde.

Porque lograste de alguna manera hacerle creer que ser Geek es el nuevo “lo más Cool”.

No hay nada mas COOL que esto, los reto.

Porque te cansaste de usar la Palm (literalmente).

Saben que no me reifero a este PALM.

Porque si tienes instalado el antivirus es “sexo seguro”.

Antivirus para sexo seguro ¡Me encanta!

Porque estás cada día más parecido a Sheldon Cooper o Maurice Moss y quieres evitarlo antes que sea demasiado tarde.

Algo hay de eso, ¡Bazzinga!

Esperen la segunda parte próximamente, pues este texto tiene mucha tela de donde cortar. Los invito a comentar (como siempre y para no perder la costumbre), si te gustó hazmelo saber, de igualmanera si no fue de tu agrado, me encantaría conocer tu opinión. También aprovecho para desearles felices fiestas y que este nuevo año este lleno de felicidad para todos.

Conozcan al Social Psycho

Pueden creer que el año ya casi se acaba y todo este tiempo va a una velocidad impresionante, pero no es tan mal, ahora tenemos otros 365 días para echar a perder, para aprovechar y para hacer todo lo que nos mata, nos gusta y hace feliz. Hoy les quiero traer la historia de una persona bastante peculiar que conozco y que sé leerá (Lo cual me deja pensando, pues nada de lo que aquí descrito será muy amable) Para no perder la costumbre... ¡Empezamos!.

Todos en algún punto de nuestra vida hemos conocido a esas personas desesperantes y que llevan nuestra paciencia a la punta de un obelisco. Este es mi caso, conocí a un compañero de trabajo llamado Esteban (como siempre, no incluiré nombres originales) el cual simplemente se acerco a conversar y pensé que era una persona amable. Craso error. Es una persona tan desesperante, irritable e incluso trastornado. Pero se preguntaran porque una persona así puede denominarse un Social-Psycho. Fácil, toda su conversación gira en torno a redes sociales: My Space, Facebook, Twitter, Blogger y comunidades adicionales (le encanta na comunidad atea de Yahoo!).

Esto no parece nada grave (hasta ahora) lo que es verdaderamente enfermo es la unión de todos los aspectos que enumeraré:

• Monoplatica-. Cada mañana escucho la misma platica "Facebook para acá, Twitter para allá, que si My Space esto, que si el Blog lo otro" y no hay nada mas en ello. Hay algo que debería saber: HAY MAS MUNDO AFUERA, miles de cosas que hacer la vida no gira entorno a tu yo virtual.

Radiografía del cerebro de Esteban

• Ademanes exagerados-. Mientras se desarrolla la platica hace unos gestos y movimientos con las manos tan extraños. Es como la fusión entre afemineidad reprimida, exageración compulsiva y una necesidad de atención muy grande. Es el equivalente a los movimientos de un pirata mono afeminado, ebrio, torpe y con mala coordinación.

Yo no soy un pirata mono afeminado, ebrio, torpe y con mala coordinación. Yo no bebo alcohol

• Síndrome del secreto-. El puede estar platicando algo (que probablemente ya me había dicho antes) y empieza a bajar la voz, retrae el mentón, entrecierra los ojos y se lleva la mano a la boca. Me da la impresión que sabe algo que la CIA no o quizá solo le da demás importancia a las cosas de lo que debería o quizá ESTA LOCO.

Pero no le digas a nadie que a Chuchita la bolsearon

• Dos acciones-. La primera de ellas fue que mientras en Facebook se llevaba a cabo la semana de los dibujos animados (cambiar la foto de perfil por una caricatura de la infancia), el me preguntó en el trabajo cuatro veces "¿Que te parece mi imagen del Conde Patula?". En ese día desde las 5 am hasta las 3 pm me lo cuestionó vez tras vez. Llegando a mi casa entré a Facebook y... ¡Oh sorpresa! tenía un comentario de mi amiguito Esteban y ¿Que creen que decía? Si, adivinaron "¿Que te parece mi imagen del Conde Patula?". Estuve a punto de sufrir un derrame cerebral en esa ocasión.

¿Que te parece mi imagen del Conde Patula?

• Dos acciones II-. La segunda pasó hoy. Después de su acostumbrada platica a las 5 am finguí dormir en el camino hacia el trabajo. Supuse que si me consideraba dormido la conversación terminaria sin pena ni gloria. Craso error 2. El se atrevió a transpasar mi espacio personal. "Manny, Manny ¿Que crees? Bla-bla-bla. Siguió hablando y con su Síndrome de secreto mas mi indisposición ya no le oía nada.

¡Manny, despiertate!

NOTA: Esteban, se que estarás leyendo esto y no quiero que te molestes (demasiado), pero es que eres algo "complicado" y me sacas de mis casillas, no soy intolerante, pero no haces fácil la socialización.

Si ves por tu rumbo una persona que cumpla estas características y se acerca a platicar; corre, huye, pues puedes estar en presencia de un SOCIAL-PSYCHO.

Como siempre, te invito a comentar, regalame un par de minutos y alguna palabras.

No quiero tu cara en mi puerta.

Hola mis estimados lectores, con asombro, felicidad y tristeza (el contrate mas viejo de la historia) veo que sigo teniendo visitas, lo cual me agrada, pero siento que los traiciono al no actualizar y ustedes benevolamente entran aquí esperando encontrar un poco de diversión. Hoy quiero desahogar mi furia al platicarles lo que encontré en mi casa. Por lo que... COMENZAMOS:

Trabajar donde yo trabajo no es fácil y hacer lo que yo hago lo es menos (pero estoy agradecido por tener trabajo) así que llegar a mi casa es una gran recompensa. Pero un día al volver ¡oh! que molestia y furia sentí al encontrar un rostro para nada bienvenido en mi humilde morada. Para hacerselos mas gráfico les mostraré la imagen:

Hola joven juarense, vota por mi y veras como te va.

Era el candidato de PRI a la gobernatura de mi estado en Chihuahua Cesar Duarte, no era su presencia (por suerte), pero si una calcomanía no degradable y contaminante de su capaña política solicitando mi voto. Para ser franco si me causo gran molestia por varios motivos:

1. No esta en mis planes votar por el Sr. Duarte.
2. La calcomanía no era biodegradable y atentaba contra la naturaleza.
3. Al retirar el papel de mi puerta, el pegamento se quedó embarrado y ahora la puerta esta pegostioza.
4. Sentí invadido mi espacio personal: ¿Como se atreven a hacer eso sin mi consentimiento?

Pero ahí no terminó todo, claro que no, transcurridos dos días precisamente al regresar a mi casa (que es su casa mis estimados amigos) encuentro de nuevo la misma estampa en mi puerta y como si eso no fuera suficiente había otra en la ventana y una última pegada en mi bote de basura. Pues arranque esa publicidad indeseable y contaminadora y la tire sin reservas a la basura.

Quisiera saber porque hacen eso, lo mas factible sería que tocaran y me preguntaran si quiero que pongan esas porquerías en mi puerta, ventana, casa, bote o en (disculparan ustedes) mi trasero. Esta semana que esta a punto de comenzar espero poder llegar placidamente a mi hogar y no encontrar el rostro de ese señor político de pacotilla o el de ningún otro en la entrada; después de todo ¡NO QUIERO TU CARA EN MI PUERTA!

Nota: Si a alguien le intriga saber el porque no votaré por el Sr. Duarte permitame hacer algo que ningún político mexicano hace: Demostrar con hechos, no palabras.

Les recomiendo a ver este vídeo, quizá les parezca un poco aburrido, pero las vergüenzas que hace pasar este diputado que pretende ser gobernador no tiene precio.

Si te gustó te invito a participar con un comentario.

Año de Vida: Mis Favoritos

Con un año mas de vida este su blog esta feliz de haber llegado hasta el día de hoy con tantos visitantes, me siento tan orgulloso de este ciclo de actividades, así que para celebrarlo rescatare un meme muy común entre blogs. MIS FAVORITOS. Consiste en enumerar 3 gustos en diversos ámbitos.

Empecemos:

I. Mis personajes favoritos

Roba lo que quieras y nada devuelvas

1. Capitán Jack Sparrow

2. Dr. House

3. Dr. Sheldon Cooper


II. Mis canciones favoritas

Solos los dos en el bosque amando se siempre

1. La leyenda del Hada y el Mago (Rata Blanca)

2. Molinos de viento (Mago de Oz)

3. Jaded (Aerosmith)


III. Mis películas favoritas

Un pirata ser, yojo jojo

1. Los Piratas del Caribe

2. El gran Pez

3. La Historia sin Fin



IV. Mis actores/actrices favoritos(as)

Todo un monumento a la belleza

1. Keira Knightly

2. Liv Tyler

3. Johnny Depp

V. Mis libros favoritos

Uno de los mejores libros de la historia.

1. Viaje al Centro de la Tierra

2. Dr. Jekills y Mr. Hyde

3. It (Eso)

VI. Mis actividades favoritas

Desde el Snes hasta el Wii

1. Videojuegos

2. Bloguear

3. La fotografía


VII. Mi comida rápida favorita

Comida chatarra a la orden del día

1. Pizza

2. Hot dog

3. Tacos


VIII. Mis amigos virtuales favoritos

Gracias a el estoy en el mundo de los blogs

1. Nahuel L.

2. Thalia T.

3. Marco R.


IX. Mis paginas favoritas

Uno de los mejores juegos Online

1. Hammerfest.es

2. Taringa.net

3. Facebook.com (odio admitirlo)


X. Mis juegos favoritos

Todo el poder de Nintendo en un disco

1. Super Smash Bros (Saga).

2. Farmville

3. Kirby Super Star

En este aniversario quiero darle las gracias a todas las personas que leen el blog constantemente y que de verdad les gusta lo que escribo, no tengo palabras para agradecer el interés que tienen en mi trabajo. También tengo que mencionar a mi gran amigo argentino, administrador de los blogs de Grupo NL; Nahuel quien me inicio en el mundo de los Blogs. Espero llegar al siguiente año activo en este sitio virtual que me permite vaciar lo que traigo en mente; pero eso solo será posible si a ustedes les interesa seguir leyendo mi trabajo que hago con mucho gusto para ustedes. Por ultimo simplemente quiero decir Gracias.

Los invito a comentar, te aseguro que siempre es bienvenido tu comentario.

Cae Primero un Hablador.

Bien lo dice el refrán: Primero cae un hablador que un cojo. Y es muy cierto, pues lo acabo de comprobar en mi propia piel. Yo siempre hable mal de las redes sociales como Myspace, Facebook, etc. Argumentando que era aburrido, sin sentido y que solo propiciaba a que te extorsionaran y te secuestraran y por mas que me resistí, paso lo impensable: ME UNÍ A UNA. Unos amigos del trabajo me dijeron que era divertido y hasta me recomedaron un juego (Farmville) y ahora no puedo dejar el bendito juego en paz.

Pero uno podría preguntarse ¿Y eso que tiene de malo? Pues que ahora me tuve que tragar mis propias palabras y aceptar que Facebook (la única red social a la que estoy unido y así sera) es bastante entretenida y hasta me he encontrado con un par de amigos y familiares que no sabia nada de ellos.

Así que si alguien que me escucho hablar mal de una red social lee esto puede decirme lo que sea, pues no esta tan mal dicha pagina, es mas con toda mi consideración les recomiendo Facebook abiertamente.

Por ultimo como prueba final de mi pecadillo les dejo una foto de mi facebook que vaya me ha gustado bastante.

Recuerda que comentar te ayuda a tener una mente sana en cuerpo sano.

La Palabra Atomica

Existe un nuevo Blog llamado La Palabra Atómica y su slogan es La Voz de la Palabra Escrita, la cual me gustaría que conocieran, pues a pesar de ser recién creada, la meta del blog, es decir mi meta (pues también la administro al igual que este blog) es hablar acerca de todo tipos de temas que pudieran interesar, pero siempre ligado a la escritura. En este mi nuevo Blog quiero compartir historias, cuentos, leyendas, poemas y toda variación de la escritura que me ha motivado o ha dejado algo en mi.

También quiero exponer aquellas cosas que no siempre nos atrevemos a decir, como tabú, criticas sociales y políticas, inconformidades y mas importante aun mi punto de vista, y el de todos aquellos que les interese participar a favor o en contra de mis publicaciones, pues siempre tendré a la vista mi correo electrónico para que envíen sus escritos y textos, los cuales publicaré dando crédito a su autor y teniendo ciertas características necesarias para estar en el Blog.

Así que los invito a visitar http://palabra-atomica.blogspot.com/ donde sus comentarios y opiniones son siempre bienvenidas.

Te recuerdo que aquí tus comentarios también son bienvenidos

Defendiendo a una Esposa

Este nuevo vídeo nos enseña como defender el honor de nuestra esposa cuando a ella le han faltado el respeto. En este sencillo vídeo nos muestra lo que debemos hacer en nombre de la madre de nuestros hijos.

En pocas palabras no hace falta rompernos la cara por nuestra esposa, cuando podemos partírsela a alguien mas. Además no es necesario usar tanta fuerza pues no se requiere. En conclusión es una forma de quedar como héroes defendiendo la noble causa de las féminas. En fin ahora saben que hacer si le faltan al respeto a sus mujeres, suerte.

Cada vez que no comentas un gato muere de depresión.

Aun Existen los Caballeros

Las mujeres se han quejado de nosotros los hombres diciendo que hemos perdido la caballerosidad y que nos hemos convertido en unos trogloditas que solo pensamos en nosotros y no estamos pendiente de sus necesidades, pero hasta que punto es esto cierto. Pues hoy defiendo a mis congéneres masculinos diciendo: -Los hombres no dejamos de ser caballerosos, solo ha evolucionado nuestro comportamiento. Si, así es, somos caballeros evolucionados con nuevas ideas y formas de ser, y para muestra un botón (el de Play en el vídeo de YouTube).

Esto demuestra que si somos caballeros, solo tenemos prioridades diferentes y como no, si las mujeres y su libertad femenina nos ha hecho pensar en que si bien es cierto las mujeres deben tener igualdad, también es cierto que los hombres nos preocupamos por nosotros y dejamos a las mujeres con su libertad. (Todo lo que dice aquí no es cierto; las mujeres merecen todo nuestro respeto y amor. Ya estas feliz mamá. Jajaja).

Bush Vs Zombies

La idea de que los zombies come cerebros nos ataquen, no es algo que nos preocupe demasiado; pese a las películas que hemos visto, pero que hay de el ex presidente Bush el cual destinara millones de dolares en la defensa de los americanos contra los muertos vivientes. Quizá esto lo hizo para rescatar un poco del respeto perdido. En fin para los que no me creen les dejo la prueba de que es cierto lo que digo.



Me pregunto si ese tipo de propuestas las aplicara Obama también o el tendrá sus nuevas ideas como un presupuesto para combatir a los gnomos. Entre que son peras o son manzanas es un muy buen vídeo me hizo reír un buen rato.

El Fin del Mundo

Hoy quiero mostrar un vídeo que me dejó realmente impactado al grado de hacerme pensar en todo aspecto de mi vida; en las cosas buenas que he hecho, en las cosas malas, en las personas que positiva o negativamente influyeron en mi vida; en fin me dio un contexto para pensar en el futuro y que es lo que podemos esperar de el. Esta vez, no daré introducción del vídeo, porque es algo que hay que ver. Como les decía es algo que me impresiono bastante, no se cuanto tiempo tiene circulando en Internet, pero hace a penas un par de días que lo vi.

Les dejo el vídeo de EL FIN DEL MUNDO.

Este vídeo me hace pensar en que tan posible es que algo así ocurra, y si sucede ¿Que pasará con mi familia, conmigo y con mis seres queridos? ¿Donde habrán quedado mis metas futuras? ¿Que será de las personas que no volví a ver, aquellas a quien no perdoné y de aquella de quien siempre estuve enamorado? Quiero agregar que también la idea de ese suceso me causa cierta sensación de tristeza y de desesperación pasiva. Quiero compartir este vídeo pues al igual que me ha causado un sentimiento de angustia, también me hizo reflexionar en las cosas que no he valorado de mi vida y me motiva a hacer aquellas cosas que nunca tuve el valor de hacer. Independientemente de cuantos años vaya a vivir, creo que la vida es muy corta y no puedo darme el lujo de que el miedo, la vergüenza y la frustración eviten que yo la disfrute.

Cosas que No Debes Hacer

Nuestra vida siempre ha estado llena de restricciones, desde "No veas televisión hasta tarde" hasta "Deja de comer esa comida chatarra, te va a hacer daño". Pues hoy apoyando nuestra cultura de restricciones les presento cosas que no debes hacer a lo largo de tu vida y con tus cosas.

COSAS QUE NO DEBES HACER CON UN BEBE

Cargando a un bebe

De compras con el bebe

Juegos divertidos para el bebe

Secando al bebe

Revisando el pañal del bebe

COSAS QUE NO DEBES HACER EN UN FUNERAL

* Decir que le falta mayonesa a los sandwishes.

* Bailar tap sobre el ataúd.

* Reírse de la viuda.

* Si se muere algún pariente querido por tus padres, aprovechar la situación para presentarles a tu novio/a.

* Firmar el libro de visitas como “La Parca”.

* Ir disfrazado de payaso.

* Escribir ” Se peló” en vez de “Sepelio”

* Pelar fruta y tirarle la cáscara al pozo en la tierra, alegando que es un buen abono para las plantas.

* Ir de vestido de fiesta para celebrar la ocasión.

* Contratar a un grupo de Mariachis para que cante “La Cucaracha”.

* Preguntar a todos los deudos si te toca una parte de la herencia. * Preguntar si te puedes llevar el ataúd porque en tu casa hace falta leña o un buen macetero.

* Ponerle un gorrito de fiesta al muerto, una espanta suegras y una matraca.

* Ponerle una espada al muerto, y coordinar un tour para que vean al último templario.

COSAS QUE NO DEBES HACER CON TU AUTOMÓVIL

COSAS QUE NO DEBES HACER EN UNA BODA

Por protocolo:

- Aplaudir en la Iglesia como si se tratase de una obra de teatro. La verdad que no es muy apropiado, hay bodas donde el propio cura, amigo de los novios, pide el aplauso.

- Gritar improperios o expresiones soeces. Por supuesto que no. Solo se admite guapa y guapo (cosas de buen gusto).

- Colocar petardos a la salida de la Iglesia. En muchas provincias es tradición, como tirar arroz a la salida no cohetes.

- Los hombres: quitarse la chaqueta.

- Los hombres: quitarse la corbata.

- Las Mujeres: ir vestidas de blanco (si la novia va de blanco).

- Las mujeres: no llevar medias.

Por mal gusto:

- Escribir y colocar carteles anunciando la boda del tipo “la Narizona se casa con el Murciélago” y una foto de ambos.

- Adornar el coche de los novios de alguna forma en la que los novios se puedan sentir incómodos.

- Entrar en la habitación del hotel / casa de los novios y llenarles la cama de migajas, globos de agua, hacer desaparecer las sabanas y toallas, eso no me parece gracioso pero, en muchas provincias es tradición que forma parte de las bromas como la despedida de soltero.

- En el Restaurante arrojar migajas de pan u objetos de mayor tamaño.

- Comprar objetos de mal gusto y dárselos a los novios en la celebración, como broma.

- Desnudar al novio y sacarlo sobre una silla con unos calzones en la cabeza.

COSAS QUE NO DEBES HACER EN LA OFICINA

COSAS QUE NO DEBES HACER CON EL NINTENDO WII

Comerlo. No sabe muy bien.

Dejarlo conducir. Es consola inteligente, pero no exageren

Enviarlo a la guerra. Sin comentarios

Usarlo en defensa propia. Sus accesorios no sirven para defenderte, solo quedaras en ridículo.

No se use como paracaídas. Las consecuencias podrían ser fatales.

No meta el dedo entre el disco y el Wii. Creo que no necesita mucha explicación.

No lo invite a salir ni se comprometa con el en matrimonio. La gente pensara que usted esta loco o es un degenerado.

No lo use para tostar pan. No le veo lo malo, pero en fin yo no hago las reglas.

No se golpee con un arma medieval. Sin comentarios II.

No haga lo que sea que este tipo este haciendo . Pueden pensar que usted es un degenerado... otra vez

Y el mejor de todas.

No se alimente al Wii después de las 12 de la noche. Véase la película de Los Gremlins.