Anuncios Curiosos de Baños

Todos conocemos los letreros de comunes y corrientes que anuncian los baños. Básicamente son dos pequeños muñecos que solo se diferencian por que uno de ellos usa falda. No tiene tanta ciencia. Pero eso realmente no es muy entretenido, el propósito de este post es cuando se rompe este esquema de carteles de baño, por eso hoy les presento los mejores anuncios de baños en el mundo:

Realmente nadie espera encontrarse algo como esto afuera de un baño publico, probablemente me reiría tanto que sufriría un pequeño accidente antes de llegar a mi destino final, eso sería bastante desagradable.

Te reto a comentar, si no quieres comentar, deja un comentario que diga que no quieres comentar y así no te pediré que comentes y por lo cual no comentaras. Así que deja un comentario, comentador.

Defendiendo a una Esposa

Este nuevo vídeo nos enseña como defender el honor de nuestra esposa cuando a ella le han faltado el respeto. En este sencillo vídeo nos muestra lo que debemos hacer en nombre de la madre de nuestros hijos.

En pocas palabras no hace falta rompernos la cara por nuestra esposa, cuando podemos partírsela a alguien mas. Además no es necesario usar tanta fuerza pues no se requiere. En conclusión es una forma de quedar como héroes defendiendo la noble causa de las féminas. En fin ahora saben que hacer si le faltan al respeto a sus mujeres, suerte.

Cada vez que no comentas un gato muere de depresión.

Trailer de Toy Story 3

Como todos saben, Toy Story 3 esta en puertas de ser estrenada, La historia de Toy Story realmente hizo un Boom en su tiempo, pues la trama era divertida, la animación muy avanzada para la época y los personajes muy variados, identificables y con propias personalidades. En esta ocasión les quiero presentar el primer Trailer de Toy Story 3. El trailer no muestra mucho acerca de la película, sino que solo anuncia su estreno, pero la forma en que se desarrolla es muy buena. Esta vez vemos a Buzz mas competitivo (normalmente es Woody a quien se le da la competencia) y un Woody mas comprensivo y calmado aunque con un contraste un poco envidioso (como siempre). Habrá que esperar para poder disfrutar de esta película, pero esperemos que sea tan buena como sus predecesoras y nos muestre una historia innovadora como lo han hecho antes. Sin mas preámbulo El primer Trailer de Toy Story 3

Para los fanáticos tendremos que esperar hasta el próximo año para disfrutar de las aventuras de Woody, Buzz y compañía, y conociendo a la mancuerna que hacen Disney y Pixar, podemos confiar en que nos entregaran una joya de la animación, pero eso lo sabremos hasta el 2010.

Cada vez que comentas el destino hace que aciertes a un numero de la loteria, eso quiere decir que si comentas lo suficiente ganaras el premio mayor (no te olvides de compartirlo conmigo).

Si Yo Fuera un Señor del Mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores transparente, no con mascaras que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme cual es tu plan?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al atractivo aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivas que ciertas mujeres de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual atractiva que no está desesperada por matarme. Luego, pensaré dos veces antes de ordenar que una prisionera sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las meseras inocentes y atractivas de las tabernas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas, gordas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven lenceria de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones especiales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré barba. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo una superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. Siempre es mentira.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al héroe una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general echa las cosas a perder, no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico clasificado.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC. Tampoco tendra ninguna compatibilidad con Windows ni Linux.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo calificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, esta bien" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente calificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin columnas o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y deben intentar atraparlo vivo (solo es sugerencia) solo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será destruido, fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo o se agacha, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien posea dicha arma es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.

Siguiendo estos sencillos pasos podra derrotar a cualquier héroe y convertirse en el Señor del Mal y así conquistar el mundo, la galaxia, la dimención o el universo si quiere. (Resultados podrian cambiar según su nivel de incompetencia). Recuerde que si logra conquistar el mundo gracias a este Tutorial, no se olvide de darle al autor (osea a mi) un puesto importante en su nuevo orden mundial. Despues de todo hay que tener gratitud.

Comentar es una gran fuente de vitaminas y minerales, ademas puede prevenir enfermedades como la osteoartritis y la fiebre Amarilla. Me preocupo por ti lector, asi que comenta...

Como Traumatizar a los Hijos

En Internet hay miles de tutoriales dando consejos de como ser buenos padres y las técnicas mas aceptadas por Psicólogos renombrados de como criar la los hijos, pues hoy les mostrare un mini-tutorial para padres (Y eso que no soy psicólogo), pero a diferencia de los que ya existen en la red; pues en este texto les enseñare NO a tratar bien a sus hijos, sino a traumatizarlos. Si, así como les digo, les mostrare en unos cuantos pasos como hacer que tu hijo te respete a base de miedo, traumas y demás artimañas psicológicas.

Paso 1. Exponer a tus hijos a toda clase de olores desagradables desde pequeños, hará que se vaya acostumbrando al destino que le espera, lo cual hará que sean mas dominables.

Paso 2. Identifica los miedos que padecen tus hijos desde las etapas mas jóvenes para que luego puedas aplicarlas el mayor tiempo posible.

Paso 3. En este paso aplicaremos el conocimiento adquirido en los dos pasos anteriores, pues aquí debemos exponer vilmente a los hijos a fuertes impresiones y actividades que les causaran un estado de shock.

Paso 4. Demostrarle a los hijos quien es el que manda y principalmente divertirnos nosotros con cosas que a ellos como niños podrían interesarles y no permitirles usarlos, es mas usar estos artículos (juguetes) como medios de tortura (véase la imagen).

Paso 5. Un error al criar a nuestros hijos es asustarlos diciéndoles que si no obedecen se los llevaran los monstruos, lo que recomendamos es hacer que un monstruo de verdad se los lleve a "dar una vuelta" para que así escarmienten y no vuelvan a cuestionar nuestras ordenes, y además el trauma será mas avanzado.

Paso 6. Llevar las cosas normalmente, hasta que llegue su primera hermosa navidad y hablarles de Santa Claus, en pascua del Conejo de los huevos y así sucesivamente. Al paso de los años cuando ellos estén mas encariñados con estos personajes, hacerles saber de la forma mas cruel y descorazonada que estos personajes no existen (usar la técnica de la imagen es aun mas eficiente).

Paso 7. Por ultimo al haberle causado ya una baja auto estima a los hijos; hacerlos tan sensibles que por cualquier caso hicieran un drama, eso los traumará mas sin la necesidad de que nosotros actuemos mucho, sino que la vida diaria se encargara de darles lo que se merecen a esos pequeños demonios, lo cual nos dejara mucho tiempo libre para pensar en como traumarlos en su adolescencia.

Aplicando estos pasos a lo largo de la niñez hará que nuestros hijos sean tan mansitos como un borreguito recién nacido, lo cual nos ayudara a que nuestra paternidad sea mas fácil de llevar. Este procedimiento también tiene algo mas a nuestro favor, pues no será necesario golpear a los niños, pues esta demostrado que la tortura psicológica es mas fuerte. -Este texto no es real y solo ha sido creado con el fin de entretener-

Se vale dejar un comentario, bueno o malo te lo agradeceré.

Confesiones de Un Marido

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón, pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de senos, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

-Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces

Eso me lo dice con una cara de cínica ... Yo dije: ¿QUEEEEEEEE?' Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. ¡Maldita sea! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra. Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $390.00 dlls. el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna estupidez de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!). Entró en 'shock' cuando le dije. Comprate todo lo que quieras. ¡Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto!

Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras babosadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'. De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

Aun Existen los Caballeros

Las mujeres se han quejado de nosotros los hombres diciendo que hemos perdido la caballerosidad y que nos hemos convertido en unos trogloditas que solo pensamos en nosotros y no estamos pendiente de sus necesidades, pero hasta que punto es esto cierto. Pues hoy defiendo a mis congéneres masculinos diciendo: -Los hombres no dejamos de ser caballerosos, solo ha evolucionado nuestro comportamiento. Si, así es, somos caballeros evolucionados con nuevas ideas y formas de ser, y para muestra un botón (el de Play en el vídeo de YouTube).

Esto demuestra que si somos caballeros, solo tenemos prioridades diferentes y como no, si las mujeres y su libertad femenina nos ha hecho pensar en que si bien es cierto las mujeres deben tener igualdad, también es cierto que los hombres nos preocupamos por nosotros y dejamos a las mujeres con su libertad. (Todo lo que dice aquí no es cierto; las mujeres merecen todo nuestro respeto y amor. Ya estas feliz mamá. Jajaja).

Bush Vs Zombies

La idea de que los zombies come cerebros nos ataquen, no es algo que nos preocupe demasiado; pese a las películas que hemos visto, pero que hay de el ex presidente Bush el cual destinara millones de dolares en la defensa de los americanos contra los muertos vivientes. Quizá esto lo hizo para rescatar un poco del respeto perdido. En fin para los que no me creen les dejo la prueba de que es cierto lo que digo.



Me pregunto si ese tipo de propuestas las aplicara Obama también o el tendrá sus nuevas ideas como un presupuesto para combatir a los gnomos. Entre que son peras o son manzanas es un muy buen vídeo me hizo reír un buen rato.

El Fin del Mundo

Hoy quiero mostrar un vídeo que me dejó realmente impactado al grado de hacerme pensar en todo aspecto de mi vida; en las cosas buenas que he hecho, en las cosas malas, en las personas que positiva o negativamente influyeron en mi vida; en fin me dio un contexto para pensar en el futuro y que es lo que podemos esperar de el. Esta vez, no daré introducción del vídeo, porque es algo que hay que ver. Como les decía es algo que me impresiono bastante, no se cuanto tiempo tiene circulando en Internet, pero hace a penas un par de días que lo vi.

Les dejo el vídeo de EL FIN DEL MUNDO.

Este vídeo me hace pensar en que tan posible es que algo así ocurra, y si sucede ¿Que pasará con mi familia, conmigo y con mis seres queridos? ¿Donde habrán quedado mis metas futuras? ¿Que será de las personas que no volví a ver, aquellas a quien no perdoné y de aquella de quien siempre estuve enamorado? Quiero agregar que también la idea de ese suceso me causa cierta sensación de tristeza y de desesperación pasiva. Quiero compartir este vídeo pues al igual que me ha causado un sentimiento de angustia, también me hizo reflexionar en las cosas que no he valorado de mi vida y me motiva a hacer aquellas cosas que nunca tuve el valor de hacer. Independientemente de cuantos años vaya a vivir, creo que la vida es muy corta y no puedo darme el lujo de que el miedo, la vergüenza y la frustración eviten que yo la disfrute.

Cosas que No Debes Hacer

Nuestra vida siempre ha estado llena de restricciones, desde "No veas televisión hasta tarde" hasta "Deja de comer esa comida chatarra, te va a hacer daño". Pues hoy apoyando nuestra cultura de restricciones les presento cosas que no debes hacer a lo largo de tu vida y con tus cosas.

COSAS QUE NO DEBES HACER CON UN BEBE

Cargando a un bebe

De compras con el bebe

Juegos divertidos para el bebe

Secando al bebe

Revisando el pañal del bebe

COSAS QUE NO DEBES HACER EN UN FUNERAL

* Decir que le falta mayonesa a los sandwishes.

* Bailar tap sobre el ataúd.

* Reírse de la viuda.

* Si se muere algún pariente querido por tus padres, aprovechar la situación para presentarles a tu novio/a.

* Firmar el libro de visitas como “La Parca”.

* Ir disfrazado de payaso.

* Escribir ” Se peló” en vez de “Sepelio”

* Pelar fruta y tirarle la cáscara al pozo en la tierra, alegando que es un buen abono para las plantas.

* Ir de vestido de fiesta para celebrar la ocasión.

* Contratar a un grupo de Mariachis para que cante “La Cucaracha”.

* Preguntar a todos los deudos si te toca una parte de la herencia. * Preguntar si te puedes llevar el ataúd porque en tu casa hace falta leña o un buen macetero.

* Ponerle un gorrito de fiesta al muerto, una espanta suegras y una matraca.

* Ponerle una espada al muerto, y coordinar un tour para que vean al último templario.

COSAS QUE NO DEBES HACER CON TU AUTOMÓVIL

COSAS QUE NO DEBES HACER EN UNA BODA

Por protocolo:

- Aplaudir en la Iglesia como si se tratase de una obra de teatro. La verdad que no es muy apropiado, hay bodas donde el propio cura, amigo de los novios, pide el aplauso.

- Gritar improperios o expresiones soeces. Por supuesto que no. Solo se admite guapa y guapo (cosas de buen gusto).

- Colocar petardos a la salida de la Iglesia. En muchas provincias es tradición, como tirar arroz a la salida no cohetes.

- Los hombres: quitarse la chaqueta.

- Los hombres: quitarse la corbata.

- Las Mujeres: ir vestidas de blanco (si la novia va de blanco).

- Las mujeres: no llevar medias.

Por mal gusto:

- Escribir y colocar carteles anunciando la boda del tipo “la Narizona se casa con el Murciélago” y una foto de ambos.

- Adornar el coche de los novios de alguna forma en la que los novios se puedan sentir incómodos.

- Entrar en la habitación del hotel / casa de los novios y llenarles la cama de migajas, globos de agua, hacer desaparecer las sabanas y toallas, eso no me parece gracioso pero, en muchas provincias es tradición que forma parte de las bromas como la despedida de soltero.

- En el Restaurante arrojar migajas de pan u objetos de mayor tamaño.

- Comprar objetos de mal gusto y dárselos a los novios en la celebración, como broma.

- Desnudar al novio y sacarlo sobre una silla con unos calzones en la cabeza.

COSAS QUE NO DEBES HACER EN LA OFICINA

COSAS QUE NO DEBES HACER CON EL NINTENDO WII

Comerlo. No sabe muy bien.

Dejarlo conducir. Es consola inteligente, pero no exageren

Enviarlo a la guerra. Sin comentarios

Usarlo en defensa propia. Sus accesorios no sirven para defenderte, solo quedaras en ridículo.

No se use como paracaídas. Las consecuencias podrían ser fatales.

No meta el dedo entre el disco y el Wii. Creo que no necesita mucha explicación.

No lo invite a salir ni se comprometa con el en matrimonio. La gente pensara que usted esta loco o es un degenerado.

No lo use para tostar pan. No le veo lo malo, pero en fin yo no hago las reglas.

No se golpee con un arma medieval. Sin comentarios II.

No haga lo que sea que este tipo este haciendo . Pueden pensar que usted es un degenerado... otra vez

Y el mejor de todas.

No se alimente al Wii después de las 12 de la noche. Véase la película de Los Gremlins.